Argentina Primer Mundo (?) – Mediocampista derecho

Seguimos con el mediocampo noventoso, y para estar a tono con la defensa y los tiempos, después de la UCedé (?) elegir el cinco, seguimos por el Plan de Convertibilidad la derecha.

Number 8

Además, Vélez seguía demostrando que sería animador de la década, metiendo títulos internacionales y algún local con un entrenador que tomaría un lugar aún mas relevante al final de la década. Boca, pasando de Alegre y Heller a un ex secuestrado, se dedicaba a elegir entrenadores con alguna propaganda del Gran DT. Mientras tanto, Maradona -después de un brevísimo paso por Newells– volvería a Boca para terminar su carrera. Goles, victorias en superclásicos, besos, penales atajados, quilombos, rumores y giras chinas… todo menos títulos. San Lorenzo dejaría el alquiler y estrenaría un bulín provisorio, al tiempo que se sacaría la mufa y volvería a gritar campeón, iniciando la intromisión de cierto exitoso conductor que prometía ir a Luján para festejar el título. ¿El Rojo? Título local contra Huracán en la última fecha y un par de Supercopas…

Vamos con la centroderecha (?).

Berti, Alfredo

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Nacionalidad: Argentino
Estadísticas básicas: 5/10/1971 – 192 PJ – 6 G.
Títulos obtenidos: 3 títulos locales.
Clubes argentinos por los que pasó: Boca y Newells.
¿Jugó en Selección? / ¿Jugó Mundial?: SI / NO.

Basualdo, José

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Nacionalidad: Argentino
Estadísticas básicas: 20/6/1963 – 301 PJ – 11 G.
Títulos obtenidos: 5 títulos locales y 4 internacionales.
Clubes argentinos por los que pasó: Boca, Deportivo Español, Mandiyú, Racing, Vélez, Villa Dalmine.
¿Jugó en Selección? / ¿Jugó Mundial?: SI / SI (1990 y 1994)

Cagna, Diego

Cagna

Nacionalidad: Argentino
Estadísticas básicas: 19/4/1970 – 462 PJ – 42 G.
Títulos obtenidos: 5 títulos locales y 8 internacionales.
Clubes argentinos por los que pasó: Argentinos, Boca, Independiente.
¿Jugó en Selección? / ¿Jugó Mundial?: SI / NO

Cedrés, Néstor

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Nacionalidad: Uruguayo
Estadísticas básicas: 3/3/1970 – 153 PJ – 28 G.
Títulos obtenidos: 4 títulos locales y 1 internacional.
Clubes argentinos por los que pasó: Argentinos, Boca, River.
¿Jugó en Selección? / ¿Jugó Mundial?: SI / NO.

Coudet, Eduardo

Coudet

Nacionalidad: Argentino
Estadísticas básicas: 12/9/1974 – 460 PJ – 55 G.
Títulos obtenidos: 5 títulos locales y 1 internacional.
Clubes argentinos por los que pasó: Colón, Platense, River, Rosario Central, San Lorenzo.
¿Jugó en Selección? / ¿Jugó Mundial?: NO.

Monserrat, Roberto

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Nacionalidad: Argentino.
Estadísticas básicas: 13/9/1968 – 336 PJ – 52 G.
Títulos obtenidos: 4 títulos locales y 1 internacional.
Clubes argentinos por los que pasó: Alumni, Argentinos, Belgrano, Colón, River, Racing, Racing (Córdoba), San Lorenzo, Villa Dálmine.
¿Jugó en Selección? / ¿Jugó Mundial?: NO

LEAN PUTOS (?): Presentación y Arqueros, Lateral derecho, Centrales, Lateral izquierdo, Mediocampista central.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Los jugadores son lo más sano (jiji) del fútbol: los puteríos de Alemania y Holanda en 1974

Las historias de puteríos causados por codicia y egos encontrados no son exclusivas del fútbol de hoy, nononono. Por ejemplo, debajo de la la explosión mundial de la selección holandesa de fútbol en el Mundial de 1974 hubo mucho más que esa imagen de fútbol total y lirismo eficiente y pobrecitos se merecían el título y toda esa monserga que lee uno de chico. Es más, te digo que ese terrible equipo al que en la final le faltaron cinco para el florín (?) estaba socavado por peleas internas originadas por mezquindades indignas de un grupo de profesionales. Pero sus rivales en la final no se quedaban atrás: los alemanes arrastraban una vergonzosa historia de codicia que por poco priva a su afición de su segundo título mundial. Si no lo sabía se lo contamos acá, y si no, también.

El Holandés revoleador (de caca)

El figurón de la selección holandesa de 1974 era el egocéntrico, crack, multicampeón y figura mundial Johan Cruyff. El flaco era el centro de atención de esa selección holandesa que retornaba a un mundial después de 36 años de ausencia en medio de una gran expectativa. Y ojo que cuando digo “centro de atención” me refiero no solo dentro de la cancha: todas las crónicas coinciden en que a Johan le gustaba la plata más que coger, y si había algo que lo llenara más que el billete era el imponer sus deseos sin importar los demás. Siendo Cruyff el crack máximo del fútbol europeo de esos años le era fácil lo anterior; lo sabía el Barcelona, que se movía presuroso con cada pedido/idea/capricho que se le cantaba en las huevas al habilidoso jugador. ¿Un ejemplo? El entrenador alemán Hennes Weisweiler sería eyectado del Barcelona preciso después que el crack no fuera alineado contra Sevilla en un partido de 1976…

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La selección holandesa en 1972. El portero Jan van Beveren es el primero de arriba, Cruyff es el tercero de los hincados. (Fuente)

