Grandes fotos del fútbol – Vol VII: Dos historias de dolor, doblecamisetismo y gelpseada

La historia de dos momentos famosos del fútbol mundial la contaremos en las fotos que compartimos por acá el día de hoy. 

El gol de Denis Law al Manchester United, 27 de Abril de 1974

El gol que pasó antes de esta foto es uno de los más conocidos y comentados del fútbol inglés, aunque su real dimensión se ha sobrevalorado y/o distorsionado por la OCSEZIÓN de los medios en crear imágenes románticas del fútbol para generar más clicks. El jugador con rictus (?) amargo que está siendo consolado es una leyenda del fútbol no solo escocés sino europeo: Denis Law, delantero surgido en el Huddersfield Town inglés pero cuyo máximo periodo de gloria lo viviría en el Manchester United. Con los Red Devils duró once años años (entre 1962 y 1973), en los cuales ganó dos ligas, una FA Cup y una Copa de Europa siendo figurón, haciendo parte de la llamada United Trinity con Bobby Charlton y George Best que dirigiera el gran Matt Busby. Le rindió tan bien que es el tercer goleador histórico de los de rojo, y el segundo de su selección.

Después de haberlo ganado casi todo con Manchester United, Law, y luego de varios años muy irregulares debido a las lesiones, quedó libre con 33 años cumplidos para la temporada 1973 – 1974. Law decidió jugar un par de años antes de retirarse, y esperó ofertas de algún equipo interesado en él. Y casualmente terminó yéndose para el odiado rival Manchester City luego que estos le ofrecieran contrato, al que Denis no le hizo mucho asco (tampoco fue una traición flagrante: el escocés había jugado un año con los Citizens en el principio de su carrera). Con los de celeste el delantero jugó ese año 29 partidos entre Liga y Copa anotando 12 goles, así que tan mal no le fue considerando que terminaría siendo su último año como profesional.

Y precisamente su último gol oficial en su carrera fue, cosas que pasan en la puta vida, en un derby que jugado en Old Trafford por la última fecha del campeonato, un 27 de Abril de 1974. Al partido llegaban ambos rivales tras sendas campañas de mierda: el City en el puesto 14, sin nada que pelear en Liga, recién salvado del descenso en la fecha anterior. Pero el United estaba más jodido: llegó a la 42 y última jornada directamente en puestos de descenso – bajaban tres -, por lo que estaba obligado a ganar sí o sí el derby y un partido más que tenía pendiente, y esperar a su vez que Birmingham City perdiera su encuentro de local ante Norwich City para salvarse con muchísima hambre de bajar de categoría. La veterana gloria escocesa jugó de inicialista en el City – sin agresividad alguna de la hinchada local, que lo vitoreó cuando saltó al campo – en un encuentro que las crónicas coinciden en que a pesar de todo lo que había en juego fue horrible y con menos emociones que un discurso.

Hasta que en el minuto 82 el puntero del City y la selección inglesa Francis Lee se va por la banda derecha y manda el pase al área; este le cae a Denis Law al borde del área chica, el cual de espaldas al arco decide tirarlo de taco a ver qué onda. Le resultó perfecto porque terminó en gol: fue el 1-0 que no se movería el resto de lo que se jugó del partido (faltando cinco minutos fue suspendido porque The Big Foot (?) – invadió la cancha), y que definitivamente sepultó las posibilidades del Manchester United de mantenerse en Primera. Ahora, hoy en día se afirma así alegremente al rememorar el gol que Law “descendió al Manchester United“, pero nones: los Red Devils podían haber ganado 45-0 que igual ya estaban condenados por la victoria de Birmingham City un rato después.

Pero eso no lo sabía Denis Law en el momento que metió el gol: probablemente el legendario delantero pensó en ese instante que su gol  efectivamente mandaba al descenso al club en el cual era ídolo histórico, ese en el que acumuló tanta gloria e idolatría. Por eso su reacción fue la más triste del universo: con la cabeza baja y gesto cansado, sin el menor gesto de celebración, se dirigió al centro del campo caminando de manera cansina, recibiendo con mucha resignación las felicitaciones de sus compañeros. Parecía en realidad que había metido un autogol, que cargaba una losa que no se iba a quitar en su puta vida, lo que seguramente llevó a que un desmoralizado Law fuese sustituido enseguida antes de suspenderse el encuentro por la mencionada invasión. Law se retiró a final de esa temporada, luego de jugar el Mundial en Alemania con su selección, al saber que iban a mandarlo al equipo de reservas. Hasta allí llegó su carrera, con 303 goles en clubes y 30 en selección, pero este es por el que más fue recordado.

