Soluciones extrafutbolísticas para problemas futbolísticos (?)

Tras años, décadas, frustraciones y fracasos, quizás la solución a los problemas futbolísticos que aquejan a la selección no se resuelva en el plano deportivo. Repasemos ¿Cuántos DTs, jugadores, estilos de juego y generaciones han pasado con pena y sin gloria por la selección?

Por ese motivo elaboramos una lista con posibles soluciones extrafutbolísticas que pueden ser una real solución a todos nuestros males. Basta de culpar al 9 que no la mete, al volante que no se muestra, al defensor que no es salida, al arquero que se atornilla a la línea; no busquemos más DT, no renovemos más planteles, no probemos con nuevos sistemas tácticos, no indaguemos en estrategias de juego. Ya hemos probado todo eso y seguimos igual.

De la mano dura de Pasarella a la permisividad del Coco Basile; de la revolución bielsista al pragmatismo sabellista; de las mística de Maradona al cualquierismo de Batista; de Marcelo Espina (?) a Lionel Messi, pasando por Ortega y Riquelme; con laterales, con centrales devenidos en laterales, con stopers, con un 5, con doble 5, con uno, dos o tres delanteros; de “Batistuta y Crespo a no pueden jugar juntos” a “los 4 fantásticos”; jugando en Europa, Asia, África, en América Latina; con distintos usos horarios y climas (?) ¡Basta! Les proponemos éstas soluciones:

1. Cromática: cambiar los colores de la camiseta.

Fijémonos que hicieron las selecciones más campeonas del mundo con su indumentaria y ahí tendrán una posible respuesta.

Alemania ¿dónde carajo tiene el blanco en su bandera? 4 campeonatos del mundo. Italia ¿Dónde mierda tiene el azul en su bandera? 3 campeonatos del mundo. Brasil, Ok, se viste de amarillo pero cambió después del maracanazo y se convirtió en la verdeamarella, 5 campeonatos del mundo. Holanda ¿Dónde carajo tiene el naranja en su bandera? bueno Holanda no (?). ¿Por qué tenemos que jugar de celeste y blanco?

Dos finales consecutivas perdida con Chile y siete finales seguidas cayendo derrotados ¿no amerita cambio de pilcha? Comenzamos a pensar que nuevos colores en nuestra camiseta es un buena opción. La azul no, aunque Maradona haya jugado el mejor partido de su historia con esa camiseta, tiene dos finales del mundo perdidas (contra Alemania en el 90 y en 2014). Con la celeste y blanca menos, muy Racing todo, quizás en 8 años volvamos a ser campeones cuando alcancemos la marca de los 31.

¿Qué color proponemos? ¿Negro, rojo, amarillo, verde, violeta? Dirán ustedes…

2. Prohibición: sponsors y medios de comunicación deportivos.

Quilmes a la cabeza con sus spots publicitarios ¿Quién va a querer tomar una cerveza que se emparenta con esta manga de fracasados? ¡Por favor! Aparte es horrible. No sé, pongamos a Patagonia. Coca-Cola, sin el Fernet Branca, no es nada, no existe. Tarjeta naranja y sus potreros de mierda ¿para qué? Para cosechar una materia prima de gambeta y picardía y no los devuelvan como autitos chocadores manufacturados en una metrópolis ¡Fue!

Y vamos a la ropa ahora. ¡Basta de ADIDAS, viejo! últimos campeones del mundo con Le Coq ¿Y cuando usábamos Reebok? ¡Potencia mundial, carajo! cambiamos a la marca de las tres tiras y de candidatos a ganar el mundial nos fuimos a la mierda en primera ronda.

Medios de comunicación: TyC Sports y Ol* a la cabeza, con 20 años de historia cada uno. Nefastos, piedras y encima reproductores seriales de los sponsors mufas previamente descriptos. Un combo que te liquida. Hay que hacer una nueva Ley de Medios que prohíba canales y diarios deportivos, encima le hacemos un bien a la sociedad y acabamos de a poco con el periodismo deportivo, “profesión” que se ubica en el mismo pedestal que el de los abogados caranchos y los médicos sin vocación (?).

¿Qué más prohibirían?

3. Servicios especiales: espiritismo.

Contratar un brujo, un exorcista, un parapsicólogo o a los Cazafantasmas (?) a alguien que pueda sentir lo que nosotros no podemos en éste mundo ordinario. Algo que nos conecte con el más allá, con otras dimensiones.

No decimos de volver a Tilcara con Bilardo y los muchachos del ochenta y seis porque en el 91 y 93 ganamos la Copa América, peeeero… quizás si pegan una visita al NOA quien te dice que de Rusia nos volvemos con la Copa.

