Tras la exitosa saga de Carlitos Marinelli, volvemos a Inglaterra para traerles a este ignoto jugador. Si, porque antes de Rooney hubo un Wayne que tampoco era Bruce (?). En este caso, le sugerimos al lector que agarre una ristra de ajo, lo invoque a Pugliese y aunque sea tenga un trébol de cuatro hojas hecho con papel higiénico, porque la mala suerte de este muchacho probablemente sea contagiosa. La historia de un delantero que tuvo mas operaciones que partidos oficiales jugados, sin (?).
Suelen decir que la vida laboral de un deportista profesional es corta y hay que aprovechar las oportunidades. Ser responsable. Cuidar su imagen -en el buen sentido, no en ese que infructuosamente intenta Bastía (?)- tanto dentro como fuera del campo de juego, sea cual fuere el deporte. Entrenar fuerte. Si todo esto es respetado al pie de la letra, entonces la injerencia de la suerte, para bien o para mal, va a ser mínima. Ojo, hay casos excepcionales de verdaderos cracks que a pesar de su agitada vida fuera de las canchas, adentro la rompían con apenas horas de sueño… o tal vez ninguna. Pero sabemos que son los menos. Y hay casos únicos, donde la vida no te da chance alguna. Ni en el césped, ni en ningún lado. Así le ocurrió a Wayne Harrison.
Nacido el 15 de Noviembre de 1967 en Stockport, Harrison ya arrancó con el pie izquierdo. A pesar de la cercanía de su ciudad natal con Manchester, de niño simpatizó con el Liverpool, rival acérrimo del primero a tal punto que desde 1964 no hay una transferencia directa entre ambos clubes. La razón de su devoción por el equipo de Anfield Road era simple: admiraba a Kenny Dalglish y Kevin Keegan. Era tal la fascinación que tenía por ellos que cuando jugaba al fútbol con sus amigos lo hacía como delantero, tratando de imitar lo mejor de ambos. De tanto repetir y repetir, los movimientos prácticamentes ya le salían naturales. Si a eso le sumamos el buen desarrollo físico que tuvo, obtenemos ese combo que te lleva a plantearte si no estás para algo más que jugar un picadito con los pibes. Así que a los trece años fue a probarse al Oldham Athletic, equipo que militaba por aquel entonces en la Second Division. ¿La razón? La explicó el propio Harrison: «El autobús que me dejaba en el club paraba en la puerta de mi casa». Una de dos: o era muy vago como para ir a Manchester y probarse en el City, o no sabía tomarse un bondi.
Desde su arribo al Oldham, sus entrenadores supieron ver una verdadera joya. Así lo describía Joe Royle, director técnico de The Latics por aquellos años: «Era un goleador nato. Su capacidad para generarse espacios era magnífica». Bill Urmson, entrenador de juveniles, también alababa sus condiciones. «No le tuve que enseñar mucho a Wayne. Ya se veía que era un jugadorazo». No había mucho que agregar: el pibe estaba destinado a grandes cosas. A lo largo de su carrera como juvenil, Harrison sería goleador en todas las categorías en las que jugó. A los 15 pasó a jugar con los reservas, alternando con la categoría inferior. Durante ese año marcaría 35 goles, lo que haría que su nombre empezara a esparcirse a lo largo y a lo ancho de Inglaterra, llegando a los oídos de los grandes equipos. Claro, había una cuestión de por medio: el nivel de la Second Division era menor. Nunca había enfrentado a ningún equipo de First Division (actual Premier League) y era lógico pensar que quizás en una categoría haga diferencia pero sea uno del montón en una superior. Nottingham Forest y Everton le habían echado el ojo, pero no estaban seguro de hacer una inversión fuerte por una promesa. Incluso el Manchester United había ofrecido intercambiar varios juveniles por él, pero la oferta fue rechazada. Las dudas que esto generaba se disiparían tras un partido de la Youth FA Cup a principios de 1984, donde el Liverpool recibía la visita del Oldham. Harrison, con apenas 16 años recién cumplidos, le metería un doblete al equipo de sus amores para obtener una resonada victoria por 4 a 0. Todo lo que se había dicho no era chamuyo: el pibe era un fenómeno. Tal fue el impacto que muchos dirigentes del Liverpool -entre ellos Tom Saunders, encargado del desarrollo de juveniles- fueron inmediatamente a hablar con sus pares del Oldham. «No nos dejaban salir del vestuario. Querían hablar sobre el muchacho» recuerda Royle. Los dirigentes optaron por dejar las tratativas para más adelante, sin embargo alguien filtró el dato de la simpatía por el Liverpool por parte de Harrison y al día siguiente le pegaron un tubazo directamente a él. «Yo no quería irme del Oldham, era feliz aquí. Pero cuando me llamaron les dije que me iría allá para hablar. Ni siquiera me importaba lo que decía el contrato, yo sólo quería jugar con Dalglish», diría el delantero en una entrevista hace algunos años. El pibe quedó encantado con el club, obviamente. Ya con el visto bueno tanto del jugador como de su familia, restaba resolver un pequeño detalle: el precio a pagar por él. Pero no hubo negociación alguna, ya que los directivos del Oldham se quedaron helados con la suma ofrecida: 250.000 libras esterlinas. Ni tuvieron que sentarse a pensarlo. Harrison pasaría a ser propiedad del Liverpool con apenas 17 años. Ah, un pequeño detalle: se convertía en el jugador menor de 18 años mas caro del mundo. ¿Presión? ¿Dónde?