La cosa era igual en la selección, como era de esperar. Desde que Cruyff tomó dimensión de figura mundial comenzó a imponer sus gustos y decisiones en el equipo, y se aprovechó de esto para tener más libertades que el Chicho Serna con los árbitros cuando jugaba en Boca. Cruyff y algunos de los del llamado Clan Ajax (Johan Neeskens, Arie Haan, Wim Suurbier, Ruud Krol, Gerrie Mühren, Piet Keizer y Johnny Rep) tenían ventajas económicas y disciplinarias sobre la mayoría de sus compañeros en la selección: llegadas tarde a los entrenamientos, libertad para fumar en el vestuario, escogencia de qué partidos amistosos jugar o no, ausencias de la concentración por viajes así fueran de placer. Muy liberal todo, pero lo más lógico en estas situaciones es que los que están afuera del queso se azararan, y esto fue precisamente lo que pasó. Los inconformes con el estado de cosas eran principalmente los provenientes del Feyenoord: Rinus Israël, Wim Rijsbergen, Wim Jansen, Eddy Treijtel, Theo de Jong o el crack Wim van Hanegem. Pero el que se destacó de los inconformes fue el gran portero del PSV Eindhoven Jan van Beveren, una leyenda del fútbol holandés, un gigante de esos que parecía tapar el arco nada más parándose en frente, y que aparte tenía unos reflejos que te sacaba un obús a quemarropa mandado al ángulo. Van Beveren no tenía pelos en la lengua (¿de dónde putas sacaron ese dicho? Qué gonorrea tener la lengua peluda… eh, sigo) para hablar las cosas y así disparó a los del Clan Ajax por ejemplo después de la fallida clasificación al Mundial de 1970: “No nos hemos clasificado porque algunos jugadores han olvidado la importancia del torneo, se han dedicado a hablar únicamente de dinero y han carecido del compromiso adecuado. Ha sido una gran decepción” ¡BUM!

Por declaraciones como estas el talentoso flaco le agarró ojeriza (?) a van Beveren, pero comía callado; porque quién putas sacaba al inmenso portero de la titular, y más cuando con sobradas actuaciones ayudó a la Oranje a clasificar al mundial de 1974. Pero en el camino al mundial pasaron dos cosas determinantes: 1) el DT que los había clasificado, el checoslovaco František Fadrhonc, no renovó su contrato con la selección y fue reemplazado por el multicampeón con Ajax Rinus Michels, y 2) nuestro Jan se lesionó feo en la ingle y se alcanzó a recuperar justo antes del inicio del torneo. Acá Cruyff agarró el centro perfecto y la picó de volea: cuando el portero se recuperó y pidió al nuevo técnico jugar solo un tiempo en un amistoso previo al debut mundialista, Cruyff presionó feo a su entrenador para que le exigiera que jugara los 90 minutos so pena (?) de no ser convocado. Van Beveren dijo que por qué tengo que jugar todo el partido Michels dijo porque sí viejo lo digo yo Van Beveren respondió que pero así es muy duro don Rinus el técnico dijo así son las cosas mijo lo toma o lo deja van Beveren dijo ahhhh me imagino que ese flaco malparido está echándole carbón Michels dijo piense lo que quiera Van Beveren dijo entonces me voy suerte es que les digo (?). (Fuente)

RM

Rinus Michels, a la izq cuando era jugador en el Ajax, a la derecha como entrenador

La alineación del técnico holandés con Cruyff era entendible dado que Michels era de la entraña profunda del Ajax. Como jugador había estado doce años en el club con números muy respetables, ganándose fama no solo de rendidor sino de excéntrico: es conocida por allá una anécdota en la que por broma se presentó vestido de mujer con abrigo de piel y todo (!!!) al hotel donde jugaban antes de un partido de visita. Ehh, sí, sí, “BROMA” (?). Pero como entrenador en el Ajax impuso unas reglas y disciplina que rápidamente se ganaron la autoridad de sus dirigidos, que de seguro no conocían esa incómoda anécdota (?). Total que cuando arribó a la selección, menos de un mes de iniciar el campeonato de 1974, tuvo la aprobación casi unánime de los seleccionados. Pero enseguida se hizo del lado del clan Ajax no solo por preferencias sino por evitar un boicot, y entre otras cosas apoyó la “sugerencia” de Cruyff de poner en el arco al mediopelo de Jan Jongbloed (como ya contamos por acá). Algunas fuentes afirman que Jongbloed fue elegido por Michels por su habilidad para jugar con los pies (con las manos era otra cosa), pero da que pensar dado el pobre historial del arquero (remitirse al citado post).

La defenestración (?) de van Beveren fue notoria no solo por su dimensión como jugador sino por la mediopelez de su reemplazo. Pero otras que ocurrieron en el camino, sea por decisión técnica o por otras razones, ehhh, desconocidas, no fueron tan mentadas porque se disimularon con la altísima calidad de los que sí jugaron. Como por ejemplo la no convocatoria de Willy van der Kuijlen, el mayor goleador de todos los tiempos de la Eredivisie (hizo 311 goles en 545 partidos ¡jugando de volante!), que no fue llevado a Alemania por razones que no conocemos. Ah, sí: jugaba en el PSV Eindhoven. O la polémica y efímera convocatoria de Willi Lippens, alemán de nacimiento y germanoparlante pero de madre holandesa, que en su único partido con la selección naranja fue víctima del burling (?) de sus propios compañeros por el temita ese de la nacionalidad, ¿vio? (jugadores como Van Hanegem y Krol que habían perdido a su familia a manos del ejército alemán en la Segunda Guerra Mundial fueron particularmente hostiles con el doblecamiseta)). Van der Kuijlen junto con Jan van Beveren fueron vueltos a llamar a la Oranje en 1975, pero el primero la cagó feo en contra del patrón Cruyff: resulta que al ver llegar al Flaco y a Neeskens a una práctica de la selección un día más tarde que sus compañeros, el volante del PSV soltó un maligno (?) “Ahí vienen los reyes de España”. El chascarrillo (?) llegó a oídos de Cruyff, que acto seguido hizo la propia de él: le exigió al técnico (ya no era Michels) que sacara a van der Kuijlen y ya que estamos a van Beveren o si no él se iba a la mierda. Obvio que sacaron a los dos del PSV: ningún técnico se iba a hacer cargo de echar al ídolo del país.