El penalty fallado de Djukic, 14 de Mayo de 1994

 

 

Pocas historias de hazañas frustradas de equipos humildes tienen tintes más dramáticos que el no-título del Real Club Deportivo de La Coruña en la Liga española de 1993 – 1994. El pequeño club del norte de Galicia era un tradicional ascensor del campeonato español hasta 1991, año en el que logró ascender de la mano del veterano Arsenio Iglesias, hombre de la casa y gallego hasta la raya del pelo. Don Arsenio logró salvar por poquito al equipo de bajar de nuevo en la siguiente temporada, y luego de esta conformó un plantel casi con desahuciados de otros clubes y extranjeros sin mucho mercado, que resultó en un tremendo equipo que se conocería para la posteridad como “El Super Dépor“.

Para la temporada 1993 – 1994 el Dépor tenía como formación base a Paco Liaño en la portería, los centrales Voro y Ribera secundados con el serbio yugoslavo Miroslav Djukic como líbero,  Lopez Rekarte – que salió casi por la puerta de atrás del Barcelona – y Nando como laterales, los brasileños Mauro Silva y Donato y el habilidoso Fran en la creación. Arriba Manjarín o el valenciano Claudio y otro brasileño, el letal Bebeto que llegó al club en 1992 en lo que sería su primera experiencia en Europa con 28 años de edad: a pesar de cansarse de hacer goles en el fútbol de su país, no era muy valorado en el continente que hoy hace soñar a tanto HIPSTERICO porque lo veían muy frágil para el fútbol de allá. El Depor confió en él y ya sabemos cómo le fue. El club blanquiazul combinó una recia solidez defensiva, mucho criterio y quite en el medio y la calidad de Bebeto arriba para dar la sorpresa en la liga 1992 – 1993 al quedar tercero, y arrancar con un gran impulso que mantuvo casi hasta final de temporada, de tal manera que a falta de cuatro fechas iba de líder con tres puntos de ventaja – las victorias daban dos puntos –  sobre el segundo: nada menos que el famoso Dream Team del Barcelona de Johan Cruyff.

Fue entonces que se dejó sentir la inevitable presencia del proverbial cagómetro, ese que casi siempre se le activa a un equipo chico cuando, contra todo pronóstico, está a punto de tocar el cielo con las manos. Dos impensados empates sin goles ante UD Lleida y Rayo Vallecano (ambos terminarían descendiendo esa temporada) se combinaron con dos victorias blaugranas para reducir la ventaja a favor de los gallegos a un solo punto faltando dos fechas. La sombra negra del cagazo creció ominosamente en La Coruña y las dudas llenaron los culos de equipo y afición; imagínate quién putas va a estar tranquilo mirando por el espejo retrovisor para ver acercarse cada vez más al Barcelona de Romario, Stoichkov, Pep Guardiola, Ronald Koeman y Laudrup… En la penúltima el Dépor tenía que ir al campo de Logroñés a ganar sí o sí para depender de sí mismo en la última fecha, y lo logró con tantos de Donato y Manjarín en el ST. Sonrisas de alivio en A Coruña y vuelve la confianza perdida: los blanquiazules quedarían campeones si ganaban por cualquier marcador en la última fecha. Si empataban, tenían que esperar que Barcelona no ganara su partido respectivo porque en ese caso, igualarían en puntos y la ventaja la tendría el Dream Team por su mayor Diferencia de Gol. En todo caso, el Dépor tenía todo en sus manos para obtener por primera vez en su historia el título de campeón de Liga, más meritoria aún por lograrse sobre los ultraprestigiosos Barcelona y Real Madrid. “Tenía todo en sus manos…“. El pequeño gran detalle que distingue a un gran equipo de uno bueno.

