El Diamante Negro, el técnico burro y el puterío brazuca: las historias de Brasil en el Mundial de 1938

No siempre la selección de fútbol de Brasil en Mundiales fue la poderosa que se coge a todos y/o a la que los árbitros le dan una manito si las cosas se le complican. Solo a partir de la tercera Copa del Mundo, en Francia 1938, los brasileños fueron el equipazo que peleó por el título con los grandes de Europa. Podemos afirmar con la seguridad que nos dan los datos que nadie puede comprobar (?), que si no quedaron campeones ese año fue en parte por inexperiencia, y en parte por una serie de pequeñas cagadas, que conforman todas juntas una – en mi opinión – curiosa historia que contaremos por acá.

Hubo una época en que Brasil no era BRA-SIU sino “un digno participante“…

Seleção de 1938

Jugadores de la selección brasileña en un entrenamiento para el Mundial de 1938. Arriba: Nariz. Luizinho. Zezé Procópio. Brandão. Alfonsinho y el técnico Adhemar Pimenta. Abajo: Walter, Jaú, Hércules, Lopes, Leonidas y Perácio (Fuente). Sí, ese hombrecito con pinta del tío borrachín de la protagonista de una novela brasileña es el técnico…

Los dos primeros mundiales de fútbol de la historia vieron a los brasileros devolverse rápido a sua casa después de una actuación bastante pobre: en 1930 Yugoslavia les ganó el cupo a las semifinales al vencerlos 2-1 y así quedar por delante de ellos en el grupo que compartían con Bolivia, y en 1934 la España del Divino Zamora Isidro Lángara los sacó en un solo partido al vencerlos por 3-1, en esos tiempos en que el campeonato del mundo era del tipo “Mata-mata”: perdías el primer partido y Chao.

Al parecer el tema no pasaba taaanto por una diferencia de nivel entre el fútbol de Brasil vs el europeo, sino por factores como inexperiencia, mala preparación o simplemente aturullamiento (?). Por ejemplo, se dice que para el Mundial de 1934 la selección brazuca solo alcanzó a tener un entrenamiento en Génova antes de enfrentarse/debutar contra España, luego de zamparse 15 días viajando por mar hasta Italia, a donde casi todos los jugadores llegaron con sobrepeso por el viaje en barco (!). Factores importantes todos estos, pero en realidad lo que más efecto tuvo en el nivel de los brasileños en esos mundiales fue la política de la Confederación Brasileña de Deportes, que se negaba a convocar a la selección aquellos jugadores pertenecientes a equipos abiertamente profesionales (ergo: a los que reconocían sin ambages (?) que pagaban salario por patear la bolita); con lo que automáticamente se excluía a casi todos los cracks del fútbol local. Pasa que a los seres humanos les gusta ganar bastante billete, ¿vio?, y los mejores jugadores de la época, en su mayoría, habían sido tentados por el poder maligno (?) del dinero. Otras versiones apuntan a una rivalidad entre la CBD (con base en Rio de Janeiro) y los clubes paulistas más que al tema del profesionalismo per se (probablemente fueron ambas cosas); el caso fue que, para las dos primeras Copas del Mundo, la selección brasileña era una versión muy livianita del potencial futbolístico del país; tanto fue que para la de 1934 la CBD le tuvo que pagar a algunos jugadores para que no se profesionalizaran y así pudieran jugar en la selección (!). Una total farsinha.

brasil 1934

La selección brasileña que duró en el Mundial de 1934 menos que pedo en una canasta (Fuente)

Esta situación se solucionó en 1937, luego que después de acercamientos iniciados por varios clubes (Vasco da Gama y América, entre otros), la CBD admitió la existencia del profesionalismo en el fútbol local y quitó las restricciones para convocar jugadores a la selección. Esto le abría campo en la seleção a varios jugadores consagrados, algunos de ellos parte del firmamento de estrellas brasileño de todos los tiempos: el back Domingos Da Guia (en esos días en Flamengo), el delantero Tim (Fluminense) – futuro técnico de Perú en 1982 – y sobre todo, el legendario Leónidas (Flamengo), aka “El Diamante Negro“, delantero letal, de rendimiento parejito y muy habilidoso. De Leonidas dicen los brasileños que fue el inventor de la Bicicleta, entendiendo esta no como medio de locomoción sino como esa jugada con la que venderá humo un asexuado jugador lusitano 70 años después. Sigamos; ahora sí, la selección brasileña podía contar con lo mejor del país, ay kemo sión (?). Y se presentó esta coyuntura justo para el Mundial de 1938 en Francia, al que Brasil clasificó sin disputar eliminatorias debido a la renuncia de los demás equipos sudamericanos a jugarla (oficialmente, por la renuncia de Argentina). La expectativa de la afición estaba más crecida que porteño con plata viajando por Sudamérica, no solo por la fe en sus jugadores, sino porque la prensa de la época y el gobierno filofascista de Getulio Vargas se encargaban de machacar al pueblo todo el día con la grandeza de Brasil por aquí, el honor del país está en juego por acá, demostraremos que somos potencia mundial por acullá. La lavada de cerebro propia de los gobiernos autoritarios…