Willy Van De Kuijlen

Willy Van De Kuijlen

Pero todos estos vergueros al final parecían enterrados entrado el torneo de Alemania 1974, en el que los holandeses se pasearon sobre todos los rivales en bicicleta durante la primera y segunda rondas. El mundo estaba cama laaacaaa con el juego de los holandeses en general y de Cruyff en particular; los de naranja se convirtieron en firmes candidatos al título y todo parecía encaminado a una histórica desvirgada precisamente en casa de los odiados alemanes. Con sus victorias sobre Alemania Oriental, Argentina y Brasil los holandeses clasificaron a la final en la que esperaban ganarle fácil a los locales, que medio a los tumbos y solo mostrando autoridad en la última parte del torneo habían clasificado… A ver, y ¿cómo venían los alemanes?

Si, ¿por Die haus cómo andamos? Toten codiciosen

Del intríngulis (?) de la selección de fútbol de Alemania Federal en 1974 se cuenta muy poco. Los teutones, dirigidos por el respetado Helmut Schön, estaban enclaustrados en una concentración en Malente (suburbio de la ciudad de Münster) cerrada por todos lados y cuidada por guardias y perros armados (los guardias, no los perros, aclaro) y una altísima seguridad, por temor a otro suceso como el de los atletas israelíes en las Olimpiadas de Munich. Era un encierro en teoría, pues igual la mayoría se escapaba bajo la aprobación tácita de todos; por ejemplo el Káiser Franz Beckenbauer no perdonaba su salida diaria /nocturna al amparo de la oscuridad (?) para ir a lubricarle las coyunturas a la actriz Heidi Brühl (uoffffff). Otros frecuentaban sitios de, eh, esparcimiento en la cercana Hamburgo. Escapadas necesarias para todo hombre de bien (?) y que no afectaban la moral ni la disciplina del equipo.

Pero la verdad es que los jugadores alemanes estaban llenos también de problemas y con un puterío tremendo que estuvo a esto no más de dejarlos sin título mundial. ¿La causa? A ver si adivinan: el vil metal. La gloria, el orgullo, la patria, la supremacía aria (?) y el honor de regalarle el triunfo al pueblo alemán les valía Bergen a casi todos los integrantes de esa selección alemana de 1974. Porque lo primero que los preocupaba, lo que los desvelaba y no los hacía concentrar ni disputar amistosos con ganas, era la pregunta: “¿Y cuánto billete nos vamos a llevar si quedamos campeones?”. La inquietud parecía dilucidada días antes del inicio del torneo: la Federación alemana de Fútbol (DFB) acordó con los jugadores otorgarles un premio de 30,000 marcos en caso que lograran el título. Cifra que les pareció suficiente a los seleccionados alemanes… hasta que conocieron un dato que les envenenó la cabeza: la cifra era notoriamente inferior a los premios que iban a recibir otras selecciones participantes al mundial.

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Uli Hoeness, Beckenbauer y Gunter Netzer pen$ando en co$a$ diver$a$ en una práctica en Malente (Fuente)

Y ahí fue cuando comenzaron los rumores, murmullos y cónclaves apresurados a todas horas entre los jugadores de la selección alemana en su concentración para discutir el tema de premios. La situación llegó al clímax una noche, cinco días antes de su debut en elcampeonato mundial, en la que la plantilla decidió llamar por teléfono al mandamás de la DFB para exigir un aumento en el premio en caso de ser campeones del mundo. El líder de esta pandilla de mercenarios era nada menos que Franz Beckenbauer, ya en su tercer mundial, capitán indiscutido y líder absoluto del equipo. El Káiser llevaba la voz cantante en los reclamos a la DFB y fue el delegado por los jugadores en las negociaciones con el presidente de esta, Herman Neuberger. ¿Qué cómo que negociaciones? ¡Las hubo, marica! Por que la DFB insistía en sus 30,000 marcos pero los jugadores – con el Káiser como vocero – exigían 100,000 marcos por cabeza para jugar con ganas. Este merequetengue duró toda la noche hasta que agotó la paciencia del técnico Schön, que al ver la mezquindad de sus dirigidos los llamó codiciosos y amenazó ora (?) con cambiar a los 22 convocados por otros nuevos (!!!!) o incluso renunciar a su cargo. Afortunadamente para los alemanes, la DFB consintió en aumentar el premio a 70,000 marcos, que después de una cerrada votación (11 a favor – 11 en contra) fue decidida con el voto del Káiser que instó a sus compañeros a aceptar. El técnico decidió quedarse y la situación se salvó. Todos contentos.

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La cara de felicidad de estos muchachos irradia expresiones de “¡me gané 70,000 marcos!”

Bueno, casi. Porque los germanos tuvieron una mediocre primera fase con grises triunfos contra Chile y Australia más derrota humillante ante Alemania Oriental. Esta última hizo reaccionar al equipo, que se recuperó cuando más lo necesitaba sobre todo por el impulso y autoridad de Franz Beckenbauer. Total que cuando se enfrentaron en la final esa tarde de verano de 1974 alemanes y holandeses ambos estaban en alza y eran sin dudar los mejores equipos del torneo. Pero de los dos eran los holandeses los que concedieron unas ligerísimas ventajas: 1) un algo inexplicado exceso de confianza hacia los locales; 2) su capacidad de generar puterío estaba intacta. Un par de días antes de la final el diario alemán Croniquen Bild sacó una nota en la que afirmaba que cuatro jugadores holandeses sin identificar habían pasado una noche en la piscina de su concentración en Hiltrup acompañados por dos chicas locales desnudas. Sea verdad o no (el diario nunca publicó fotos del hecho), la nota pegó fuerte en la concentración por la reacción de las esposas de los jugadores, que no cuestionaban si las chicas eran locales o foráneas (?) sino el hecho de estar en cueros con sus esposos en una piscina. Como dicen por ejemplo acá la concentración holandesa se inundó de llamadas de las preocupadas/llorosas/iracundas esposas de los jugadores precisamente un dia antes de la final. Y en esta actividad destacó Danny, la jermu de Johan Cruyff, que lo mantuvo en vela toda una noche bombardeándolo a preguntas y cuestionamientos.¿Tuvo que ver todo este enredo en la preparación de los holandeses para la final? Ni idea, pero definitivamente no ayudó a un carajo…

