Eurocopa 2016 – Octavos de final y previa de Cuartos

Terminada esa copa que se juega en América y que siempre pierde Argentina (?), sólo nos queda embobarnos ante el televisor o el puto streaming para ver la recta final de este torneo, en donde sin dudas la mayor sorpresa la dio Islandia, que siguiendo la lógica política sacó a Inglaterra de la Euro.

Polonia 1 (5) – Suiza 1 (4)

Esto es material genético del bueno. Hasta el nene lo sabe (?)

Aún sin que aparezca la figura de Lewandowski en toda su dimensión, los polacos se metieron en cuartos tras 120 minutos bastante embolantes frente a una prolija y previsible Suiza. Parecía que los ex sometidos por Hitler (?) se llevaban la victoria tras el buen gol de Blaczszykowski a los 39′, pero fiel a su tradición los relojeros se despertaron a tiempo y lograron el empate a falta de ocho para el final gracias al enano Shaqiri, que se mandó una chilena espectacular y la clavó junto al palo, marcando así el mejor gol de la Euro hasta ahora. No pasó mucho hasta que llegaron a los penales, en donde Polonia metió todos y Suiza tuvo a Granit Xhaka mandando el suyo a la mierda.

Gales 1 – Irlanda del Norte 0

¿Que te parece?

En pleno quilombo por el Brexit, el duelo de lloronas mameras británicas fue para los capitaneados por Gareth Bale, quien esta vez no estuvo a la altura de la circunstancias y estuvo bastante borrado del partido hasta la apertura del marcador. Fue un partido cerrado entre dos equipos parejos, donde apenas se crearon tres situaciones de gol en casi una hora de juego. Una constante en el torneo es el cagazo olímpico ante la igualdad de fuerzas, algo que no se suele ver por América salvo cuando si tu entrenador es el Tata Martino. Partidos con el ida y vuelta que tuvieron Colombia-Paraguay o Ecuador-Perú no se ven en el viejo continente ni en pedo. Este no fue la excepción. A los 30′ del complemento la balanza se terminó inclinando para los del Dragón cuando el delantero del Real Madrid envió un centro envenenado que McAuley metió en su propio arco. Gales sigue. Los creadores del pegadizo Will Grigg’s on fire se vuelven a casa sin siquiera haber dejado jugar ni un minuto al homenajeado.

Croacia 0 – Portugal 1

You can leave your hat on (?)

Algunos nacen con estrella, otros estrellados y otros directamente con un culo grande como una casa. Este último caso le cabe perfecto a Cristiano Ronaldo y a su Portugal, que sin jugar a nada embocó un gol en los últimos minutos del tiempo suplementario y eliminó a Croacia, que sigue cargando con una sal tremenda a pesar de jugar bien y dominar en varios pasajes del partido. Si bien los balcánicos no crearon tantas situaciones como en los anteriores partidos ni tuvieron a sus figuras en un buen nivel, fueron superiores a su rival que no juega absolutamente a nada. El entrenador luso Fernando Santos lo manda a CR7 a jugar de 9 y lo saca de un supuesto circuito de creación que no existe, con lo cual las llegadas de gol ante un equipo ordenado se reducen practicamente a cero. Apenas mejoró un poco con el ingreso de Renato Sanches, un pendejo de 18 años que hace poco compró el Bayern Munich y que pinta bastante bien. Croacia sintió mucho la merma física de Luka Modric, que jugó a pesar de arrastrar un problema en su aductor pero que no pudo conducir como corresponde a su equipo. Así, las apariciones de Rakitic y Mandzukic fueron casi nulas, siendo Perisic el que se puso el ataque al hombro. Con este panorama, lo más peligroso de los ajedrezados (?) fue a través de la pelota parada, donde Domagoj Vida tuvo dos claras en los noventa reglamentarios pero que pasaron muy cerca.

 En el suplementario las piernas comenzaron a pesar notablemente y comenzaron a arreciar los bochazos. A falta de sólo 10 minutos el técnico Ante Cacic se avivó y puso un rato a Marko Pjaca (otro buen proyecto) para romper por potencia y velocidad por la derecha, y en ese ratito que estuvo en cancha le armó lindo quilombo a Portugal. Pero tal como dijimos, algunos tienen mucho ojete en la vida. Minuto 116. Centro desde la derecha que cae en la cabeza de Perisic y la bocha revienta el palo. La pierde Strinic con CR7, que saca el contragolpe y en tres toques llega a la puerta del área croata. Nani mete un puntazo al mejor estilo «me la saco de encima» y la pelota le cae a Cristiano, que define cruzado. Subasic tapa pero el rebote le cae en la cabeza a Quaresma que la empuja al gol. De no creer. Incluso Croacia pudo empatarlo en la última cuando nuevamente Vida dejó la idem (?) para meter una volea en el área que se fue al ladito del palo izquierdo de Rui Patricio. Final ingrato para los balcánicos, que tenían una chance clara de meter semis o final.