Tras haber concretado la venta en marzo de 1985, el joven goleador lograría debutar con el primer equipo del Oldham, transformándose en el jugador más joven en vestir la camiseta del club, récord que aun hoy conserva. En ese último tramo del campeonato disputaría un total de cinco partidos y marcaría un gol. Pero lo más importante estaba por delante: su llegada al Liverpool para poder jugar con su ídolo, Kenny Dalglish. Sin embargo, un pequeño cambio alteraría los planes tanto del club como del jugador: Joe Fagan, entrenador del equipo y quién había solicitado la llegada del juvenil, renunciaba a su cargo. Su reemplazante sería nada menos que… el propio Dalglish. Para Harrison en principio eran maravillosas noticias, pero en cuestión de días todo cambiaría. En una decisión conjunta entre el nuevo DT y la dirigencia, se optó por mandar a la joven estrella con el equipo reserva, ya que lo veían muy endeble físicamente para lo que era el rigor de la Liga Inglesa (recordemos que en la extinta First Division los planchazos y los dos pies para adelante eran cosa de todos los días). A pesar de esto, Harrison mantuvo la cabeza y dobló sus esfuerzos para alcanzar su meta.
Los primeros meses demostró estar a la altura del torneo de reservas con buenas actuaciones, pero de a poco empezó a mostrar dificultades físicas debido a la exigencia a la que era sometido tanto en los entrenamientos como en los partidos. Primero fue una seria lesión pélvica que le provocó una doble hernia que requirió cirugía y luego un problema en un cartílago de la rodilla, producto del aumento poco usual de su altura (llegó a crecer cinco centímetros en apenas seis meses). Ambas dolencias lo dejaron sin jugar alrededor de cinco meses, pero su recuperación fue buena y a fin de la temporada volvió con todo, colaborando con dos goles en los últimos cinco partidos que sirvieron para obtener el campeonato de reservas 85/86. Ese año sólo alcanzaría a jugar un total de siete partidos y anotaría cinco goles. Las esperanzas renacían para el joven nacido en Stockport, quien ya estaba totalmente recuperado de sus lesiones. La alegría fue completa cuando Dalglish decidió llevarlo a realizar la pretemporada con el primer equipo. Sin embargo, allí Harrison demostraría que no estaba maduro para jugar en Primera y cometería un error por el cual casi tira su prometedora carrera por la ventana… literalmente.
En plena preparación para la temporada 86/87, unos amigotes de Harrison pasaron a visitarlo una tarde por Bradford, lugar donde el Liverpool había decidido hacer la pretemporada. No había tenido oportunidad de volver a su ciudad tras finalizar el campeonato y decidieron darle una sorpresa. Fueron a un parque cerca del lugar donde el equipo concentraba para distenderse un poco. En un momento, y tal como suele pasar cuando uno es adolescente, empezaron a comportarse como pelotudos (?) y a jugar de manos entre ellos. Empujón va, empujón viene… hasta que el bueno de Harrison termina atravesando un ventanal de uno de los invernaderos del parque. Dos grandes pedazos de vidrios cayeron sobre sus brazos y le cercenaron varias de las venas y arterias que los recorren. La cantidad de sangre que brotaba de su cuerpo era demasiada. Dos de sus amigos corrieron a buscar un teléfono para llamar a una ambulancia y otros dos se quedaron con él. Ninguno de ellos contaba con una información clave: justo ese mismo puto día el servicio de ambulancias de Bradford se había declarado en huelga en reclamo de mejoras salariales (!). Si, gestión Mauricio Macri Thatcher (?). Por suerte para él, el Servicio Médico Militar se había puesto a disposición para servir como reemplazo ante la situación y una unidad se hizo presente rápidamente en el lugar. Había perdido muchísima sangre. Llegó al hospital con su vida pendiendo de un hilo, pero los médicos lograron salvarlo milagrosamente. Increíble.