La fecha 38 y última de esa Liga se jugó un 14 de Mayo de 1994. Al Dépor le tocaba recibir al Valencia de Guus Hiddink que no tenía nada por qué pelear, mientras que el Barcelona enfrentaría al Sevilla. Prácticamente toda España quería que el título fuese para los esforzados gallegos. Incluso la afición coruñesa estaba en el fondo esperanzada en que Valencia, sin absolutamente nada en juego para ellos, se relajara y entregara en bandeja el partido al Dépor, pero la realidad fue muy diferente. Resulta que Barcelona incentivó a los jugadores de Valencia con una “prima” de tres millones de pesetas por cabeza para salir a ganarle al Dépor, como reconoció años después el central de aquel equipo ché Fernando Giner: “Una semana antes, sabíamos lo que teníamos. El dinero lo cobramos a la semana siguiente. Lo recogimos en la autopista, a mitad de camino entre Valencia y Barcelona. Se encontraron un jugador nuestro y uno de ellos. Lo guardamos en casa de uno del equipo y lo fuimos repartiendo. Salimos a tres millones de pesetas [18.000 euros] cada uno de la plantilla (…). Hiddink no cobró nada. Dijo que estaba cumplido“. En otra entrevista Giner declaró que “Claro que hubo prima, y cuantiosa, del Barça, pero yo soy de una forma de ser en la que la amistad prima más que el dinero. Voro y Nando acababan de llegar al Deportivo esa temporada después de pasar por el Valencia y yo quería que ganarán una Liga que merecían (…) Sí, cobré, pero era un dinero amargo(!!!!!)… amigazo.

La semana previa al partido se sintió una fortísima atmósfera de expectativa en la pequeña ciudad de Galicia: todo el mundo respiraba fútbol, los colores blanco y azul adornaban cada esquina, no se hablaba de otra cosa sino del partido, supongo que hasta cogiendo los coruñeses pensaban en Bebeto. Todo esto pesó como matrimonio a la fuerza en las piernas y pechos de los once jugadores blanquiazules, que ya en el partido decisivo entraron imbuídos del espíritu de La Garrotera: no había manera de crear juego, no llegaban al área del Valencia, no tenían opciones y terminaban dando vueltas sin sentido. El Valencia, en cambio, motivado por el e$píritu competitivo, salió a jugar con muchas ganas y soltura, generando ocasiones y llegando con mucha frecuencia al área local. En el Nou Camp, comenzó perdiendo el local pero rapidito remontó y definió con varios goles de Romario (5-2 quedó el encuentro). Todo dependía de lo que pasara en el Riazor, en el que el tenso ambiente enmarcaba un juego muy plano de los locales, totalmente bloqueados mentalmente para desequilibrar y con un público cada vez más angustiado. Moría el partido y se encaminaba todo a un empate sin goles que le servía el título al Barca, hasta que en el minuto 89 el local Nando entra al área y es derribado aparatosamente por el valencianista Serer. Penalty y el estadio que se quería caer.

Aquí surgió otra leyenda que quedó para la posteridad y que se instaló en el imaginario popular a pesar de no tener asidero real. Se afirmó que Bebeto era el encargado de cobrar el penal pero simplemente se arrugó y le dejó la responsabilidad a otro. ¿Es cierto esto? El mismo Giner ayudó a instalar el mito al afirmar que Bebeto todo el partido le había recriminado por ser unos vendidos, y remató “Lo que son las cosas, cuando pitan el penalti me dirijo a él y le digo que ya lo tenían, que si era lo que quería ya lo había conseguido. Desapareció de mi vista, se escondió y lo tuvo que tirar Djuka [Miroslav Djukic]. Me jodió que se borrara de esa manera“. Ahora, ¿sí era Bebeto el encargado de cobrar penales? Nones: el responsable era Donato, que había convertido cinco de sus diez goles de la temporada por esta vía; Bebeto de hecho había fallado ya dos penales en la campaña. Pero pasó que ya el hispano-brasileño no estaba en el partido, porque habiá sido sustituido. Sin él en la cancha el encargado era Miroslav Djukic, cuyo único gol de la temporada había venido por la misma vía.

El defensor yugoslavo agarró el balón en medio de la euforia y angustia y parto e ilusión de miles de coruñeses dentro y fuera del Riazor, disparó y… falló. Le salió un tirito que fue fácilmente contenido por el portero valencianista González. La foto muestra el desconsuelo a un Djukic totalmente derrumbado después del pitazo final.

