Estamos a nada del comienzo de un nuevo Mundial de fútbol y no hay mejor cosa que hacer de cuenta que uno sabe delante de sus amigos. Por eso, lo invitamos a conocer algunas cuestiones que han pasado desapercibidas para la mayoría de los mortales pero que han pasado a la historia e incluso, para sus protagonistas, es motivo de orgullo.
En esta nueva era digital en donde con solo apretar varios botones (o incluso uno y decirlo al micrófono del buscador de voz de Google) es posible conseguir información, hay mucha que se nos escapa de las manos por bizarra o intrascendente. Lo que comunmente llamaríamos MEH. Los Mundiales de Fútbol han dejado tanta tela por cortar que siempre nos centramos en las grandes marquesinas, como lo fueron la guerra Nike vs. Adidas en Francia ’98 o el corte de pelo de Ronaldo en 2002, pero nunca en los pequeños detalles que también hacen a la historia. Hoy repasaremos algunos de ellos.
EL HOMBRE N° 23
2 de Junio del 2002. Arrecia el calor sobre la tarde de Busan, en Corea del Sur. Por la primera fecha del Grupo B, Paraguay enfrentaba a Sudáfrica, que repetía participación en una Copa del Mundo tras su estreno en Francia. En una zona donde España pintaba como para clasificar tranqui, estos dos equipos conjuntamente con la debutante Eslovenia se debatirían el otro pase a Octavos. Los guaraníes arrancaron ganando con goles de un jovencísimo Roque Santa Cruz y a poco de comenzar el segundo tiempo, Chiqui Arce pondría dos de distancia. Mokoena lograría el descuento para los Bafana Bafana y se caía de maduro que Jomo Sono, DT sudafricano y considerado el mejor jugador en la historia de su país, iba a tirar la carne al asador. Pues bien, a falta de doce minutos para el final, Sono mandaría a la cancha a Giorgios Koumantarakis, una bestia peluda de 1,95 mts. en busca de llenarle de centros el área a los paraguayos. Lo sorprendente no era ni su altura ni su apellido helénico, sino su dorsal: el 23.
Para el Mundial de Corea del Sur y Japón, FIFA había decidido incluir un jugador más a la lista de buena fe de los equipos participantes, que siempre había sido de 22. El motivo era más que justificado: algunos planteles iban con tres arqueros y diecinueve jugadores de campo, mientras que otros optaban por dos guardametas y veinte jugadores de campo. Pero las modificaciones reglamentarias que se habían sucedido en el corto plazo (la expulsión por último recurso y la prohibición de agarrar la pelota con las manos tras un pase con el pie de un compañero) habían incrementado exponencialmente la cantidad de expulsiones de arqueros en casi todas las competiciones. Para evitar controversias y quejas sobre disparidad, la FIFA determinó que la lista de buena fe debía incluir a dos equipos completos (es decir 22 jugadores) más un tercer arquero, siendo además que la camiseta N° 1 quedaba reservada solamente para los arqueros. Sin embargo -y como dato anecdótico también- más adelante habría una selección que no entendió esta regla, o bien se hicieron los boludos al mejor estilo «si pasa, pasa». Para el Mundial de Sudáfrica en 2010, Corea del Norte inscribió sólo dos arqueros y en el lugar del tercero puso a un delantero, a quién registro como arquero. Por supuesto, la FIFA se avivó, le paró el carro y dictaminó que si ese futbolista jugaba, debía hacerlo bajo los tres palos.
Retornando a nuestro amigo Koumantarakis, el centrodelantero también disputaría minutos entrando desde el banco en la victoria 1 a 0 frente a Eslovenia y en la derrota 3 a 2 frente a España. No hay casi registro de su participación más que fotográfico, aunque quizas alguna tía querendona habrá guardado los VHS con sus jugadas en aquel Mundial. La cuestión en definitiva es que, casi sin querer, Koumantarakis se transformó en el primer jugador en lucir el dorsal 23 en un Mundial de Fútbol.