Por las diversas heridas que sufrió, Harrison no pudo jugar durante casi nueve meses. Reapareció a fines de febrero de 1987 y logró disputar diez partidos y anotar dos goles, siempre con el equipo reserva. Sin embargo, el cuerpo médico del Liverpool lo notaba endeble en el aspecto físico, sobre todo a la hora de disputar la pelota con los rivales. Tras finalizar la temporada se le realizaron nuevos exámenes, los cuales mostraron que el accidente había dejado secuelas en uno de sus hombros y en aquella rodilla que fuera operada. La joven promesa no había cumplido los 20 años y debía pasar nuevamente por el quirófano. A pesar que al principio se negó, tanto los doctores como su ídolo Kenny Dalglish le hicieron entender que tenía toda su carrera por delante. Fue así como se paso un año completo sin jugar, siendo operado dos veces en su rodilla y una en su hombro.
La temporada 88/89 lo encontró completamente recuperado y con ganas de ganarse un lugar directamente en el primer equipo. Pero claro, primero debía tomar ritmo de juego. En la reserva jugó 17 partidos y anotó 9 goles a lo largo de casi todo el campeonato. No terminó de jugarlo allí ya que le había llegado la oportunidad de irse cedido un mes (en Inglaterra se permite esta clase de préstamos) al Crewe Alexandra de la Third Division. Allí marcaría un gol en tres presentaciones. Nada mal para su año de regreso. El año siguiente pintaba bien por primera vez en mucho tiempo.
La partida de John Aldridge a la Real Sociedad dejaba un hueco importante para que aparezcan nuevas figuras en el primer equipo. La delantera titular estaba compuesta por Ian Rush y Peter Beardsley, acompañados por el genial John Barnes. Dalglish seguía sin darle oportunidad siquiera de sentarse en el banco, pero era lógico: en aquellos años sólo se permitían tres suplentes. Mientras tanto, Harrison no paraba de hacer goles en el torneo de reservas. Cuando parecía que podía empezar a aparecer en el banco, el club trajo a préstamo al israelí Ronny Rosenthal, que además de todo aterrizó con un contingente de células de la MOSSAD con el pie derecho convirtiendo cinco goles en siete presentaciones. La temporada llegaba a su fin y el pobre Wayne seguía sin debutar oficialmente. Llegaba la última fecha del campeonato y Liverpool era una fiesta: no sólo habían logrado el título de liga, sino que también los reservas lo habían hecho, con el fantástico aporte de Harrison marcando 15 goles en 27 encuentros y consagrándose como goleador del certamen. Se entusiasmó con ser parte del plantel profesional en la visita al Coventry City, pero finalmente terminaría jugando el último partido de reservas frente al Barnsley. Tal como decíamos al principio, cuando la suerte no te quiere acompañar, no hay fuerza que cambie el destino.
En el último minuto del último partido de la temporada, con el partido 3 a 1 en favor de los Reds, el arquero de Barnsley salió fuera del área a cortar una corrida de Harrison hacia la pelota. El delantero llegó primero a la pelota, pero el arquero impactó la pierna de su rival. Nadie mejor que el propio Harrison para describir lo que pasó: «Lo recuerdo como si fuera ayer. Me agarró a toda velocidad, ni lo vi venir. Apenas intenté levantarme, me di cuenta que era serio porque no sentía la pierna pero podía ver que estaba deformada». Una vez arribado al hospital, el diagnóstico fue tremendo: rotura de ligamento cruzado anterior, ambos ligamentos laterales y meniscos. Fue operado inmediatamente, pero el daño era irreparable. A esa intervención quirúrgica le siguieron otras ocho (!). La última de ellas requirió además siete semanas de yeso (algo que desde hace años no se utiliza más para lesiones ligamentarias). Tras mas de un año y medio sin siquiera poder correr, en pleno proceso de rehabilitación los médicos del club decidieron verlo trotar. Fue inútil. «Ese día la rodilla me dijo lo que nadie quería decirme ni yo queria oir. Cuando intenté el primer freno para girar, la rodilla cedió completamente», describe con dolor Harrison. Se había roto nuevamente el ligamento cruzado.