 

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121 comentarios en “Grandes fotos del fútbol – Vol VII: Dos historias de dolor, doblecamisetismo y gelpseada

  1. Asi que Meske(?) un club uso artilugios(?) para ganar esa liga. No puede ser, seguro es una conspiración Mandrilista. VALORS sería incapaz de tal bajesa!

    /Sapa off

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  2. Estaba leyendo los comentarios locales sobre el partido de anoche, en la tv, se mojaban(?) Barco, los players y Rueda, comentan que lo van a dar vuelta, que erraron un par y que no aprovecharon las que tuvieron…se tienen fe

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  3. No entendí parte de video, los que se meten a la cancha por que saltaban y celebraban algunos?? No se estaban yendo al descenso? Y más raro aún, porque putas corren de vuelta a la tribuna si nadie los persigue? Vi un solo policía en todo el video y estaba junto al man del gol cuando salió…

    Buen post don Carlos

    Buen día para todos

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  4. Boinas

    Ayer nos pusimos la poja en Avellaneda. A ver si la podemos sacar a pasear en el Maracaná.

    Increíble lo de Gigliotti. En la semi (vuelta) y ayer hizo todo bien.

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  5. Terrible equipo Flamengo, eh, Dani.
    Diego, el pibito este que compró el RM, el arquero. La verdad es que hay una diferencia de jerarquía gigante entre los 2 planteles.
    Pero nosotros tenemos DT y tenemos equipo. Vamos a ver si nos alcanza en el Maracana.

    De todas maneras, el que mas me llamó la atención fue Everton Ribeiro, terrible jugador, no lo podíamos agarrar.
    Menos mal que apareció en minicuotas.

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  6. Para mi Diego no mostró tanto, me gustó mas Arthur del Gremio…

    El pendejo que compró el Mandril me da mas un fenotipo Robinho que Neymar, en 15 años está preso por violar el axolote del sobrino

    Bien el roji, jugó muy bien por varios momentos

    Allá puede pasar cualquier cosa (modo periosida OFF)

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  7. El arquero titular, famoso atajapenales, esta lesionado, el suplente, se mandó un par.de cagadas y lo colgaron, este es el tercer arquero…al pibe del real, no lo tengo visto y Diego ya esta de vuelta pero tiene calidad aunque muy intermitente…imagino que será un partidazo la revancha

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  8. “…en 15 años está preso por violar el axolote del sobrino…”

    Bravo.

    Diego me pareció bueno. Pero un tanto lagunero. Igual obvio que en Brasil se agranda y empieza a tirar caños, biicletas y foquinhas.

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  9. No estoy hablando del partido de ayer con Diego o el pibe del Real, hablo en general.
    La verdad que Diego se hizo un poco cargo después del 2 a 1, pero ya estaba fundido fisicamente y Vinicius tocó 2 o 3 garotas de Ipanema, nomás. Felipe Vizeu es otro buen jugador.
    Y les faltan, ademas de los arqueros que dice Dani, Paolo y Berrio.
    Y a Mancu ni al banco lo llevaron y fue la mejor aparición del rojo en los últimos 10 años, antes de Barquito.
    Gran plantel tienen.

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  10. No Wall-e.

    Nos chupa un huevo esta copa. Lo que nos importa es que clasifica a la Libertadores del año que viene, que va a ganar Boca con la vuelta de Calito, claro.

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  11. Pero, la puta madre, que difícil todo cuando tenes un tipo analizando hasta la coma que pones o sacas.
    Diego jugó en ATM, Juventus, Wolfburgo, es un tipo de una calidad constatada. Por el otro pibe pagaron 45 millones de dolares.
    Es necesario verlos entrenar todos los días para presumir su jerarquía?

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  12. “igual ya estaban condenados por la victoria de Birmingham City un rato después”

    Sólo yo puedo YA estar condenado por un hecho que va a pasar en el futuro. El gol de Law hizo descender a Manchester United, no hay vuelta que darle.