El crack Leonidas da Silva con la camiseta del Flamengo

Brasil para el Mundial 1938: O mais grande puterío

Por esos días el director técnico del seleccionado era un tal Adhemar Pimenta, entrenador carioca con una respetada trayectoria en diversos clubes de su estado natal. Su experiencia anterior había sido con el viejo Madureira Esporte Clube, al que sacó subcampeón estatal dos veces seguidas (supongo que les decían Os cebolleiros). Desde ese club saltó a la selección a finales de 1936; con esta había estado como técnico en el Sudamericano de 1937, en el que fue… sí, subcampeón (perdió el título contra Argentina en un partido de desempate jugado en el viejo Gasómetro). Ahora, la mayoría de las crónicas brasileñas no le tienen respeto alguno a sus muertos (?), porque le dan como a cajón mal cerrado al pobre Pimenta, al que califican de muy trabajador y con bastante llegada a sus jugadores pero más desactualizado que el Coco Basile (Fuente). Por ejemplo, Pimenta desconocía – literalmente – la existencia de la famosa formación WM (3-2-2-3) que hacía un año la usaban varios clubes en Brasil, por lo que disponía a sus equipos con el ya anacrónico sistema de la “Pirámide“: 2-3-5. El otro defecto de Pimenta, como se descubriría después, es que para tomar decisiones mostraba más dudas que Carrizo en el arco de River en 2011, lo que lo hacía blanco fácil de los sapos infaltables en todas las épocas: políticos, directivos y hasta periodistas que le pedían que colocara a tal o cual jugador de titular.

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Debía imponer mucho miedo con esta cara, el DT Adhemar Pimenta

Para la preparación del equipo que iba a disputar el Mundial, la CBD esta vez no improvisó como veces anteriores sino que hizo una rigurosa planificación deportiva y logística, que incluyó la recolección de fondos por medio de “colaboraciones patrióticas“. El plan era que los jugadores seleccionados por Pimenta pasaran unas dos semanas concentrados en la pequeña y tranquila localidad mineira de Caxambu, después de lo cual partieran en una especie de gira de despedida / preparación / recolección de fondos por varias ciudades costeras del país (algo que al parecer era común en esos lejanos tiempos sin auspiciantes internacionales, directivos revendiendo entradas ni barrabravas viajando con la plata de la Federación local) y de ahí se fueran para Francia a terminar de prepararse para el debut contra Polonia en Estrasburgo. Estando en Caxambu el técnico Pimenta formó a los preseleccionados (al final habría un corte que dejaría a algunos jugadores fuera del equipo que viajaría a Francia) en dos equipos, el “azul” y “el blanco” (en otras partes dicen que “el tricolor“), el uno compuesto por jugadores más de toque y el otro con más físico y más apto para choque.

La idea de la estadía en Caxambu era que el equipo se preparara en un remanso de paz y tranquilidad, pero pensar que esto iba a ser así es desconocer la naturaleza putera y putañera de los brasileños (?): estando allá los jugadores en pleno mandaron una carta a la CBD solicitando mejoras en las condiciones y premios estipulados para el Mundial. Cuando hablo de “mejoras” me refiero sobre todo a “mejora$“: en un documento que derrochaba chupadas de pija y apertura de guarda-chuvas (?) por cada centímetro cuadrado de papel (“Sean nuestras primeras palabras de sincero agradecimiento por la honrosa visita que se dignó en hacernos…“, “…brindando el apoyo moral tan necesario para la ardua misión que nos ha confiado…“, “...solicitamos a vuestra Excelencia., sin que este gesto signifique de nuestra parte cualquier exigencia…“) los jugadores pedían, entre otras cosas, incrementos en los viáticos diarios en Francia, ayuda mensual para gastos, salarios fijos e incrementos en los premios. Peticiones que podían ser o no justas – vaya uno a ver las condiciones de la época -, pero las cuales fueron furiosamente rechazadas por las autoridades de la CBD e incluso por los clubes, algunos de los cuales exigieron a sus jugadores en la selección retirar su firma de la carta. Qué novedad, eso de los directivos explotando a los jugadores es desde siempre… el caso es que el asunto se cortó ahí pero quedó una sensación de malestar en el ambiente.