PREFERIBLE QUEDAR AFUERA QUE MORIR
Tras el parate generado por la Segunda Guerra Mundial, en 1950 se volvía a disputar una Copa del Mundo. La elección de la sede no fue para nada caprichosa, dado que Europa estaba bombardeada de punta a punta salvo contadas excepciones. Una de ellas era Suiza, tierra de prosperidad económica y ya llamada a ser un lavadero de dinero monumental. En 1946, en uno de los congresos celebrados por la FIFA, Jules Rimet sugirió a los helvéticos como sede, pero tras haber aceptado en primer lugar luego desistieron tras llegar a la conclusión que aún no poseían la infraestructura para albergar una Copa del Mundo en el corto plazo. Fue así como Getulio Vargas, presidente de Brasil, ni lerdo ni perezoso volvió a presentar la candidatura exhibida para el Mundial de 1942 (que como todos sabemos no se jugó) pero completamente mejorada. Tras un nuevo congreso celebrado en Luxemburgo, se dictaminó que la sede para 1950 sería Brasil y para 1954, Suiza.
La organización de aquel Mundial fue caótica para la FIFA. El sistema de clasificación fue completamente desorganizado y desigual. Varias selecciones se bajaron por motivos diversos, que iban desde lo costoso del viaje hasta la prohibición de FIFA a la selección de India de jugar descalzos. Los únicos que no tenían problemas en ese sentido eran los ya clasificados Brasil -anfitrión- e Italia -clasificado como campeón defensor-. Sin embargo, a un año de la cita mundialista a los de la Azzurra les surgiría un inconveniente que tocaba lo más profundo de sus fibras íntimas. El 4 de Mayo de 1949, el avión que transportaba al plantel del Torino de vuelta a Italia tras jugar un amistoso en Lisboa se estrellaba contra la Basílica de Superga, dejando un total de 34 víctimas fatales entre plantel, periodistas y tripulación. Aquel equipo era la base de la selección italiana, ya que al menos siete jugadores eran titulares en la Nazionale. El golpe fue durísimo para todos. Sus compañeros quedaron tan afectados que llegaron a pedirle la Federación Italiana que cambie la sede del Mundial o bien que Italia renuncie a su cupo. La negativa de la FIFA fue tajante: son los campeones del mundo y como tales, deben presentarse a jugar. Las opciones a la vista no eran muchas: o se bancaban el viaje en avión… o debían viajar en barco.
El carguero Sises, que cubría el trayecto Napoli-Santos, fue la decisión final. Tardaron una punta de días en llegar a Brasil. Incluso pararon en Las Palmas de Gran Canaria para jugar un amistoso previo, pero el equipo fue un desastre y la figura fue su arquero Lucidio Sentimenti. Aquella travesía fue determinante para que el desempeño de Italia no fuera el esperado: los jugadores engordaron, sufrieron mareos todo el trayecto e incluso se llegaron a quedar sin pelotas para prácticar, dado que terminaron tirando alrededor de 50 balones al mar. En un grupo de tres equipos debido a la renuncia de India, Italia perdería 3 a 2 frente a su par de Suecia, haciendo inútil la victoria posterior frente a Paraguay por 2 a 0. Lo insólito del caso es que, a excepción de Benito Lorenzi, toda la delegación italiana terminó regresando en avión.
Por suerte, para placer de todos nosotros, hay registro filmográfico del periplo italiano en barco. Disfrutenlo.
UNA MENTIRA, UN NIÑO Y UN PAPEL
Tal como sucedió en 1950, la organización de la clasificación al Mundial fue bastante caotica y poco uniforme, sobre todo en Europa. Grupos de tres y de cuatro equipos como también definiciones mano a mano entre dos equipos. Esto sucedió en el grupo 6, donde debían participar Turquía, España y Holanda. A último momento, éstos últimos rechazaron participar en la eliminatoria, con lo cual el pase a la cita en Suiza se la dirimirían las restantes dos selecciones, siendo España quien partía como favorita tras su buena actuación en el Mundial de Brasil, en donde llegó a la ronda final pero sin poder pelearle ni a Brasil ni a Uruguay la chance de campeonar.
El primer partido se disputaría en pleno invierno europeo, un 6 de Enero de 1954 en el viejo estadio Chamartín, la casa del Real Madrid. Se daba por descontada no solo la victoria local sino también la clasificación al Mundial, dada por la supuesta superioridad de un equipo sobre otro. Lo cierto es que, a pesar que los turcos lograron llegar al entretiempo empatados en un gol, apenas comenzado el segundo tiempo los ibéricos le clavaron dos goles en tres minutos y chau posibilidad de milagro. Aquel partido terminaría 4 a 1 y parecía que estaba todo cocinado, aunque Turquía contaba con una pequeña esperanza: por aquel entonces no había ni diferencia de gol ni gol de visitante, con lo cual con tan sólo ganar 1 a 0 aunque no mas sea eso le permitía llegar a un desempate en terreno neutral.