Francia 2 – Irlanda 1

Menage a Trois

A pesar de arrancar abajo casi desde el vestuario, Francia se puso los huevos y le dio vuelta el partido a la Irlanda que se fue a vivir sola (?). La cosa empezó malparida para los de Deschamps porque al minuto el italiano Rizzoli decidió volver a ser títere de la FIFA y le dio un penal medio chino a los de verde, porque parece que el delantero es el que se tira sobre Pogba y la verdad, pareció más una compensación por aquella mano de Henry que otra cosa. Poco le importó a Robbie Brady que cambio la pena máxima por gol. A partir de allí, Irlanda comenzó a cerrar filas y a esperar que los locales entren en la desesperación. Incluso tuvieron una a los 22′ con una mediavuelta de Murphy bastante picante que tapó Lloris. Francia tenía la bocha pero poco podía hacer para traspasar el muro que imponía el rival. Pudo haber empatado sobre el final del primer tiempo con una muy clara dentro del area, pero Payet y Griezmann sacaron sendos tiritos de morondanga que rebotaron en los defensores.

Los silbidos que les propinaron a los jugadores tras finalizar el primer tiempo pareció ser un buen dedo en el culo para todos ellos, ya que salieron con otra actitud para buscar darlo vuelta. Incluso el técnico entendió que no podía demorar más el ingreso de Kingsley Coman y sacó a Kanté, el volante de marca neto que tiene el conjunto galo. En apenas diez minutos le creó tres situaciones de gol a su rival y la defensa irlandesa comenzó a temblar, hasta que a los 12′ Sagna tuvo todo el tiempo del mundo para mandar un centro a la cabeza de Griezmann para que éste pusiera el 1 a 1. Y así como cayó el empate, en la siguiente se lo dieron vuelta. Bochazo para Giroud, que se banca dos defensores y se la baja al delantero del Aleti que cruza el remate y vence a Randolph. Además de la buena definición del franchute, es memorable la cagada a pedos que le pega el 17 al defensor que va al piso, probablemente por perseguir la diagonal del 9 en la jugada anterior. Para colmo de males, cinco minutos después del segundo gol Duffy pago el pato (?) y se fue expulsado por una clara infracción desde atrás y cortando una ocasión manifiesta de gol. Quedarse con uno menos fue la sentencia de muerte para Irlanda, que ya había corrido una barbaridad en igualdad de condiciones y que poco a poco se fue quedando sin piernas. Francia se empezó a florear y en las tribunas cantaban el himno, mostrando que arlequines hay en todos lados. Gignac tuvo tres claritas -tiro en el travesaño incluido- pero no pudo extender la ventaja. El local cumplió y está en cuartos de final, donde no podrá contar con Kanté y Rami, ambos suspendidos por acumulación de amarillas.

Alemania 3 – Eslovaquia 0

La bandera está, ahora hace falta el mástil (?)

Como era previsible, el rodillo alemán pasó por Lille y se llevó puesto todo. El equipo del asqueroso de Löw le ganó prácticamente a media máquina a una Eslovaquia que nunca estuvo en partido. A los 8′ los teutones se encontraron con la ventaja a la salida de un corner cuando Boateng cazó un rebote y con un fierrazo bajo venció la estirada de Kozacik. Pudo ponerse dos arriba a los 13′ tras un penal infantil de Skrtel a Mario Gómez, pero Ozil le dio con más colocación que fuerza y el arquero eslovaco adivinó la intención. Los campeones del mundo tenían la pelota a placer y así cuidaban el resultado, aunque sin tener ocasiones realmente claras. Cuando Eslovaquia le tocó un poco el culito, ahi se calentaron. A los 41′ un cabezazo de Kucka obligó a una estirada barbara de Neuer, pero dos minutos después Julian Draxler se mando un jugadón por izquierda para cederle el gol abajo del arco a Gómez. 2 a 0 en el primer tiempo y andá a cantarle a Rammstein (?).

En el complemento Eslovaquia directamente atinó a que no lo caguen a goles, incluyendo la salida de un volante ofensivo y el ingreso de uno con mas marca. Aguantaron dieciocho minutos hasta que el propio Draxler marcó el tercero de volea ante la atenta mirada de la defensa. Ya con el partido liquidado, Löw metió cambios para cuidar piernas de cara al siguiente partido. No hubo mas historia. Alemania sigue bajando muñecos en bajada y en punto muerto, demostrando que si pisan cuartos de final, de ahi no bajan.