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Un diario de la época hablando de la concentración brasileña en Caxambu. Mira esa, desde esa época ya se hablaba de “O Scratch” (Fuente)

Ahora: especulemos: una de las peticiones de los jugadores fue “Abolir la cláusula ‘F’ del reglamento interno“, que no sabemos a ciencia cierta en qué consistía pero que pinta bastante a que se refería a una prohibición de llevar mujeres a la concentración. Puede ser (estoy especulando, insisto), porque según otras fuentes “…o tempo livre, que deberia ser de descanso, foi destinado à jogatina, bebidas e mulheres“. En fin, a nada reprochable (?), pero obviamente esto no fortaleció la disciplina dentro del grupo, Y más cuando, al parecer, el propio técnico Adhemar Pimenta no solo favorecía las farras sino que participada de manera activa en ellas…

Los problemas continuaron en la gira por las ciudades pre-viaje a Francia, y en gran parte por culpa de os Journasidas que viajaban con la delegación. Los periodistas de ese entonces luchaban fuertemente por los intereses de uno u otro club, a diferencia de los honestos y objetivos comunicadores de hoy (?). Así fue como uno de ellos – afín a Botafogo – abrumaba a Pimenta con la cantinela que los puestos de wing y entreala izquierdos tenían que ser sí o sí para Peracio y Patesko, jugadores pertenecientes – oooohh, mira, qué casualidad – al Fogão. No era el único: cuando este se descuidaba llegaba otro infatigable trabajador de los medios escritos a decirle al entrenador que no le hiciera caso a ese bruto, que los titulares tenían que ser Tim y Hércules del Fluminense. Y dale que dale todo el puto viaje, cada quién haciendo lobby por su lado, pero Pimenta, en vez de hacer lo que cualquier hombre de bien haría (atar a los periodistas con una bala de cañón y arrojarlos al mar al amparo de las sombras de la noche), simplemente los dejó hacer, se dejó envenenar y se llenó de un montón de indecisiones que terminaría materializando en pleno mundial.

patesko

Uno de los lobbyeados era Patesko – de nombre Rodolfo Barteczko -, hijo de polacos establecidos en Curitiba, y figura de esos años del Botafogo

Esta situación generó los inevitables corrillos y chismes de pasillo entre los propios jugadores, que se manifestaron antes incluso de abandonar aguas brasileñas. Días antes de un torneo de exhibición en Salvador (Bahía), al glorioso Elba de Padua Lima “Tim” un compañero le tiró el Dátolo/chisme/rumor que los zagueros Brandao y Zezé Procopio tenían la orden del propio técnico Pimenta de entrarle con los taches para arriba, buscando que el propio Tim se arrugara, jugara mal y así se justificara la titularidad de Patesko. Chisme incomprobable y maligno, pero parece que el propio Tim decidió tomar sus precauciones por si acaso el rumor tuviera validez: así fue que en medio del partido de exhibicíón, cuando sintió cerca al zaguero Zezé Procopio – uno de los supuestos agresores -, Tim lo levantó de un patadón preventivo que casi lo saca del campo. Más vale prevenir que lamentar… (?). El técnico Pimenta reprendió a Tim y este le retrucó airado acusándolo de querer perjudicarlo para favorecer a Patesko, por lo que el técnico decidió sancionar a Tim por irrespeto. Pero el asunto se fue para el lado que nadie esperaba cuando, en el descargo posterior ante el jefe de la delegación, el propio defensor agredido admitió que, en efecto, sí había recibido órdenes del técnico para intimidar en la cancha a Tim (!!!). ¡Chúpate esa! El mierdero se calmó mediante la conmutación de la sanción económica al futbolista, por lo que todo quedó, supuestamente, ahí. Otro asunto más…

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El gran Tim con la camiseta del Flu (Fuente)

El Mundial de 1938: Eu no me arrepentou desse amor

Estos vergueros parecían casi olvidados en pleno mundial, con los brasileños llegando a semifinales luciendo un fútbol de lujos, firuletes y escarcha (?) nunca antes visto en Europa. Todo a pesar de las dudas de Pimenta, que en el debut ante Polonia decidió, ante la disyuntiva de poner por la izquierda sea a Peracio y Patesko o a Tim y Hércules, se graduó de tibio y alineó a Peracio y Hércules: la fórmula que quedaba bien con todos. Además por derecha el técnico alineó a Lopes (Corinthians) y Romeu (Fluminense), y en el centro a Leonidas. Los brasileños ganaron 6-5 en un épico partido en el que la figura por su fútbol y goles – uno de ellos el famoso gol descalzo que sale en todas las crónicas – fue el gran Leonidas. La victoria fue seguida por millares de aficionados brasileños a través de las gangosas ondas radiales de la época, y generó tanta emoción que hasta hubo muertos de emoción como lo indicó el periódico carioca “Correio da Manhã” del 7 de Junio: “(…) después de la jubilosa noticia de la brillante victoria de los brasileños sobre los polacos (…) fulminado por la emoción intensa, falleciera el jefe de la estación postal y telegráfica, el sr. Dario Balesdent. (…) [Con el sexto gol] Balesdent gritó vivas al Brasil. Se calla repentinamente (…) Llama a su esposa, que al llegar presurosamente ve a su marido ya extendido, agonizando. Cuando llegó el médico, el sr. Dario Balesdent era cadáver“. La noticia no aclara si el tipo se murió por el sexto gol, por los vivas al Brasil o por la vista de la esposa, pero, bueno, no tenemos las fuentes completas… ¿El titular de la noticia? “Alentando por la victoria de los brasileños – Nos mató la emoción!“. Ni al bisabuelo del que titula las notas en Ol* se le hubiera ocurrido.