La vuelta se disputaría dos meses después en Estambul ante la ensordecedora presencia de 50.000 almas apoyando a su equipo. Los españoles pagaron caro su desatención en defensa y los yerros de cara al arco rival, haciendo imposible remontar el gol marcado por Burhan Sargin a los 16′ de la primera etapa. Para colmo de males, España tuvo entre sus titulares nada menos que a Ladislao Kubala, quien hacía poco tiempo que se había nacionalizado para jugar en las filas de La Roja. Su clase no fue suficiente para torcer el rumbo del encuentro y la serie se debía definir en territorio neutral. Roma sería la sede del duelo final. Allí se enfrentarían dentro de tres días.
España se sentía mas que confiada. Eran conocedores de su superioridad técnica e incluso táctica, pero estaban preocupados por el sacrificio y la capacidad defensiva de los turcos. Lo que no contaban era con la astucia de su rival, porque -por si no lo sabían- la famosa frase «el fútbol es para vivos» no es nueva. A pocas horas de comenzar el partido que definía la llave, llega a la concentración de España una carta de la FIFA especificando que el trámite de nacionalización de Kubala era improcedente e irregular y que, en caso de ser alineado durante el partido, España podría ser descalificada. Los dirigentes de la RFEF salieron corriendo en busca de directivos de la FIFA que ratificaran o desmintieran dicha sentencia, pero los pocos con los que pudieron hablar desconocían si la misiva era real o bien decidieron no arriesgarse en su respuesta. El entrenador Luis Uribarren prefirió no arriesgarse y prescindió de Kubala para el partido.
España comenzó ganando con un gol de Arteche, en el cual el arquero turco no sólo demostró no tener manos sino también ningún concepto de como cubrir el primer palo. Pudo aumentar el marcador Pasieguito, pero su remate de cabeza al gol fue anulado por el juez Giovanni Bernardi anuló la acción por un offside inexistente. Los españoles protestaron la acción, influenciados no sólo por lo ocurrido con Kubala sino también porque sospechaban del accionar del referí, quien era de la misma nacionalidad que el entrenador de Turquía, Sandro Puppo. Igual, el problema de España no era la ausencia de Kubi o el referí, sino una defensa que daba muchas ventajas y un arquero al que le pateaban una tortuga y no la agarraba. A los 32′, Burhan Sargin lograba empatar el encuentro. En el complemento, Turquía fue creciendo y España amilanándose, hasta que a los 20′ Suat Mamat puso en ventaja a su equipo. Para suerte de los españoles, a falta de diez minutos para el final Escudero -reemplazante de Kubala- puso la igualdad en el marcador, el cual permanecería inamovible hasta el pitazo final. Faltaba resolver quien clasificaba a la cita en Suiza. ¿Tiempo suplementario? No. ¿Penales? Menos que menos. Bueno, ok… sorteo con moneda… ¿¡¿¡¿TAMPOCO?!!?? ¿Y COMO DIANTRES SE DEFINIO?
La FIFA no tenía idea por aquel entonces de como resolver estas cuestiones. Como buena entidad recaudadora de guita que no se quiere ensuciar las manos, optó por una mejor resolución: que se pongan dos papeles con los nombres de los equipos adentro de un jarrón y que un niño saque al azar uno de ellos. Sí, asi como lo leen: DOS PAPELES, UN JARRON, UN NIÑO. O no tan niño. Algunos dicen que tenía 10 años, otros 14. Lo cierto es que, vaya a saber uno cómo, Franco Gemma fue el encargado de determinar el designio de uno y otro equipo. Con los ojos vendados, metió la mano en el recipiente negro donde se hallaban los dos papeles… y el beneficiado terminó siendo Turquía, quien clasificaba por primera vez a un Mundial.