Belgica 4 – Hungría 0

¿Se la felará a Fellaini?

Si sos detractor de BELHIPSTER -cosa que a esta altura también es de hipster- seguí de largo y no leas el resumen, porque vas a vomitar. Los Diablos Rojos, comandados por un ENORME Eden Hazard, le pegaron un pesto hermoso a una digna Hungría que aguantó hasta donde pudo y sobre el final bajó la guardia para terminar comiéndose cuatro. En el arranque nomas ya le habían llegado dos veces claramente hasta que a los 10′ los de Wilmots ya se encontraron en ventaja tras un centro de De Bruyne que Alderweireld cabeceó a gol sin que nada pudiera hacer Kiraly. Hungría no es un equipo al cual le falte vocación ofensiva, pero dejar algo de espacios ante un equipo que sale bien de contra como Belgica es casi una sentencia de muerte. De Bruyne no tuvo la mejor de las tardes de cara al arco ya que Kiraly le tapó varias, incluido un tiro libre casi perfecto que el hombre de la joggineta logró rozar y el travesaño hizo el resto. Los magiares apenas contaron con un disparo de Lovrencsics que se fue cerquita.

Para el complemento los hungaros decidieron pelear un poco de protagonismo con la pelota, pero fallaron bastante en algunos pases decisivos. Eso sí, cuando lograron hilvanar una seguidilla, se acercaron al arco de Courtois. Szalai tuvo una que Vermaelen sacó al corner y pocos minutos después fue el longilineo arquero el que sacó un tiro muy complicado de Pinter que se había desviado en un defensor. Esas dos ocasiones fueron en el breve instante en el cual Bélgica parecía no cerrar el encuentro y tampoco estar fino con el toque. No aprovecharon y nuevamente surgió la figura de Hazard, que no sólo gambeteó y asistió a lo pavote sino que también colaboró en el retroceso, algo que en muchas ocasiones le permitió generar contragolpes tremendos gracias a su buen cambio de ritmo. Wilmots vio que adelante se estaba perdiendo frescura y mandó a la cancha a Ferreira-Carrasco y a Batshuayi. Este último marcaría a los 33′ el 2 a 0 tras un gran autopase de Hazard y un minuto mas tarde el Mago sacaría de la galera una apilada hermosa para meterla en el palo lejano de Kiraly. El cuarto llegó sobre el final con una pelota en cortada para el besador de novias en finales (?) que aprovechó sus piernas frescas para picar al vacío y definir ante la salida del arquero. Les guste o no, lo de Bélgica no es joda. Tiene un arquerazo, el fondo por ahora responde, en el medio el ingreso de Nainggolan acomodó todo y cuando los de arriba están iluminados, te liquidan.

Italia 2 – España 0

Esta BESTIA llamada Francesca Cipriani se va a poner en pelotas si Italia sale campeón de la Euro. Total, lo poco que me importaba ir a la Confederaciones (?)

Parece que Italia volvió a las fuentes. Catenaccio y a otra cosa mariposa. Al que le tocó esta vez sufrir el incordio fue a España, que pagó carísima su derrota frente a Croacia. Los italianos dominaron el encuentro no desde LA POSESION obviamente, sino desde la ocupación de espacios tanto en defensa como en ataque. Una receta antigua que sólo ellos pueden practicarla tan bien y sin asco: tres centrales, dos laterales volantes, un cinco que mete como loco, dos interiores que van y vienen, un mediapunta flotando por todos lados y un 9 grandote que baja todo y rompe las bolas. Sin la pelota, es un 5-4-1 al que no entras ni con el ISIS blandiendo una orden de Servini de Cubría (?). Cuando atacan -poco pero bien- te meten al menos 5 jugadores a 25 metros de tu arco. Así fue como le crearon peligro a una España que veía como De Gea salvaba un par de bochas que llegaban desde los costados en forma de centros. Hasta que a los 33′ Italia se puso en ventaja: De Gea tapó un tiro libre complicado de Eder pero el rebote le quedó a Chiellini para mandarla a guardar. 1 a 0 y andá hacerle un gol a Italia ahora.