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Leónidas contra los polacos en el debut brasileño en 1938 (Fuente)

Siguió el torneo para Pimenta y los suyos: en Cuartos de Final a Brasil le tocaba enfrentar en Burdeos a la durísima Checoslovaquia, semifinalista en 1934; en un partido que pintaba bastante difícil. Y lo resultó, aunque no solo por el lado deportivo: brasileños y checoslovacos se dedicaron a darse un concierto de pata y fútbol brutal, que quedó para la historia como “La Batalla de Burdeos“. Pero que no decidió nada: el 1-1 implicaba que ambos debían jugar un partido de desempate solamente dos días después para definir el clasificado a semifinales. Los dos equipos estaban maltratados (los checoslovacos no contaron en el desempate con su legendario portero Frantisek Planicka, que terminó el partido anterior con el hombro dislocado y tapando con un solo brazo (!)), pero los brasileños estaban peor. Entonces el técnico Pimenta, por una vez, tomó una decisión arriesgada: decidió alinear a los suplentes y jugar el partido de desempate con nueve cambios respecto de la nómina que enfrentó el primer partido – solo repitieron el portero Walter y Leonidas, muy golpeado pero cómo lo sacabas… Y le resultó a los brasileños, que con una línea de ataque casi toda descansada y de bastante calidad, compuesta por Tim – terminó siendo la figura del encuentro – y Patesko a la izquierda, Leonidas en el centro, y Roberto y Luizinho en la derecha, ganaron 2-1 y pasaron a semifinales.

La euforia por la clasificación a semis se atenuó con la confirmación de los médicos (de hecho no había médico oficial del equipo, sino que las funciones eran desempeñadas por el Jefe de la delegación y por el jugador Nariz, recién graduado de medicina) que Leonidas no iba a estar disponible por físico cansancio ídem – había jugado 210 minutos de batalla campal en dos días – para el partido contra Italia. Ahora, la opción más obvia para reemplazar a Leonidas era el delantero del Vasco da Gama Niginho, cuyo nombre real era Dionisio Fantoni, italodescendiente nacido en Belo Horizonte que se había ido unos años antes a jugar como oriundo a la Lazio. Estando en la península el delantero se devolvió repentinamente a Brasil para jugar en el Palestra Italia de Minas Geráis (el futuro Cruzeiro, gracias Vitor Dias por la corrección) aún con el contrato de la Lazio vigente. Niginho contó que estando en Italia le pintó la nostalgia y por eso se devolvió a jugar a su país natal, pero las malas lenguas (?) dicen que este sentimiento le apareció CASUALMENTE cuando lo convocaron al Ejército italiano para ir a la guerra con Abisinia. Su situación legal de contrato incumplido y de desertor del ejército era conocida por el jefe de la delegación brasileña, por lo que le advirtió a Adhemar Pimenta que lo mejor era no colocarlo contra los italianos para evitar posibles escritoriazos.

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Niginho: o mais rapido em fugarse

Ante esta situación el técnico Pimenta tenía dos opciones, ambas razonables: a) jugar con la delantera ya descansada de los dos primeros partidos e improvisar a uno de los suplentes en el puesto de Leonidas, o b) repetir la nómina del partido anterior e improvisar a uno de los titulares como centro delantero. Pimenta escogió la tercera vía: c) Cagarla (?). Hizo una mezcla de todo lo que tenía, descolocando a los jugadores de los puestos en que andaban bien y dejó fuera a Tim. la figura del partido anterior. Y así le fue: Brasil perdió 2-1 en un partido en el que prácticamente no generó peligro y quedó fuera de la lucha por el título mundial. La decepción en sus hinchas fue inmensa: algunos hablaban de injusticia (supuestamente el penal que derivó en el segundo gol italiano no era válido) y hasta hubo algunos agúevados que creyeron los rumores que la FIFA iba a anular el marcador. Total que Brasil quedó condenado a jugar el partido más triste del mundo tres días después, en la misma Burdeos: por el tercer puesto, los brazucas vencieron a Suecia 4-2.