Como todos sabemos el título fue para los locales, que juiciosamente dejaron las cagadas para después de la final: resulta que en la cena de honor de la DFB a los campeones en Münich no se le permitió la entrada a las esposas de los jugadores… pero sí estaban las de todos los directivos de la Federación. Los indignados jugadores, acompañados de sus esposas y novias, fueron a celebrar como debe ser en discotecas de la ciudad (el humillante episodio fue una de las causas por las que el histórico goleador Gerd Müller se retiró de la selección a sus 29 años; de hecho la final de 1974 fue su despedida como internacional). Años después declaró sobre este bochornoso episodio el legendario Sepp Maier: “los alemanes somos capaces de organizar una competición mundial y aplastar hasta al más fuerte rival con nuestra férrea disciplina. Pero no tenemos la más remota idea de cómo armar una fiesta”. Y sí. Para los holandeses les quedó el soso e inútil título de campeones morales, pero ni eso les sirvió para agarrar experiencia. Cruyff duró unos años más en la selección hasta que se apartó por su propia voluntad en 1977.

Voetbal Nederland tegen Londen (profs), Rinus Michels. *17 maart 1954

Un dato de color final: Cruyff (14) jugó con una camiseta con diseño diferente al de sus compañeros. ¿Si nota que en las mangas luce dos rayas mientras que la del 16 tiene tres? Esto fue porque el Flaco se rehusó a lucir camisetas Adidas por temas contractuales, pues él era de Puma. ¿No cree? Mire esta foto y cuente las rayas en las mangas de Cruyff…

Apocalypse Now

 

This is the end, my friend… En la semana que Huracán goleó como visitante por una competencia internacional, tuvimos además el debut del resto de los equipos argentinos en la Copa Sudamericana. Aparte de los partidos de ida de esos tres cruces entre compatriotas, se jugaron los encuentros de vuelta de las cuatro series entre brasileños y también el primer partido de los sobrevivientes de la primera fase que reseñamos hace siete días. En el mismo orden enumerado en ésta breve introducción, iremos reseñando todo lo poco que nos dejaron. Goles, algún resultado sorpresivo, actores y cantantes resucitados (?), y hasta datos de clubes de los que nunca volverá a oír nombrar pero que le servirá como para desviar una conversación incomoda en la cena familiar de Año Nuevo (?).

 

Arsenal  1 – Independiente  1

El equipo de Caruso Lombardi -técnico debutante en competencias internacionales- llevó la iniciativa en los primeros minutos, presionó la salida de Independiente y tuvo algunas aproximaciones interesantes al arco de Diego Rodríguez, quien se mostró dubitativo principalmente con los pies justo el día que extremo (o Wings) dijo que era su mejor virtud. Tras cumplirse la primera media hora de partido, Federico Lértora aprovechó un mal despeje de la defensa del Rojo y, tras controlar con la cabeza, sacó un hermoso remate que terminó en el fondo del arco de un Ruso que solo atinó a mirar.

El ruso Rodríguez con la pelota, los de Arsenal festejan que su técnico les prometió no cobrarles el 15% este mes (?)

Ya en la segunda parte, Independiente reaccionó y comenzó a llegar con peligro al área del conjunto local. Los de Mauricio Pellegrino pudieron igualar el partido por medio del ingresado Cebolla Rodríguez (por un cada vez mas patitorodriguezeado Pisano) tras una gran asistencia de Lucas Albertengo, pero el remate del mediocampista uruguayo se desvió en un defensor. El Rojo, poco a poco, se fue adueñando del trámite del partido arrinconando con mas voluntad que fútbol al local en su propio campo. Fue a los 70 minutos cuando llegó el ansiado empate para el equipo de Avellaneda. Luego de un mal despeje, Julián Vitale remató desde el borde del área y su disparo bajo y al centro del arco no pudo ser desviado por el arquero Limia, decretando así el 1-1 que mas allá de alguna escaramuza posterior, terminó siendo definitivo.

Un Arsenal con varios suplentes complicó bastante al conjunto de Pellegrino, quien había reservado a todos sus titulares en el campeonato local. El Rojo parece haber perdido la frescura de los primeros partidos con éste entrenador, aunque el gol conseguido de visitante -y cierta sensación de que a Caruso no le importa demasiado lo que suceda en el plano internacional- lo deja mejor parado de cara a la revancha a jugarse la próxima semana en el Estadio a terminar Libertadores de América.

Gemelos

 

 

Tigre  2 – Huracán  5

Un Huracán en pleno cambio tras la salida de su entrenador Néstor Apuzzo y la llegada de Eduardo Domínguez, casualmente (?) hasta hace unos días jugador del equipo que daba pena por las canchas argentinas, visitaba en Victoria al siempre complicado de local Tigre de Alfaro.

El Globo golpeó rápidamente cuando a los 11 minutos, Joaquín Arzura puso la mano en el área y el árbitro uruguayo Fuentes cobró penal para los de Parque Patricios. Mauro Bogado se hizo cargo de la pelota y remató fuerte al medio para poner en ventaja a la visita que venía de tres partidos sin victorias.