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  13. flamengo equipazo? buo…

    diego? tiene chele seca nuestra, como robinho, de ahí le debe venir eso del abuso…
    la difetencia va a estat en que el rojo es copero y el fla, no; afemas vienen de perder dos finales… y los macacos no tienen término medio de local, o arrasan o se cagan y este flamengo no puede arrasar a nadie me parece

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  14. Hola refundochos que ondiux?

    Oyes elgonzoo estás allí?

    😦

    saludochos ❤
    *Enviado con OperaMini desde mi iPhone 8 Plus de Movistar Profesional*

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  15. Buenas. Del partido de ayer, somos un equipo boludo para atacar, así como también un equipo que aprendió a mover la pelota para encontrar espacios. No se desesperaron, y es buena señal.
    Fue raro lo del peruano Trauco en el primer tiempo, desorientado como el Gonzo en una sinagoga.
    En Brasiu, la clave estará en hacer correr la pelota y no dejar que se vengan encima, dado que somos tan pelotudos para defender… si logran eso, habrán madurado, y nos traemos la clasificación a la Liberta…

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  16. #35 el termino medio creo q fue Gremio contra Lanus, alla en Brasil, no lo paso por arriba, pero le gano y bien, pq lo busco un poco mas….jugaron mejor y mas sueltos aca q de locales.

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  17. Boinas…

    Ese día, el del penalti fallado por Djukic (¡¡¡ Bebeto, maricón, tenías que haberlo lanzado tú !!!) fue el único en que festejé un título culé con un cierto deje de pena por el contrario.

    Luego me acordé que ese equipo fue fruto del blanqueo de los infinitos millones del contrabando de la droga y se me fue pasando.

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  18. En cuanto a las primas a terceros, mucho mejor que la narrada es la historia de los dos Tenerife-Mandril que dieron dos ligas al Barça.

    En el Madrid jugaba Fernando Hierro… y en el Tenerife su hermano, Manolo Hierro. Pues bien, el verano subsiguiente a uno de esos dos partidos… Fernando descubrió que su hermanito estaba con la familia en las Bahamas…

    Ante la pregunta “¿qué cojones haces tan lejos?” Manolito contestó… “pues coño, gastándome la prima millonaria por haberos jodido la liga”.

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  19. A ver Romero, yo no tengo la culpa de que no hayas oído hablar del clan de los Charlines. El Liceo Caixa Galicia (hockey), el Obradoiro (baloncesto), el Celta supereuropeo y el superDepor son producto de los INFINITOS millones blanqueados.

    Ahora, si te gusta más Walt Disney, te cuento la versión oficial, que dice que los gallegos trabajan tanto que en cinco años pasaron de la nada a tener cuatro equipos que competían en Europa quitándoles fichajes a clubs señeros.

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  20. Yo no me he quejado de nada, he expuesto un hecho. Es el Sapa y compañía el que habla de “valors” en tono irónico. Yo toda esa mandanga nunca me la creí. Soy yoyega… pero de ahí a ser TAN ingenuo hay un trecho muy largo.

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  21. como mueren las actrices porno eh!….yo tengo la teoria(?) de q por experimentar se meten cosas en el orto q les rompe el vago y cagan fuego.
    Eso o q la uasca corroe los organos como la cocacola para aflojar tornillos (?).

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  22. Buenos días, Bad, tus librerías(?) son de zona norte. Ni una en Pompeya o Lugano. OLIGARCA TRANSAS CON LAS LIBRERIAS DE BARRIOS RICOS

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  23. 56 Algo de eso vi una vuelta en un documental de Remy nosecuanto (?) que suelen pasar por I-Sat. Lesiones o falopa, siendo esto último lo más recurrente.
    Me vi los otros documentales también para no quedar como un pajero (?), estaban piolas, principalmente uno que seguía a grupos religiosos ultras yankis. Rednecks en su máxima expresión

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  24. #62 Pues al final de la nota pareciera que si con lo que dice la colega de ella… una lástima… 23 añitos tenía la niña

    Esta noche acá celebran “el dia de las velitas”, una fiesta religiosa en la cual prenden velas en honor a la virgen, aunque básicamente es algo para reunirse en familia, comer, tomar y prender velas en las casas… otros se irán a emborracharse y así…

    Haré lo posible por homenajear a la difunta (?) ya que solo en mi casa no participaré del día de velitas…

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  25. #62 Nu se, cuando se muere una actriz porno suelen poner por “Causas q no se dieron a conocer”

    Me hace acrodar aca cuando murio Deborah Pratt, la unica actriz porno argentina q no tenia pinta de traba. Hasta habia declarado una amiga en los medios onda: “no chicos no les puedo decir el motivo pero bue espicho, una cagada”…..paaaraa taaaanto? q te quisiste meter uno de esos destornilladores a bateria por el orto y justo activo?…nose…no sos marelin monrou, ni siquiera graciela dufo (?), tannnto misterio?