1938 - Brasil 4 x Suécia 2 - Gol de Romeu

Romeu convirtiendo contra Suecia por el tercer puesto (Fuente)

Pero las cosas no terminaron ahí. Los brasileños no solo fueron por primera vez protagonistas en un Mundial de Fútbol, sino que inauguraron su tradicional costumbre cuatrienal de tirar mierda para todos lados en caso de no quedar campeones. El más damnificado a posteridad fue el pobre Pimenta, al que le dejó esta semifinal una leyenda negra que se lee aún hoy en la mayoría de anecdotarios mundialistas: quedó con la fama de soberbio, que sobró el partido contra los italianos. Que dizque no alineó a Leonidas porque quería reservarlo para la final. Que contra los italianos colocó a ocho suplentes porque estaba seguro que les iba a ganar. O sea, todas verdades a medias o incomprobables, porque es un hecho que: 1) Leonidas estaba lesionado después de los partidos contra los checoslovacos, por lo que iba a ser baja si o sí; y 2) No es que haya jugado con ocho suplentes la semi, sino que la jugó con los titulares habituales que no colocó en el partido inmediatamente anterior. Ahora, no sabemos si esto fue acompañado por alguna declaración desafortunada magnificada por la prensa, pero lo cierto es que esta versión de los hechos lo deja como un burro y es repetida aún hoy en muchas partes, como acá, acá, o este menso de acá que la leyó de aquí. Es necesario que hagamos todos una campaña en pro de limpiar el nombre de Adhemar Pimenaaaaaaaaah, me importa un carajo…sigamos.

Pimenta no fue el único acusado por los histéricos y llorones brasileños: otras versiones apuntan a que la verdadera razón de la ausencia de Tim y Leonidas de la semifinal fue por castigo del técnico debido a sus repetidas ausencias de la concentración. También incomprobable, El caso es que “El Diamante Negro” reapareció en el partido por el tercer puesto convirtiendo dos goles, lo que para algunos en su país fue algo sospechoso. Quién sabe, lo más probable es que simplemente se recuperó de su cansancio (años después, el fugado Niginho acusó abiertamente a Leonidas y a Domingos da Guía de “venderse” contra los italianos, pero nadie le dio mucha bola al resentido este).

Y listo. Un año después vino la guerra y los mundiales sufrieron un parate por doce años, así que saber cómo le hubiera ido a los brasileños en las ediciones que al final no se disputaron es un pajazo mental bravo. Al menos podemos hacernos una ligera idea: en 1942 O Scratch volvió a las citas grandes de la época en la Copa América de Uruguay – no asistieron en las ediciones de 1939 y 1941 -, con una nómina que incluía varios de los grandes nombres que brillaron en Francia cuatro años atrás – Leonidas no fue -. Terminaron en un gris tercer puesto merced (?) a sus derrotas con Uruguay y Argentina (campeón y subcampeón respectivamente) y su empate ante Paraguay, que hicieron inútiles las infaltables victorias ante Chile, Perú y Ecuador. Ah, el técnico era el mismo Adhemar Pimenta, que renunció recién terminado el Mundial de 1938 en medio de los cuestionamientos, y que retornó brevemente a la misma para esta Copa América. Después de dejar tan variopintos (?) recuerdos en la afición brasileña, Pimenta renunció a la misma y se fue a Santos, en donde tampoco quedó campeón…

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134 comentarios en “El Diamante Negro, el técnico burro y el puterío brazuca: las historias de Brasil en el Mundial de 1938

  1. Buenas gente, especialmente las damas.

    ¿Para cantar el “Brasil, decime qué se siente” es por acá?

    Me voy a leer, y si, parece que PRI…

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  2. 2 A vos casi que ya estaría decirte Buon pranzo… no?

    Excelso post del cocalombiano éste (?) como de costumbre. No tiene ni un poquito de grasa militante (!)

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  3. Excelente trabajo investigativo Ysec, mi padre quien tuvo la oportunidad de ver mucho fútbol en los 70 y 80 siempre cuenta por igual la magia y la indisciplina de los cracks de la época, ahora ni eso, solo llorones y atletas de Cristo. No jodamos!

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  4. Buenas y que post del carajo para despabilar el sueño oficinesco(?).
    Tim fue el tecnico de los Matadores invictos del metro 68.

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  5. YSEC, que cosa tan impresionante este post, GRACIAS MI VIEJO

    arrrrrrrrrrrrrrmoso leer sobre quilombos, puteríos, periosidas que deberían morir y todas las miserias humanas que salen a la luz cuando hay algo en juego

    sólo falto un poco de vinolencia… pero bue, todo no se puede

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  6. meu dos centavinhos (?):

    -niginho debería morir de manera horrendaMOMENTO, me confirman desde la dirección que llegué tarde… espero que al menos haya sufrido. O sea, además de cagón el tipo le ira caca al bueno de Leónidas… MUERTE

    -la foto de os jugadores del 34 parece la fila para entrar a la cámara en un campo de concentración, con uno sólo riendo (debe ser el mogo)

    -la foto del 38 noooo, esa es otra cosa:
    naríz (dotor recién recibido) con tremendo lomo seguro que pegaría sus buenas patadinhas
    luizinho es el típico raquítico que te pinta la cara pero que por falta de morfi se rompe seguido
    zeze con pinta de carnicero
    brandao… y bue, una pinta de negro puto que se vende sólo
    walter que debía medir como dos metros o la foto es una garcha
    AHORA BIEN, ESE JAU QUE CARAJOS ES?!?!? NO PUEDO MIRAR LA FOTO DEMASIADO PORQUE ME DA CAGAZO… midió si te lo cruzás en una noche oscura en una calle de wiliam morris…

    (?)