El local, que venía de tomar aire tras vencer a Unión en el Coso, no encontraba la vuelta para frenar a un conjunto que en ofensiva estaba enchufado. A los 22 minutos, y en medio de los tibios intentos del Matador por lograr el empate, Cristian Espinoza ponía el 2-0 que obligaba al local a ir a buscar el partido. Y así lo hizo el equipo de Gustavo Alfaro que tuvo su mejor momento cuando iba dos abajo.

El dueño de casa se hizo de la pelota y presionaba en campo rival pero, a diferencia del Globo, no lograba termina ninguna bien. Marcos Díaz le sacó un mano a mano a Itabel que hubiera puesto de nuevo a Tigre en partido, pero claramente no era la noche de los de Victoria. A Huracán, en cambio, se le dio todo. Cada llegada a fondo, el equipo de Domínguez la supo aprovechar y sacar mas ventaja. Montenegro tuvo una muy buena actuación (si, está leyendo bien (?)) y así la visita aprovechó otro error de Tigre en el fondo para que Espinoza ponga el 3-0 tras definir cruzado ante la mirada de D’Angelo.

Ya en el segundo tiempo, Alfaro metió cambios ofensivos descuidando el fondo y Huracán no perdonó: con dos contras liquidó el encuentro y la serie. Primero, Ramón Ábila de cabeza se aprovechó de la defensa mal parada de Tigre y después, otra vez Espinoza para hacer el tercero en su cuenta personal, definió de manera exquisita ante la salida del arquero.

Un jugador con mucha proyección a futuro, Cristian Espinoza, a la izquierda de uno que está de vuelta Daniel Montenegro

Huracán haciendo 5 goles de visitante, ganando, gustando y goleando? Esto no puede quedar así, dijo la Diosa Fortuna (?) y decidió darle dramatismo al asunto. Sobre el final, los de Victoria se despertaron y descontaron en dos oportunidades, por Lucas Wilchez y Carlos Luna, aprovechando cierta relajación de varios futbolistas rivales. Incluso, los de Alfaro increíblemente podrían haber hecho uno o dos goles más si no fuera por las buenas apariciones de Marcos Díaz, que en un equipo que goleó terminó siendo de todas maneras uno de sus mejores valores.

Resultado insospechado por donde se lo mire. Tan extraño es ver al Globo haciendo cinco goles, y de visitante (desde el Nacional B del 2000 contra Argentino de Rosario que no sucedía), como ver caer tan ampliamente a un equipo conducido por Gustavo Alfaro. Teniendo en cuenta la regla del gol de visitante, uno debería suponer que la serie está totalmente terminada. Por la salud sicofísica de los hinchas quemeros, esperamos que así sea (?).

 

 

Belgrano  1 – Lanús  1

El equipo del ruso Zielinsky, que está teniendo una muy buena performance en el Coso, recibía al irregular Lanús de GBS y su ayudante GBS (?) en el Mario Alberto Kempes de la capital cordobesa.

En un primer tiempo bueno, que tuvo emociones en ambos arcos, fue el Pirata el que golpeó de entrada y pocas veces mejor utilizada esa frase hecha… a los 20 segundos! Fernando Cuqui Márquez fusiló de volea a Ibáñez tras un rebote producto de una gran jugada y tiro al arco de Zelarayán y convirtió el gol más rápido de la historia del Celeste (veracidad probable de dicha afirmación: 64%).

Goleador precoz

Festejo a lo pelotudo (?)

Sin embargo, el gol tempranero no hizo que Belgrano dejara de atacar. Los de Zielinski no dejaron de presionar y pudieron ampliar la ventaja con un tiro de Parodi que sacó muy bien Ibáñez. Lanús, deslucido, intentaba conseguir el empate apelando a Román Martínez y a Ayala, que cuando se unieron complicaron al fondo pirata, pero sin destacarse como Guillermo Barros Schelotto esperaba.

Ya en el complemento, Belgrano siguió imponiendo su juego, controló los tiempos del encuentro e hizo valer su 1-0 aunque el Granate mejoró en la mitad del segundo tiempo y tuvo oportunidad de lograr la igualdad por intermedio de algún centro antes del gol de Gustavo Gómez que, a falta de un par de minutos, le dio el 1-1 de cabeza (falla del reemplazante de Olave, Pablo Heredia) al equipo del Mellizo, que lo venía buscando y que, por lo hecho en los últimos 25 minutos, terminó dejando una mejor imagen al cierre del encuentro.

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Festejo a la paraguaya que no es lo mismo que festejar con una paraguaya (?)

En esa impresión final cuenta también ese gol de visitante, que le permitió a la visita terminar con mejor ánimo la noche mediterránea. Todo desazón en el local, ya que no supo ampliar la ventaja cuando contaba con el trámite del partido a su favor, y terminó lamentando el empate sobre el cierre. De todas maneras, la serie se mantiene totalmente abierta y será cuestión de observar atentos la semana que viene en el sur del Gran Buenos Aires cual de éstos equipos logra imponer sus condiciones.

 

 

Goias  0 (0) – Brasilia  2 (0)

Empezamos con los equipos brasileños que ya han completado sus dos partidos de segunda fase, con lo que por suerte quedan menos (?). Se asombrarán de ver éstos conjuntos del vecino país disputando la segunda mitad de la gloria, pero la respuesta se encuentra en el sencillo y racional método de clasificación a ésta competencia. Ah, faltó ésto: (?). Goias por ejemplo, llegó por ser el tercer mejor clasificado del Campeonato Brasilero 2014 que al mismo tiempo haya quedado eliminado de la Copa Brasil 2015 antes de octavos de final (!). Brasilia, club perteneciente a la ciudad capital del mismo nombre y que en el 2015 no ha podido clasificar a la Serie D del Brasileirao (sería como un Puerto Nuevo de allá), ganó durante el 2014 la Copa Viejo Verde (torneo que reunió a equipos del norte y centro-oeste) y como castigo premio extra a tan prestigiosa conquista, la CBF lo mandó a jugar la Sudamericana.