Mucho se dijo sobre la historia de ese chico. Incluso que, en agradecimiento, el gobierno turco lo invitó al Mundial. Sin embargo, Sükrü Ersoy -arquero de aquel equipo- lo desmiente. «Seguro que lo invitamos a cenar con nosotros tras el partido, pero no recuerdo que lo hayamos llevado a Suiza», afirma uno de los tres jugadores del plantel mundialista que aún siguen vivos. Con el paso del tiempo, mucho quedó en el tintero sobre esta rocambolesca definición. Sobre lo sucedido con Kubala, a dia de hoy no hay registros oficiales en FIFA que certifiquen que emitieron una orden para que no juegue, con lo cual es casi seguro que fue una treta de los turcos para beneficiarse. Con respecto a Il Bambino, como todavía se conoce a Gemma tanto en Turquía como en España, durante muchísimo tiempo fue objeto de interés de varios periodistas que buscaron entrevistarlo para que cuente sus sensaciones de aquel momento y, por supuesto, confirmar si fue invitado o no a Suiza. Cuando la empresa se hizo imposible, dejaron de insistir. Hace relativamente poco, la excelente revista/magazine Panenka sacó el tema a flote y removió cielo y tierra para encontrar al bueno de Franco. Tras unos meses de averiguación por parte de colegas italianos, descubrieron que Gemma había fallecido en un accidente de tránsito en 1987.
Buen día Niñatos….
Muy buenas historias desconocidas, Pipa.
Arteche y la …..
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Muy bueno…buenos dias
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Antes que nada,gracias fulbá
Era le tissier nomas
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la de turquia es como la de Morón
buenisima
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Buenas hente beia (?) Muy buenos datos Niembro, aca veo gente con la camiseta de Irlanda, hay que tener huevos, por el frío que hace, y porque se comieron 6 de local cuando con un empate clasificaban. SEIAUNO CON DINAMARCA, HAY QUE INTERVENIR CORK (?)
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Excelente post.
Vienen en barco y se vuelven en avion, esas son cosas de tanos nomas.
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Es feriado hoy, o se mudaron todos a Twitter? Sunavergüenza
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Impresionante post y que lindo que un pibito defina tu suerte
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parece, pareeeece que al pibito que sacó el papel le dabas un mapa y unas crayolas y se pasaba toda la tarde entretenido
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Muy lindo (?) todo.
Hay que optimizar (?) recursos, este post se puede dividir en tres.
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Buen post… El griego ese de Sudáfrica, nunca lo sentí nombrar… Los tanos yendo en barco, esconden las pelotas en el agua, cagones de mierda (?)… Gente boludeando a los españoles, en serio? Habrase visto (?)
Buenas!
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Buenas.
Salvo la de la camiseta 23, las demás son muy largas para que Niembro las googlee y las recuerde al mismo tiempo. Más fácil es mirar el clima de Estambul, la historia de Atuturk, o porqué unan una camiseta azul los tanos (?).
Pensar que por esas épocas, algún otro también iba a sufrir por un pibe (?).
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Que lindo tener estos datos para amenizar un partido embolante (?), aunque dudo que cualquier egresado de las Escuelitas Niembro las hubiera oído siquiera.
Unos papeles y un jarrón? El pibe ese después vino a la Argentina y se cambió el nombre, pasó a llamarse Guillermo Cópolla (?)
Buenas
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A los gallegos lo boludean hasta sus mujeres, que terminan buscando hombres argentinos… que somos subdesarrollados, mira sino al hembron de la casa de papel.
Cuando vayamos a la cancha en el micro leo el post, ahora gustavo esta armando el 11 (con doble 5,les aviso) y pasandome el libreto para vender humo en el banco hoy
(?)
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dato niembro?
el jipi se ahogó
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Del diario gaita: LA TRIPLETA DE ATAQUE BATIO TODAS LAS MARCAS DEL DESCALABRO, *lé, es copiar y pegar, para algún partido definitorio nuestro te va a servir (?)
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Buen post, lleno de datos interesantes pero que no se a donde puedo ir a chequearlos (?)
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Lo que por ahí llama la atención es el grado de improvisación que se tenía, porque no puede ser que no se haya tenido contemplado un plan B en caso de resultar empatado el partido desempate, vamos, es uno de los tres resultados que podés tener y encima el que más quilombo genera!
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Un poquito de OT…
Los que ven estas películas de héores lo identifican… habrá que ver sus poderes mufísticos que tan desarrollados los tiene
Buen día señores
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19 – Lo bueno de Chris Pratt es el video comiendo dulce de leche y tomando mate…
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19 Habrá hecho lo mismo en cada país donde lo mandaron a promocionar la película, así que si es por eso el Mundial ni se hace (?).