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  7. Enorme post YSEX

    Tim de Padua Lima en San Lorenzo fue el supuesto inventor de la famosa frase de “la manta corta” en el fútbol, la cual sostiene que te dedicás a defendér o a atacar bien, siendo ambas acciones imposibles de sostener en un mismo equipo

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  8. lo vi en los noticieros y no lo pude creer (?)

    estaba fumando tranqui en mi pipa, leyendo los tabloides cuando encontre la noticia. se me cayo la pipa y exclame: que escandalo..

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  9. en river tamién hubo uno y fue el que hablaba de la pija corta… hola cima

    ysec investiga, garpa y deja propina como siempre

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  10. Tremendo post Don Carlos, que extraño pensar una epoca en q a Brasil lo sacaban de los mundiales rapidito… ojala vuelvan esos tiempos.
    5 Martincx, en el post anterior le deje algunas joyas de Edson “Comando” Puch…

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  11. #20 Filial Miliki Jimenez, que hijos de puta! Un medio pelo barbaro, que no anduvo mal en Peñarol.

    Gran post, siempre me sorprendió como Brasiu acomodó el culo politicamente para jugar absolutamente todos los mundiales y ni hablar que con el tiempo también para ser el protagonista en (casi) todos.
    Nos guste o no, son los papis del fubol mundial, aunque las generaciones nuevas sean cada vez más falopa.

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  12. Gradísimo post de YSEC, soy el único que a Alan Rickman lo reconoce más por el juez Turpin (Sweeney Todd) que por Snape? Ramsey podría darse una vuelta por el fobal argentino, tenemos varios candidatos (?)

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  13. pero si serán… SI SERAN… pensé que se habían muerto dos tipos y gugleando descubro que snape es el nombre de un personaje de jarro torpe, USTEDES MIRAN ESAS MIERDAS Y DESPUES ME CRITICAN QUE MORFE HELADO?!?!?!?

    MA-TEN-SE

    ah, aguante DURO DE MATAR, Jhon Mclane siempre en nuestros corazones

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  14. Ese Brandao es Oswaldo, que laburó como Dt acá en los 70,creo que en CAI?
    Impresionante el entongue de los periosidas,el Gordo Palacios entonces no inventó nada.

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  15. La maldición de Ramsey,pero dejate de joder.
    El mundo está lleno de famosos,todos los días se muere al menos uno.Yo me acuerdo que una vez metió un gol el Bombón Rosada y se murió Rodrigo o fue al reves,que se yo(?)

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  16. Paren todo, Snape es el terrorista aleman de la torre Nakatom en Duro de Matar??…esto es terrible, es como cuando descubri que Magneto es Gandalf….

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  17. Hans Gruber es uno de los pocos personajes que era mejor doblado al español que en el original. Todo el doblaje de Die Hard I era,en general,muy bueno.

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  18. martincx, estoy pensando seriamente en levantar firmas para que todo hombre que no haya visto Duro de Matar sea arrojado a la jaula de los leones o a la de los gorilas en celo, o a una con ambos, ASI QUE POR FAVOR, DEJATE DE PERDER TIEMPO Y MIRALAS CARAJO

    Duro de Matar
    Rambo
    Aliens (sí, me ENCANTA sigurni wiber)

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  19. La Jungla de Cristal, creo que por eso no la vi (?), nah, mentira acá igual le llamaron Duro de Matar, me dicen que es de lo mejor del cine de acción de los 90.

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  20. Sigourney Weaver, me paro y no me siento por un par de minutos… Me parece que me faltan las dos últimas de Duro de matar…. Es para encerrarse un día a ver las 5 seguidas y después salir a la calle un día de mucho tráfico (?)

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  21. SAPA, vos y mi viejo son las únicas dos personas que conozco que tienen un metejón (?) con la Sigourney…

    Duro de Matar son la 1 y la 2, el resto ya son franquicias con el mismo personaje, SBEN

    Además cuando sale la 1, Bruce solo era conocido por hacer “Luz de luna”, una sitcom de los 80 con Cybill Shepherd, nadie daba dos mangos que fuera héroe de acción y les cerró el upite a todos

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  22. Senti, por favor, no hagas como tu equipo frente a amargro POR FAVOR EH (?). Ojo, el ultimo boy scout está buena, pero ni en pedo mejor que Duro de Matar 1 o 3

    Romi, DEJATE DE JODER

    lo que me casqué con ESA escena por favor….