En su plantel de cuarta primera, cuenta con los servicios de Michel Platini quien en sus tiempos libres que le deja la UEFA se viene a jugar con lonegrodeBrasilia. Un análisis mas pormenorizado nos llevó a descubrir que tan solo se trata de un homónimo del ex futbolista galo, que cuenta con el agregado del apellido Mesquita, con lo que seguramente en cualquier momento explota (?). Este hermoso ser humano (?) ha paseado su fútbol por México, Hong Kong, Bulgaria, Rumania, y varios clubes de su país, destacándose entre ellos el Veranópolis del noventayochópolis (?) Estado de Rio Grande do Sul.

Los partidos? Amarrrgo cero a cero en la ida, vergonzoso dos a nada le clavó en Goaiana el Brasilia (que repetimos, no clasificó a la D nacional) al conjunto que milita en la Primera División y que perdiera la final de la Sudamericana contra Independiente en el 2010 para tristeza de Patricio Toranzo.

El malo bueno de Michel Platini robando jugando en el CSKA Sofía de Bulgaria

 

 

Chapecoense  4 (1) – Ponte Preta  1 (1)

No hay demasiado para rellenar contar de interés sobre ambos conjuntos. El primero pertenece a la ciudad de Chapecó donde se practica esquí del estado de Santa Catarina, el cual ha recibido al 90% de los argentinos que hemos visitado turísticamente al país de Legião Urbana. Desde el 2013 en la Serie A, dentro de los eliminados de la Copa Brasil previo a los octavos de final quedó en cuarto lugar (puesto 15 de la tabla real). El Ponte Preta, que lograra cierta fama circunstancial fuera de sus fronteras al llegar (y perder con Lanús) a la final de la Copa Sudamericana del 2013, pertenece a la ciudad de Campinas del Estado de San Pablo. Pese a no tener títulos ni a nivel nacional ni estadual en la primera división. es el segundo club mas antiguo de dicho Estado, contando ya con 115 años de vida al pedo.

En el estadio Cristiano Moisés Lucarelli de Campinas empataron 1-1. En la revancha disputada en el Arena Condá de Chapecó bajo un aguacero Chapecoense lo ahogó (?) al Ponte Preta metiéndole tres goles

 

 

Sport Recife  4 (0) – Bahia   2 (1)

El Sport Club pertenece a la ciudad de Recife del Estado de Pernambuco. Ha conseguido dos títulos nacionales: el Campeonato Brasileño de 1987 y la Copa Brasil 2008, además de ser el máximo ganador del Campeonato Pernambucano con 40 estrellas. Quedó en segundo lugar del Brasileirao 2014 dentro de los eliminados tempranamente de la Copa Brasil, con lo que no pudieron evitar (?) la clasificación a ésta edición de la Sudamericana. Bahía, de la ciudad de Salvador de ídem (?) del Estado ídem nuevamente (?), terminó en el puesto 18 del Brasileirao del año pasado, lo que le valió perder la categoría. Y para peor (?), por ser el de mejor papel en la Copa Nordeste 2015 que al mismo tiempo hizo uno pésimo en la Copa Brasil, este año lo tuvimos brevemente en éstas crónicas. Obtuvo en dos oportunidades la Serie A Brasileña, en 1959 y 1988. Máximo ganador del Campeonato Baiano con 46 títulos.

Si nos asombramos por la presencia de un Michel Platini en Brasilia, mayor fue nuestra sorpresa al encontrarnos a James Dean en la plantilla del Sport Recife, actor estadounidense que no sólo nunca debe haber escuchado hablar de nuestro deporte rey sino que lleva 60 años muerto (?). Claro que nos referimos a James Dean Araujo De Lima, joven de 17 años quien está haciendo sus primeros pasos y que asegura (?) haber jugado en la sub-17 de su país, en ustedes está creerle o no (?).  Hablando de muertos jugadores, en Bahía deleita con su fútbol de alto vuelo nuestro Maximiliano Biancucchi, mas conocido como EPMDM (El Primo Malo De Messi) y quien anotara el único gol en el partido de ida.

EPMDM es el ridículo disfrazado de Faraón. Según un habitual comentarista de éste sitio, Messi estaría mirando al suelo bajo la careta de Quico (?) para que escribo si todos están mirando a Pocahontas

En la vuelta, Sport Recife se vio complicado cuando faltando 15 minutos EPMDM empató el partido para Bahía y obligaba al local a marcar dos goles si quería evitar la eliminación… pero con tantos a los 80′, 86′ y 90′ pudo superar con creces la tarea y terminó redondeando una goleada impensada unos minutos antes

 

 

Atlético Paranaense  3 (2) – Joinville  0 (0)

Comencemos con el menos conocido de los dos. Joinville está asentado en la ciudad del mismo nombre, del Estado de Santa Catarina. Es un club relativamente joven, fundado en 1976 y éste año juega por primera vez en la Serie A del Brasileirao tras haber ganado la Serie B durante 2014. El único extranjero del plantel es el surgido de Boca Juniors Mariano Trípodi, quien tras haber baldoseado jugado en varios clubes de Brasil, probado suerte en Alemania, Japón y Liechtenstein (!), volvió a nuestro continente hace un par de años. Atlético Paranaense es probablemente el conjunto brasileño de mayor renombre en esta Sudamericana lo que serán los otros. De la ciudad de Curitiba, capital del Estado de Paraná, que debe su nombre al río mas hermoso del mundo, objetivamente hablando (?). Campeón nacional en 2001, obtuvo el subcampeonato en la Copa Libertadores del 2005 tras caer en la final frente a su compatriota San Pablo. Sin ser uno de los clubes mas grande de Brasil en títulos, posee una de las hinchadas mas fervorosas y seguidoras. Aunque en los últimos años la barra brava ha protagonizado varios incidentes, siendo el mas serio de ellos el enfrentamiento que se dio a fines del 2013 contra los torcedores de Vasco da Gama. (club que terminó descendiendo tras la reanudación de ese partido).