20 La pinta de endrogado (?) después de entrarla a la segunda cucharada de dulce de leche, lo van a hacer volver a su viejo status
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la enunciación «al menos no se hundió» hacía venir algo trágico y cómico en la misma medida
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HISTORIA DE SUPERACION
https://www.clarin.com/deportes/futbol/river-plate/formadores-franco-armani-auguraron-futuro-seleccion_0_Bk2pDBa2G.html
Todo bien con Armani, con cualquiera que pueda ejectar del arco de la Selecta a Romero, pero ya pintarlo como un mártir, loco…No jodamos
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Buenas Muy buena la historia de la clasificacion de turquia, no la sabia
Buen Post
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Buenas tardes.
Alguien que le diga al llorón de Marcos Díaz que está atajando en Huracán y no
comiendo banco en todos los clubes a los que vaen River.Me gustaLe gusta a 1 persona
21 – Después de ver la primera foto entiendo porque se lo querían morfar los dinosaurios (?)
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Lo banco a Chris Pratt desde que era un gordito come-patys en Parks and Recreation.
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Se viene el momento de la venganza para James? Ojalá, quiero que Cristiano llegue lo más deprimido posible por las dudas (?)
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GAAAAAL
Mandril de mierda. Me obliga a festejar un gol de estos cyborgs
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Se les colgó Windows.
La concha de sus madres
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Que pedazo de crack que es Marcelo…
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31 Pero no le llega n i a los talones a nuestro Marcos Rojo Pernambucano (?)
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media docena de patadas de carvajal, siga, siga, un foul de rivery, amarilla, asi gana el madri
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No se quien ese deforme de mierda que le regala la pelota al Madrid pero pasó Amorebieta y le dijo que no puede ser tan burro.
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Bien la defensa alemana…
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Y eso que el Yega ni pintó (?)
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Estos germanos de mierda se ponen la poja con la selección nomás, no?
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Retrocedo 30 comentarios y acoto que Le Tissier era del Southampton, no del Sunderland. El apellido francés viene de que nació en una de las Islas del Canal de la Mancha, como los Bee Gees (creo que en Guernsey).
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Como Graeme Le Saux, también.
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38 si,me habian confundido las camisetas
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AB.
Me decepciona ustec, hombre (risas)…. hoy hice un esfuerzo sobrehumano y lo dejé en el minuto cuatro o cinco, no recuerdo bien.
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Interesantes datos, la verdad es que no conocía ni uno.
Si el sorteo en el jarrón sucedía en Argentina era fija que hubiese sido un joven Guillermo Coppola el encargado de retirar el pelpa.
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No tienen a nadie mas para reemplazar a Wilmar? lechuga Pérez los va a dejar mamando… aunque me sirve, que Palmeiras gane, se vaya y nosotros mañana hacer lo propio con Alianza…
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Rossi…
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Así que el justificativo para que Rossi ataje es que no se hace goles tontos… Pensé que era el arquero de Boca, no de Berazategui. Un arquero de equipo grande te tiene que SALVAR alguna vez, como Armani, como Campaña, como Musso mismo.
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El mundo de fantasía de Kadtagenero, donde Junior y Colombia son potencia y el fútbol argentino no lo es…
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Ya es todo muy evidente. Boca va a salir a poner un juncadella de verdes para traer un arquero. Tiene que ser alguien probado. Rulli NO, por ejemplo.
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Poston pipa, como para ir entrando en clima mundialista; no conocia lo la carta de los turcos….la historia del sudafricano es terrible
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Neee enzo… si fuera así, no estaría pidiendo que se alinearan los astros para cubrir la mediocridad de mi equipo dependiendo de los brasileros… pero bueno, soñar es gratis
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che porque no juega bebelo? esta bien que a los hinchas de boca no les gusta realmente el futbol pero necesitan alguien que juegue
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Que paquete que es este Borja.
Como hizo para llegar a jugar en Brasil?
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Opa
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Gol de keno
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Es como lo del otro día, acelerar un poquito y listo, porque estos brasileros son flojos.
El que no te salva nunca volvió a hacer su gracia.