Hacer una tranza con el diablo, como Jimmy Page (?), si en este país vivimos pagando ¿qué le hace una deuda más a el pueblo? Aparte D10S ya nos dio todo, no le podemos pedir más.

¿Alguien con una Ouija?

4. Relaciones exteriores: Invadir países, conquistar colonias o tranza diplomática.

Os dejaremos comercializar vuestra bijou a cambio de vuestros canteranos (?)

Evidentemente, de nuestro suelo sale buen material, pero aún nos falta. Tenemos a mano Chile, que nos ganó dos finales, Uruguay y Paraguay. ¿Qué te puede costar invadir la provincia oriental? ¡Son 3 millones, termos! Empecemos por ahí y después nos vamos a África.

Si la opción anterior no te cierra mucho por los quilombos que podríamos tener con la ONU (?), siempre existe la vía diplomática. ¿Qué tal si intercambiamos regiones? Chile quiere la Patagonia desde hace cuánto… cambiémosla ¿De ahí quién salió? ¡Sixto Peralta! A Uruguay le damos Entre Ríos, Corrientes y Misiones a cambio de Canelones, Montevideo y Durazno (?). A Paraguay le cambiamos mano a mano Asunción por Rosario ¡Negoción!

¿A quién invadimos o o con quién negociamos primero?

5. Big Data: cruzamiento de datos para la detección de muf*s.

El staff de @Arroban_FWTV viendo la final. Si eso no les da tranquilidad… (?). pic.twitter.com/2bUrhGiPbm

— Arroban Fútbol Show (@Arroban_FWTV) June 27, 2016

Está tan avanzada la tecnología que seríamos muy boludos si no la aprovechamos. Siempre le estamos viendo la cara pesimista al asunto, esa que nos muestra todos los males qué la implementación de la técnica al servicio del sistema capitalista le trajo al mundo. ¿Qué tal si vemos su lado positivo? Miren que si lo tiene, eh?

Por ejemplo, el Big Data ¿qué mierda es eso se preguntarán? Hoy en día lo que vale es la información. A la mierda la industria pesada, las cosechas de cualquier pelotudez, la crianza de animales para comercialización. Todo eso es para la gilada. (?) Hoy lo que importan son los datos, su cruzamiento y su aprovechamiento. El Big Data te permite procesar grandes candidatos de datos y cruzarlos entre sí para sacar conclusiones ¿en qué nos podría ayudar? En establecer con ésta herramienta un índice de mufabilidad. Personas que asistieron a tantos partidos, resultados de los mismos y listo, sacamos un índice que no le permite sacar entradas a personas con el indicador mufístico elevado.

6. Servicios especiales II: contratación de asesinos de guante blanco.

Decíamos que no hablaríamos de lo futbolístico, por eso no proponemos cambiar tal jugador por otro, pero si asesinarlos (?). ¿Cuánto te puede salir un par de asesinos para matar 20, 30 tipos? Te asegurás que no los convoquen más de por vida. Además, por ser un laburo al por mayor quizás pueda ser más barato aún.

Hablamos de un laburo fino, que no deje rastro, silencioso, que no levante la perdiz, bien profesional. Nada de balazo, hachazos, palazos, etc. Que parezca un accidente. Esto es cortar el problema de raíz. Una medida un poco drástica pero la vida a veces nos pone en situaciones en las que hay que tomar ese tipo de decisiones. Jugadores, Directores Técnicos, referís, dirigentes… ¿50 tipo como mucho?

¡Hagan su lista negra!

7. Destrucción: Bombas y/o armas químicas o nucleares.

Alguien se adelantó a la salida del post. ¡Esa es la actitud! menos teclado y más acción.

Será la solución, como cantaba V8. ¡A la mierda todo viejo! En la AFA, en sus coches, en los estadios, en sus clubes. Mandemos un mensaje al mundo ¡Con el pueblo argentino no se jode! Hagamos sonar el escarmiento. Muerte y terror. Y si no mutilaciones y enfermedades crónicas.

Para los que prefieren algo más sofisticado se podrían usar armas químicas o nucleares. Irán las debe tener en algún lado, Estados Unidos no las encontró pero con nosotros hay onda (?) quién te dice que podemos negociarlas por lo de la AMIA…

Nosotros propusimos estas posibles soluciones extrafutbolísticas a los males futbolísticos. Seguro que hay muchas más, vos también podés aportar la tuya para que superar esta agonía o desconectar el respirador (?).