La serie comenzó con éste 2-0 a favor del equipo que terminó sellando su clasificación en su cancha de ésta manera:

 

 

Defensor Sporting  3 – Universitario   0

En su estadio Luis Franzini de Montevideo, Defensor dio un gran paso para llegar a los octavos de final. Alineando a jóvenes promesas como el que jugó con los protagonistas de aquellas propagandas de C*ca C*la (?) Andrés Scotti y Nico Olivera, terminó casi goleando a un Universitario que poco pudo hacer para evitarlo. Los goles llegaron en el segundo tiempo: a los 24 minutos del complementario abrió el marcador Héctor Acuña, a los 30′ aumentó Brian Lozano para que finalmente dos minutos antes del cierre nuevamente Acuña ponga cifras definitivas al marcador.

 

 

Liga de Quito  1 – Nacional  0

Entre estos dos equipos se encontrará el rival en octavos de final del actual campeón de la competencia, River Plate. En la Casa Blanca de Quito, el equipo dirigido por Luis Zubeldía sacó una exigua diferencia pensando en la revancha a jugarse en Asunción la próxima semana. Con el gol convertido a los 39 minutos de la primera etapa por uno de los apellidos mas grosos de nuestro fútbol continental, Hólger Matamoros, el ganador de la Copa Libertadores 2008 pudo superar al que fuera subcampeón de la misma competencia en su edición 2014. Además de alinear a nuestro Cachete Morales, no podemos dejar de mencionar el ingreso en el segundo tiempo del desaparecido cantante pop Michael Jackson… Quiñones

Michael Jackson (21) trata de hacer el moonwalking pero falla en el intento (?)

 

 

Olimpia  1 – Aguilas Doradas  1

En el Defensores del Chaco de Asunción, se dio uno de los resultados que podríamos calificar de sorpresivo, tras el empate del local (113 años de existencia, tricampeón de América, ganador de la Interncontinental, Supercopa, 39 títulos paraguayos) frente al novísimo conjunto colombiano (fundado en 2008, sólo un subcampeonato en la Copa Colombia) dirigido por el argentino nacionalizado colombiano Oscar Héctor Quintabani. Abrió el marcador José Nuñez para el Decano a los 53 minutos, enmudeciendo a los espectadores Luis Paez cuando sólo quedaban 4 minutos para que se cumpla el tiempo reglamentario.

 

 

Deportes Tolima  0 – Junior  1

En el cruce que asegurará un participante colombiano en octavos de final, el Junior de Barranquilla capitaneado por el ex Independiente Iván Velez consiguió un gran resultado como visitante, gracias al solitario tanto de penal convertido por Vladimir Ilich Hernández a los 73 minutos. Poco pudo hacer el local para conseguir al menos el empate, lo que no nos resulta tan extraño al saber que en su plantel cuenta con especímenes (?) tales como Breyner Bonilla y Marco Pérez.

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Y donde están las rubias?

 

 

La Guaira  1 – Sportivo Luqueño  1

La ciudad de Caracas que ya estaba fundada fue involuntaria testigo del empate entre estos dos equipos, resultado que por supuesto dejó mas contento a los paraguayos, por haber hecho el bendito gol de visitante y tener que definir la serie en Luque frente a sus Chancholigans (?). Los venezolanos abrieron el marcador a los 23 minutos por intermedio de Fredys Arrieta, cuando merecían la ventaja por haber contado con varias chances a su favor. Pero rápidamente la visita pudo llegar a la igualdad, cuando a los 29′ el argentino Guido Di Vanni (ex Banfield y Ferro en nuestro país). En el segundo tiempo en el local ingresó otro trotamundos cual mochilero hippie (?) como Matías Manzano (Talleres y Racing de Cordoba, luego anduvo por España, Grecia, Perú, Bolivia, Chile, y ahora Venezuela).

No apto para impresionables (?)

 

 

Nacional  0 – Santa Fe  2

De todo tuvo el partido disputado en el Gran Parque Central de Montevideo ante un muy buen marco de público. Iban sólo dos minutos cuando Diego Polenta le fue con demasiada ídem (?) a un rival y se fue expulsado por pisarlo. Hacia la media hora de juego, el lateral izquierdo de la visita, el panameño Harold Cummings estaba amonestado y en la cornisa entonces el técnico Gerardo Pelusso decidió reemplazarlo… por Ricardo Villarraga que en la primer jugada se ganó la amarilla (!). A los 40 minutos y tras una prototángana vio la roja Yulián Anchico en el conjunto colombiano e Iván Alonso en el local. Nueve contra diez se le hizo muy cuesta arriba al Bolso y en el segundo tiempo los de Bogotá pegaron dos veces, a los 63′ Wilson Morelo y al minuto 75 Luis Seijas estamparon el 2-0 final que parece haber definido la serie.

 

 

Universidad Católica  2 – Libertad  3

El frescor chileno… o la culpa cristiana de ganarle fácil a un rival tal vez (?). 2 a 0 se había puesto el local (con Franco Costanzo en el banco de suplentes) en el Estadio Nacional de Santiago con los goles de Mark González y David Llanos, a los 8 y 31 minutos del encuentro. Pero en el segundo tiempo el Gumarelo (quien tuvo a Adalbaerto Román dando una mano en defensa) lo dio vuelta con los tantos de Sergio Aquino (52 minutos), Richard Ortiz (57′) y casi sobre el cierre del partido, cuando restaban 4 minutos del tiempo reglamentario Mariano Héctor Jorge Recalde le dio el sorpresivo triunfo al visitante.

 

 

Emelec  0 – Juventud Las Piedras  0

El partido empezó a las 11 de la noche (?) y terminó cero a cero. Fin (?).

 

 

La Champions, sortijeada (?)