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  23. De acuerdo con Romero, Duro de Matar fueron las dos primeras,a lo sumo la 3,las demás son “Bruce Willis rompiendo cosas en lugares”.
    El Ultimo Boy Scout es muy trash,”so bad it`s good” como dicen los yanquis.

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  24. No SAPA, no digo que no haya tenido sus buenos días (?), solo que si tengo que nombrar actrices digamos que no me la acordaría…

    mi viejo prefiere (?) esta escena:

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  25. Esta escena se coge por el orto y sin forro a todas las duro de matar

    y este me hace acordar a todas la duro de matar

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  26. Duro de Matar y Aliens, a morir. SW me excito mal cuando sale en bombachita(?) esperando a ponerse el traje para mandar al mostro al espacio(?)

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  27. -¿Y charlás de estas situaciones con otros entrenadores?

    -Tengo la oportunidad de tener el suegro que tengo, es una invitación constante a escucharlo, a saber cómo piensa, cómo se maneja. Fue muy importante para mí saber cómo es el manejo de Carlos (Bianchi). Obviamente uno trata de asesorarse con los mejores, sin dudas trato de buscar esas charlas.

    Jugá por el segundo puesto BOCRI

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  28. La 3 con Jeremy Irons choreandose el oro de la reserva federal es una masa…encima esta Samuel Jackson de compañero.

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  29. Si le reconforta al Payaso, le confirmo que he visto Alien, Predator (“You’re an ugly son of a bitch”) Rambo, Terminator 1 y 2 (no he visto las otras, quiero recordarlo en su mejor momento) Universal Soldier, Cobra, Tango&Cash, y muchas más que no recuerdo.

    ¡AGUANTE INGLORIOUS BASTERDS!

    A propósito ¿Soy el único al que le gustó Prometheus?
    TTPP

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  30. #64 la combinación piano blanco + doblaje gallego eleva el nivel de putez(?) de la escena a límites intolerables(?)

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  31. Duro de Matar se mira en Navidá en continuado la I y la II, preferiblemente en un edificio o un aeropuerto (?)
    La 3 garpa por Samuel Jackson, la 4 por la hija y la 5 nah, cometen la misma cagada de Indiana Jones metiendo a un hijo para que siga el legado…McClaine tiene que morir piloteando un avión con bombas adentro que estaba destinado a ir a la ONU y termina incrustado en la sede del FMI.

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  32. #68 Iba a ver Prometheus al cine pero algo me detuvo(?) La vi luego por TV y respire aliviado,es todo lo que está mal en el mundo.

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  33. Por si les interesa y antes de que digan “Los Oscars son una mierda”, les comento que:
    – Ningunearon la de Tarantino
    – Fetivamente esa pavada de sables laser tiene cuatro nominaciones menores
    – Joyas como Puente de Espias o The Revenant tienen las nominaciones adecuadas
    – El resto me la chupa.

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  34. Espalda con espalda con mi paisano dennet, Prometeo es una tremenda garcha, típica película actual que trata de ser profunda y son la nada nisman, como las de Nolan, y que es eso de tener a Charlize Theron y que no muestre un centímetro de piel? (?)

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  35. Aliens: 2 (todo lleno de esos bichos…EMOCION) > 1 > 3 > 4 >>>>>>>> prometeus >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> aliens vs predator >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> gago >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> predator

    prometeus es una garcha atómica, no se entiende qué mierda quisieron hacer o cómo unirlo

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  36. Comparto con Bodrio. La pero, sin dudas es la 4. La 2 la agarró Cameron y la hizo de guerra(?), pero se deja ver. La 1 y la 3 joyas.

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  37. Prometheus es interesante, aparte trabaja Noomi Rapace, la de la trilogía sueca Millenium, que si no la vieron, haganse un tiempo para verla… Los Oscars son una mierda (?)

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  38. Yo banco cualquiera de Alien, igual no se porque siempre me gustó mas la 4, que la 3 o la 2, quizás porque la vi más veces gracias a Winona Ryder. Pasamos del Brasil del 38 a discutir sobre Alien o Duro de Matar, pobre YSEC…

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  39. Lo denunciaron los jerarcas por querer echar a los mercaderes del Templo, por suerte el cristianismo aprendió esa lección y nunca aprovechó la religión para hacer negocios…

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  40. Bamba, dicen los entendidos que Prometheus resulta una garcha para el lego (?) porque no pusieron todo el contenido del guión original que resultaba muy largo y que muchas cosas se resolverían en la secuela, que supuestamente viene el 2017. En fin todo se reduce a los estándares de la industria y sobre todo al dinero.