En el complemento Del Bosque movió el banco y mando a la cancha a Aduriz en lugar de Nolito, un cambio que pudo sonar raro dado que invitaba a centralizar el juego ofensivo. Esto le vino bárbaro a Italia, que siguió dominando pelota y campo ante un equipo español que sigue mostrando a un Cesc en un nivel pobrísimo, un David Silva comprometido pero impreciso y sin mucha variante ofensiva en general. Aún así, promediando la segunda parte España volvió a manejar la pelota pero sin inquietar demasiado a pesar que la sola presencia de Aduriz es un llamado a la concentración. Poco después entró Lucas Vazquez por un intrascendente Morata para tratar de abrir espacios nuevamente, pero todo terminaba en Iniesta y pases internos. La mas clara la tuvo Piqué a los 34′ pero Buffon respondió como a lo largo de su inmensa carrera. España siguió intentando pero sin éxito ante un rival que hace esto como ningún otro. Pudo empatarlo el central del Barcelona pero nuevamente el arquero de la Juventus se lo impidió. De contra lo liquidó Italia con Graziano Pellé, tal y como lo hizo con Bélgica. La Azzurra no luce, pero sabe a lo que juega. Raro que Conte deje el cargo, porque si afianza a esta selección pinta para romper las pelotas largo y tendido.

Inglaterra 1 – Islandia 2

Era esto o Björk. No jodan.

Acorde al quilombo que tienen, Inglaterra le dijo chau a la Euro. Eso sí, debemos analizar qué es mas vergonzoso: hacer un papelón político o uno futbolístico, siendo el inventor del fútbol moderno y además perdiendo contra un equipo donde el 0,003% de la población de ese país estaba jugando el partido (?). Y eso que arrancó bien la cosa para los Pross. porque a los cuatro minutos de juego el arquero islandés bajo a Sterling dentro del área y Rooney transformó el penal en gol. Pero en apenas unos minutos se le desmadró todo. A los 6′ llegó la igualdad a través de un lateral (!!!) que peina Arnason -el primer marcador central- y empuja al gol Ragnar Sigurdsson -el segundo marcador central-. Una lección para Ray Hodgson, que cobra casi 5 millones de libras anuales para hacerle tirar centros a Harry Kane, mientras que el ideólogo de esta jugada es un colaborador del entrenador Lars Lagerback que es dentista.

Inglaterra respondió a los 15′ con una linda volea de Dele Alli que pasó cerca. Pero Islandia tenía algo más para decir. A los 18′, una buena combinación de toques con paciencia encontró a Gylfi Sigurdsson cediendo para Sigthorsson que se acomodó y la puso en un rincón ante la estirada de Hart que alcanzó a tocarla pero no lo suficiente como para desviar la trayectoria a gol. Los nórdicos lo daban vuelta y el estupor se hacía presente en Niza. Para Inglaterra fue un mazazo, más que nada porque a pesar del resultado estaba intentando abrir la cancha sin perder la paciencia. A partir del segundo gol islandés los nervios tomaron protagonismo y todo aquello que era jugada de ataque si no terminaba en gol, era FRA CA SO. La unica seria de peligro fue una volea de Kane que tapó Halldorsson.

Hodgson movió el banco y mandó a la cancha a Eric Dier en el inicio del segundo tiempo, pero lo que no se modificó fue la actitud. Islandia de a poco crecía en el juego y hasta tuvo la chance del tercero con una linda chilena de Ragnar Sigurdsson que fue al cuerpo de Hart. Mas pasaba el tiempo, peor se sentía Inglaterra dentro de la cancha y más cagadas se mandaba el entrenador, que de arriesgar no entiende nada. Vardy entró por Sterling -delantero por delantero- y a jugar como en la vieja epoca: centros al área y a ver que pasa. Pero el fútbol ya no es como antes y es algo que los ingleses parecen no entender. El último cambio deja en claro la confusión: a la cancha Rashford -joven promesa del United con apenas 18 partidos en el primer equipo- en lugar de Rooney. Islandia dio uno de los sartenazos más recordados en la historia de la Euro, sólo superado por la obtención del título por parte de Grecia en 2004. Más allá de los quilombos que tenga el país, la Federación Inglesa deberá repensar seriamente su futuro, ya que no sólo hace años que no gana nada sino que salvo excepciones y pequeñas esperanzas, no parece que haya de aquí a unos años una base de jugadores que tengan el nivel necesario para jugar en la Seleccion. Sinceramente, no les vendría mal una revolución como la que planteó Klinsmann en Alemania.

Programa de Cuartos de Final

Bonuses (?) Track

 

Te sacan de un Mundial con una mano pornográfica. Tenés revancha. Perdés. ¿Que hacés?

Recuerdan al relator islandés que nos emocionó a todos (?) con su relato? Bueno, el chango en cuestión se llama Guðmundur Benediktsson. Acá lo tienen:

Acá gritando el segundo frente a los piratas:

Ah, no sabes que carajo dice? Tomá. Y no te pierdas la termeada del final porque es HER MO SA.

Aquí la narración traducida de la histórica clasificación de #Islandia a 1/4 #EURO2016 #ISL #Iceland https://t.co/KxBUHyzoGS vía @siminn

— Alkalde (@jmuriedas) June 28, 2016

Eje del Bien para este señor de manera URGENTE.