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  26. muy bien el rojo ayer poniendo a los mas jovenes y bien estos poniendo huevo, estos pibes estan a muerte con el dt y se nota.

    Me sorprendio holan porque no es un cabeza de termo que ataca a lo pavote, cuando tiene que poner dos micros abajo del arco lo hace.

    Cuando entro amorepiedra y el negro random ese en velocidad se lo comio en dos panes y se le tuvo que tirar de atras y le cobraron fau, le di la razon a cierto comentador de aca que lo quiere mucho(?). ya esta de vuelta ese muchacho

    tagliafico y meza los que mas me gustaron.

    #48 DOLOR

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  27. 71 Ese es parte de lo que el tipo este del documental explotaba un poco. Como cuando mueren desaparecen nomás y no se sabe nada. Rastreaba la historia de un actor casado con una actriz que había muerto por sobredosis. La mina después contaba como la industria hacía lo que ella frente a cámaras y se abría de gambas (?)

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  28. COMO QUE SE MURIO DEBORAH PRAT? LA PUTA MADRE.

    Podria haber hecho “iniciaciones” y haberse retirado hubiera sido su “nevermind The bollocks”

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  29. dos meses de recuperacion encima,la gran 7… y ya q estamos te meto equipo boquipincha:

    Forrion

    Pernia -Schiavi- Tata Brown-Clemente Rodriguez

    Veron-Cascini-Pachamé-Trobiani

    Boselli Palermo

    DT: Charles Bilaaar…..le gana la pulseada a Russo

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  30. Aclaracion: deje afuera al principito Sosa que viene todos los años a Boca para mostrarse a ver si puede jugar el mundial (?)

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  31. 87.
    Coño, claro, como todos. En los sesenta había un equipo que presupuestaba lo que tenía que dar a periodistas y a árbitros. De ese negociado se encargaba don Raimundo Saporta.

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  32. Cuando digo presupuestaba digo que ese dinero lo incluía en los gastos corrientes del club, figuraba en el balance. Ya, el epígrafe decía “dinero para las monjitas del Santísimo Socorro”, jajajaja…

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  33. Otra curiosidad. Al Valladolid, que llegó descendido al Camp Nou en una última jornada de una de las ligas de Guardiola, lo entrenaba Javi Clemente.

    Pues bien, el de Barakaldo se descojonó un buen día diciendo que “a estos cabrones les jodió mucho más no cobrar la prima que les daba el Mandril por ganar que haber palmado el partido 4-0”.

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  34. Postazo.

    Uno puede fallar un penal, pero no de esa manera… lo cagado que estaba ese tipo, no parecía balcánico.

    RIP August Ames. El 56 de Alfonso es anuario.

    Sal a prender velas, Kadtaporteño carón.

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  35. AB.

    Lo más grande es el primer comentario a la noticia, jajajajajaja…

    “jorgue era un imbécil que bebía cerveza a diario y no tuvo la mejor idea que juntarse con otro más imbécil… Y el final ya todos sabemos”

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  36. ¿Que quieren que les cuente? ¿Cuanto medía la japi del chabon? La anecdota es haber ido, ver como se graban un par de escenas, la poca bola que se dieron los combatientes hasta que se prendieron las luces, los cortes infinitos (no, vos no estabas ahi con tus amigos, Romero), no sé, pero la escena terminada llevó como 45 tomas. Obvio que yo no fui los otros días, pero me dijo que tardaron seis días para hacerla.