    ¿Ningunearon a la de Tarantino? No me sorprende, para nada.

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  41. Podría escribir un tratado(?) sobre esto pero me voy a limitar a algunos puntos:
    -La presencia inexplicable e innecesaria de Charlize,encima,como dijo Romero,vestida.
    -El personaje de Guy Pearce ¿No podian contratar a un actor veterano en lugar de ponerle 50 kilos de maquillaje?
    -El nivel de subnormalidad de la mayoria de los personajes,en especial los 2 nabos que se pierden.Y eso que son científicos de elite.
    -El autoaborto(?) de Noomi…dejate de joder.
    -Esa escena de Charlize y Noomi escapando de la explosión y uno,como un imbécil gritandoles desde el futon(?) “Boludas,para los costados tienen que rajar,boludas!!!”

    Seguiría pero no tengo tiempo(?)

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  42. Random (?) de pedo el empate, pero es fase de grupos, en los mata-mata está la papa del Nocturno.

    Pensar que al xenomorfo de Alien lo metieron en el último Mortal Kombat, sin (?). Y encima cruza con Baraka.

    Genial post de YSEC, como siempre. Estas historias siempre garpan.

    Ah, si, me acordé para qué vine. Último día de las preliminares de Septiembre, mañana arranca la final.

    http://es.redopedia.wikia.com/wiki/Candidatos_a_Anuario_Refundacional_2015/Septiembre

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  43. bien bonfi..este año tambien todos van a caer a los pies del pity tambien..

    y muy a mi pesar digo que cubitas la rompe toda toda toda..

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  44. Buen post, no me extraña que en las malas se murreen entre ellos los marrones, lo que el player brasuca tiene de habilidoso lo tiene de desleal

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  45. No hay nada malo en las Duro de Matar.

    El que armó ese video que puso Biayo es un catador de porongas adorador de los Juegos del Hambre

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  46. Bodrio, no entiendo una mierda del video ese, peor si vos decís que habla mal de Duro de Matar, merece la MUERTE junto con Biayo por publicarlo

    MUERTE

    sí, ya lo puse, pero lo REAFIRMO

    (?)

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  47. 86 Tenés razón, YSEC, no te merecemos…
    Del post entendí que en Caxambú estaban todos atrapados en un hotel, al parecer todos secuestrados por el grupo Fafafa. Leónidas quiso impedirlo, pero Pimenta se le opuso (por pensar que él era el malo)

    Pero igualmente, a pesar de la oposición y con todos en contra, los terminó salvando.
    Después oootra vez, el equipo brasilero varado en la nieve, los polacos que caían como copos y Leónidas (ahora con un toque más de ayuda de Pimenta)en patas los salva de vuelta, dejando su cuerpo maltrecho como prueba de su entrega al team. Pero un periodista hijo de puta dice que todo eso era una fantochada, que Leónidas era un vendido, hasta que vino la jermu del espartano (?) y le metió terrible bife al tipo y limpió la imagen de su hombre.
    Todo esto mientras se lo llevaban a Leónidas cubierto por una frazada, y la nieve caía copiosa
    Foto de Pimenta para sumar datos

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  48. Buen nivel de candidatos a Anuario eh, nos felicito (?)

    Pink, tiene cositas de JRR, como la forma de jugar con los brazos (aunque seguro le van a cobrar foul, porque juega en AAAJ y porque no es JRR) y el toque entre lineas fino como el pase que dio ayer. Puede ser un buen recambio para Insua o Cabral.

    Ayer nos comimos 5 pero no se porqué me quedó una sensación positiva. Llegamos bastante al area rival y erramos, quizas con otro delantero el cantar sea otro. Atrás fuimos un flan pero es por la defensa que pusimos (Laso extrañamente jugó espantoso y el resto de la pendejada no colaboro).

    Es todo esto o Gorosito dejo la vara muy baja. Gorosito la concha de tu madre (?)

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  49. mayada va a demostrar que el yorugua sánchez fue un invento del mouñeco, así como carbonegro fue un invento de ramao, así como bilos fue un invento de bianchi

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  50. Ya lo rajaron a Pipa del laburo y al llegar a su casa encontró a la jermu con su mejor amigo exclamó: “peeeeero pucha, hoy es un día con muchas sorpresas parece.. al menos no voy a tener que repartir la indemnización”

    (?)

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  51. lo importante no son las muertes del AAsesino Ramsey ayer arsenal se perdio la posibilidad de ser campeon, a minutos estuvo, ahora va a tener que remar hasta el final como cualquier hijo de vecino (?)

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  52. Mira si se va a llamar “Nariz”.

    Selente, YSEX.

    Habría menos propensión a la subnormalidad si a los hijos los hacen caminar descalzos entre el vidrio para aumentar su hombría. Cambiemos.

    (?).

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