Imitando a más no poder los sorteos de la Conmebol (?), la UEFA llevó a cabo su ceremonia para armar los cruces de la Fase de Grupos de la Champions League, ese torneo que todos vemos pero que nadie votó (?).

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Grupo A

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Cristiano Ronaldo vs Zlatan Ibrahimovic, duelo de egos, estilos, compilados de YouTube (?), y muy pero muy después, dos partidazos entre Real Madrid y PSG para llevarse todas las miradas de esta zona. Sin duda, el conjunto merengue tiene a los franceses el único que puede amenazar sus chances de pasar como primero del grupo. Luego, arriman el bombardeado (?) Shakhtar Donestk de Ucrania y el Malmo FF de Suecia, que increíblemente cuenta con una final de Champions y otra de Intercontinental, ambas perdidas en 1979.

Dato al pedo: Zlatan Ibrahimovic vuelve a su ciudad natal para enfrentar al club que lo vio nacer futbolísticamente. Tras dar vueltas por todos lados, probablemente no se acuerde (?).

Grupo B

GRUPO-B

Entrando por los Playoffs tras despachar al Brujas de Bélgica, el Manchester United tuvo bastante ojete en el sorteo y la bola de cristal, al robarle a Memphis Depay a PSV, uno de sus rivales de zona. CSKA Moscú no pinta como un escollo complicado, aunque si implica un viajecito de aquellos. El gran cuco para los Diablos Rojos es, sin dudas, el Wolfsburgo de Alemania, quien viene de ser subcampeón de Bayern Munich y de ortearlo en la Supercopa teutona.

Dato al pedo: Con el conflicto reinante entre Rusia y Alemania, no descartemos escenas de termismo explítico en Moscú cuando choquen CSKA y Wolfsburgo.

Grupo C

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Podemos decir que el Cholo Simeone es un tipo con culo. No, no con ese (?). El Atlético de Madrid pinta para desfilar en su zona. El Benfica Nico Gaitán y Lisandro López puede generarle algún que otro aprieto, pero en los papeles debería superar holgadamente a Galatasaray de Turquía y al hiper ultra super under Astana de Kazajstán, que será el primero de su intento de país (?) en llegar a esta instancia de la Orejona.

Dato al pedo: Técnicamente, la mitad de este grupo está en Europa y la otra en Asia. Y después te quejás de los mexicanos (?).

Grupo D

GRUPO-D

Con sed de revancha tras ser subcampeón en la última edición, Juventus deberá desempolvar la billetera pelarse el culo desde temprano si quiere repetir lo hecho la temporada pasada. Si bien le cuesta horrores esta competencia, el Manchester City de Sergio Agüero es un rival de fuste que no puede ser tomado a la ligera. Además, Borussia Monchengladbach de Alemania viene consolidándose en la Bundesliga y es por el aburrido Bayern Munich que no pudo coronar el equipo que tiene con un título. Cierra el Sevilla de Éver Banega, que se toma las cosas tranqui: si pasa buenísimo, sino se conformará con ganar la Europa League por el resto de nuestras vidas (?).

Dato al pedo: Roberto Pereyra, Paulo Dybala, Sergio Agüero, Nicolás Otamendi, Willy Caballero, Pablo Zabaleta, Éver Banega, Nicolás Pareja. Lejos, el grupo con más argentinos del torneo. Así le va a ir (?).

Grupo E

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Si fuese hincha del Barcelona, estaría con una Estrella Damm brindando por ahí con putas nigerianas (?). Al campeón defensor se lo cuida y se le da un grupo con grandes nombres, pero totalmente ganables. Compiten por el segundo puesto Bayer Leverkusen de Alemania, de digna temporada a nivel local, pero pecheando en la última orejona ante Atlético de Madrid, una Roma de Italia que acá no le puede echar la culpa a la Juventus (?) y el simpático BATE Borisov de Bielorrusia, para darle un poco de aderezo soviético a esta zona.

Dato al pedo: El BATE Borisov actual tiene once festejos locales en apenas 19 años de vida. Igualito a tu hermana (?).

Grupo F

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Bastante barata la sacó el Bayern Munich en su zona. Siendo uno de los mejores cuadros de la actualidad, con muchísima historia copera a cuestas, no debería tener inconvenientes en superar a Olympiacos de Grecia y Dínamo Zagreb de Croacia. El que puede hacerle un poco de cosquillas es un Arsenal que si bien arrancó la temporada viento en popa, tiene demasiados historiales de pecheadas tanto a nivel local como internacional. ¿Se le dará la chance este año?

Dato al pedo: Esperamos ansiosos el Arsenal – Olympiacos para ver el reproche del Chori Dominguez a Alexis Sánchez por no volver a River cuando se fue a la B.

Grupo G

GRUPO-G

El bolillero se apiadó de un Chelsea que no le ganó a nadie esta temporada y le armó a José Mourinho un grupo más que light para que enderece la nave de acá a fin de año. Si bien pinta difícil el choque con su ex club Porto, los lusitanos perdieron a su figura Jackson Martínez y en estos torneos, los goleadores valen el doble. Por otro lado, Dynamo de Kiev y Maccabi Tel Aviv prometen ser un dolor de cabeza, sobre todo por eso de andar esquivando misiles (?).

Dato al pedo: Mourinho no puede volver a Porto porque debe 500 pesetas de Whisky en el bar de enfrente del Estadio Do Dragao (?).

Grupo H

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La UEFA tiene una extraña tradición. Tal vez la mesa del sorteo esté inclinada, porque siempre los equipos más pedorros confluyen en este grupo, el cual asegura dos clubes carne de cañón para los grandes de Europa en los Octavos de Final. Valencia tiene todos los números para llevarse este grupo, con Olympique de Lyon como principal antagonista. Le ponen onda (?) el Zenit de Rusia, con Hulk y sus videos bizarros (!), y el Gent de Bélgica.

Dato al pedo: Para asegurar un piso de rating, este grupo será televisado en su totalidad por Film and Arts (?).