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  37. Postazo YSEC

    Gloria y loor al Super Depor, equipo que marco mi infancia al punto que hasta el dia de hoy le voy a ellos aunque hoy sean como un Olimpo de Bahia Blanca con acento yoyega

    Hace unos años un amigo (?) vio un video de esa tal Deborah Prat enseñando sus talentos. Cuando termino de verlo, se puso a buscar a mas material de ella hasta que se encontro con que habia muerto hace años… sintio una culpa tan grande que dejo de ver porno por un tiempo y hasta el dia hoy cree que todo lo que me sale mal en el plano amoroso (?)/sexual es por haber visto y disfrutado (?) ese video…

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  38. 106 Claro que se quien es, solo me estaba haciendo el dolobu para señalar la cara de viejo verde de Rodolfo…

    Al verlos juntos me recuerdan a la petisa y al chanta hermoso de su jefe, en una version primermundista claro (?)

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  39. Quinto Balón de Oro para Cristiana. No sé para qué mierda sirven, pero lo ganó, viejo? Vos ganaste algo? Ni una canasta navideña (?)

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  41. Yoye, vos le vas a ferrari en la f1? Estoy viendo Ferrari, race to immortality, buen documental….cr tuvo un año ganador, léase títulos, messi no, estuve con unos portugueses hace poco y me la quemaron con cristiano, pero los entendí porque es el messi de ellos, sin tener la presión de ganar un mundial

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  42. Hola, Daniel.
    Lo de los portugueses es lógico… pero, si tienen cierta edad, y pronuncias el nombre de Eusebio, bajan mucho el diapasón.

    Toda persona cabal le va a Ferrari, no hay otra. Maranello, el cavallino rampante, don Enzo… da igual que ganen o no. Son otra cosa. Son la esencia.

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  43. La personalidad era jodida, por lo apasionado y obsesivo que era por los autos de carrera, igual o peor que f. williams… A Eusebio lo tienen mas arriba?

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  44. Cuando a tipos con edad portugueses les sacas a relucir a Eusebio dejan de dar la brasa con la maricona… y te dicen en voz muy bajita y sin que nadie les oiga que no hay comparación `posible en cuanto a calidad individual.
    El problema de Eusebio, como el de Bobby Charlton, el de Paco Gento, el de Georgie Best, el de Gianni Rivera y otros muchos es que no vivían en una sociedad en la que el márketing lo es todo… y en la que, para que me lo voy a callar, el 90% del personal parece oligofrénico. No leen, no han visto, no tienen ni puta idea de nada ni saben redactar cuatro frases con un mínimo sentido.

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  45. Por cierto, 61 años cumple hoy el paleto de French Link, Indiana. Lo más grande que he visto en una cancha de baloncesto, y responsable de que sea Celtic hasta el día en que me vaya con los pies por delante.

    Con Vds… UN PUTO GENIO.

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  46. Cuando puedo me.cuelgo a hablar de futbol con viejos, tenia uno que era mi favorito(?) y palmó, hincha del santos, entre otras cosas me contaba que para el, garrincha fue mejor que pelé, tengo otro ahora, mas joven(?), del.corinthians..70, cada vez que se toma unos drinks demás me cuenta la misma historia de la invasión corintiana al maracana del ’76

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  47. Se sobrevalora la opinión de los ancianos.

    Mi abuelo, el muy viejo puto de mierda que bien muerto está, decía que todo era una mierda, que el mundo se había ido al carajo, que no había valores. era capaz de sacar la Coca Cola de la heladera y tirarla (en los años en que comprar una coca era casi un acontecimiento…) porque era una mierda, sólo se podía tomar agua… jugo, solo en las fiestas. Pero bien que se bajaba una damajuana de vino cada dos días el sorete.
    Para él el único Independiente bueno había sido el de Erico y De la Mata, el resto era basura, hasta a Bochini puteaba.

    Era el mismo viejo que de joven era gendarme en el interior y se cansó de torturar peones.

    La edad no te hace tener razón. Sólo hace que todo deje de importarte.

    La gran mayoría de los viejos son los mismos forros y pelotudos que te cruzás todos los días, pero que envejecieron. A casi todos habría que escupirles la cara.

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  48. Anuariazo emocionante (?) de J

    Larry Bird: muy lindo el vídeo, pero era un sucio hijo de puta.

    Eusebio vs Cristiano: no es un tema de marketing, sino de racismo, me parece

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