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Ja! gran defensa de Oneshop
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Les tienen que meter un palo en el orto para que dejen de jugar sin arcos? Sumado a que Boca tiene prohibido dar vuelta un partido según la Constitución.
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Tranquilos… ahora estan tomando una powerade, los cago un poco a pedos y ganamos,
Magallan sale, entra fabra, mas va a la zaga y con reynoso y pavon lo damos vuelta
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si los goles te aseguran la titularidad como dijiste, ese que te morfaste tiene que hacerte omer banco de por vida gordo chupapete de calito
que equipo sin ideas la puta madre…
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Lo que haga un cabeza de balde… Esa es la táctica de Boca. Qué capo ese Schelotto. Un genio…
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Y si Pablo Perez no fuera tan atolondrado… qué jugador sería.
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Acá se está jugando el puesto el cabeza de termo de GBS… La Sudamericana me la meto en el ojete, eh.
Cantáselo a la hinchada, Perrez… Ah, no, cierto que este partido es chivo, acá no la hacés entrar.
El plantel más pelotudo de la historia del club, con el entrenador más ídem (ya no juega más, no opino de eso) y con diferencia.
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Ira a mover el banco guille…
Wanchope hace mefia jora que no la toca
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RosSIDA, qué castigo…
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Che si Buffon no agarra viaje el Rusito Rodriguez está jugando en Japón.
Peor que Rossi no va a ser.
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Ahi lo tenes al pelotudo…
Que gol de rossi
Pero que pelotudo.. no vuelve. Se queda quieto
Isabel que es esto… se puede rompwr
Poooor dios.
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Ojo que el domingo le ganamos al 23° de la Superliga, ese es el target de partidos que pueden ganar estos infames.
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wanpecho inoperante
calito opera pero para el gato
FORROssi
campeon de la concha de tu hermana vas a salir…
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Si en la semana no lo descongelan a Sara no entiendo más nada.
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Cómo engañó el año entero de una sola competencia, eh… Nunca dan la talla, jamás.
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El partido tan tetrico de Boca habla mas mal de Superliga que se la bosta en si
Hola SAPA
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Jajaja, la levadureada a este pibe Reynoso por dos pases contra Villa Ojete. Otro para el carro de los que no están a la altura.
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Mi 43 ya completó el 50%… humildemente
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Muy bueno lo de tevez. Se nota la calidad de un jugador idolo en europa.
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¿Alguien puede pensar en el factor PIJA?
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sabes lo que pasa Casi,
la superliga me chupa un huevo
los quichicientos dias puntero me chupa los dos huevos
que calito tenga rebuena onda con wanchope me chupa la pija
QUIERO GANAR LA COPA LA PUTA QUE LOS PARIO Y CON PAVO PERREZ CAGANDOSE EN LAS JODIDAS, VERGINI EN DEFENSA, FORROSI DE ARQUERO Y UN DT QUE NO METE UN PUTO CAMBIO OPORTUNO LA VERDAD QUE LA VEO JODIDA ASI QUE POR MI SE PUEDEN IR TODOS A LA CONCHA HEDIONDA Y TULLIDA DE GABY MICHETI
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CERRA EL ORTO JOTA O COSETELO MEJOR QUE TODAVIA TENES LECHE DE DESPENSA
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El Factor Bija
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Boca perdió este mismo partido 20 veces antes y de la misma manera. Esto es todo culpa de Guillermo. Es muchísimo peor que el vasco. Se tiene que ir de forma urgente, es un cáncer terminal
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El 79 está claro.
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Nos va a eliminar un equipo colombiano. Que ganas de que nos boludeen sabroso. Morite Rossi
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No vi el partido de Boca. Vi un resumen de las jugadas. Viendo el resumen da la sensación de que Boca lo tuvo en un arco a Palmeiras, que ellos llegaron dos veces y acertaron.
Rossi hizo un Batalla en el segundo.
Pavón pide mundial a gritos. Tremendo lo que está jugando.
No lo veo a Junior eliminando a Boca por este temita que tienen los equipos colombianos con los partidos calientes (con todo el respeto a los refunderos colombianos que paran por acá)
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Devulevan a Nandez, manga de pasivos de necrofilia.
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Bueno sapa pero vos primero limpiate la leche roja que todavía te chorrea.
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Perdimos contra un brasilero de local?
Que paja che.
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Ah, EL GOL PELOTUDO que se comió ese muchacho. No juega más
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