Tres meses después de una nueva operación, el nuevo entrenador Graeme Souness y los médicos lo citaron para decirle que ya no podría jugar al fútbol profesionalmente. «Estaba devastado, mi cabeza me daba vueltas y no podía siquiera pensar en eso. Lo único que alcancé a hacer fue subirme a mi auto y manejar durante cuatro horas sin rumbo fijo», recordaba Harrison en una nota que le realizó el Liverpool Echo. Aquella jóven promesa se retiraba con 24 años y sin siquiera debutar oficialmente con la camiseta de sus amores, aquella con la que soñó vestir junto a su ídolo en el campo de juego.
Como suele suceder en Inglaterra para casos como este, sus dos clubes se contactaron para realizarle un partido homenaje, en el cual se suele destinar lo recaudado para el infortunado jugador. Harrison ni siquiera podría participar de ese encuentro, por más amistoso que fuera. Tras alejarse definitivamente del fútbol, retornó a su ciudad natal, Stockport. Estuvo pensionado por la FA durante cuatro años (a todos los jugadores en actividad se les quita un porcentual de su salario que se destina a pensiones para aquellos ya retirados) y tras mas de veinte operaciones en su rodilla, obtuvo el alta laboral. Tras esto, consiguió un trabajo como repartidor de barriles de cerveza para la famosa marca Robinson. Ya con varios años en el lomo y soportando constantemente los dolores de rodilla, en su última entrevista dejó sus impresiones sobre esa carrera que no pudo ser: «La mejor manera de ver las cosas es pensar que nada puede ser peor de lo que fue. No estoy amargado, aunque desearía no haber ido nunca al Liverpool. Quizás traté de crecer muy rápido, lo mejor hubiera sido quedarme en Oldham y trabajar mas mi físico y mi juego. Probablemente hubiera dado mejores resultados».
Como para redondear su tremenda falta de suerte, un cáncer de páncreas se llevaría su vida a los 46 años, un 25 de Diciembre de 2013 como para cagarle la Navidad a su familia (?). El destino -muy hijo de puta, por cierto- quiso que muriera diez días antes que jugaran Liverpool vs. Oldham por la FA Cup. Le llegó tarde, pero en ese partido se ganó esos aplausos que siempre mereció y nunca pudo disfrutar:
Pri,
Es la mejor sección por lejos, la espero como una colegiala quinceaniera
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Buen día Niñatos…
Buen post Pipa, pintabas para crack.
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Almostgoal Harrison (?)
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Ah, cierto que lo que, muy buena historia y bien escrita. Linda sección
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Meado por un elefante con cistitis el pibe, estamos seguros que no debuto con pelé?
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Tremenda la desgracia de este pibe,no zafo de ninguna.Hoy,dentro de todo,una rotura de ligamentos implica 6/8 meses de parate y nada mas pero entonces,casi siempre,era el fin de la carrera.Lo de Harrison es muy parecido a lo que le paso a Enrique Borrelli,un «pintaba para crack» de Chacarita,aunque por lo menos el Quique esta vivo y laburando en las inferiores de Independiente,creo.
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…….que historia horrible
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No te la puedo creer. Parece un cuento, no podés tener tanta mala suerte. Excelente post y sección, el pipi vino a iluminar nuestra vida (?).
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A mi me operaron de ligamentos en el 93 y tuve 3 meses de yeso, desde la ingle al tobillo.
El yeso depende de la lesión y la operación, Pipita.
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Hola,si,hace milaño q no comentó,pero trato de leerlos seguido.
Pobre tipo ,saladisimo .
Los nombres de los players me hacen acordar al súper star soccer,no tengo la más puta idea quienes son ,pero parecen nombres copados(?)
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¡Qué suerte para hija de puta la de este Pibe!
Gran trabajo Gancedo, uno de los mejores post que he leído en esta sección.
10 Puntos por mencionar a la MOSSAD (?)
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Hola, muy buenas
Gran post de un pequeño autor
No te la puedo creer, ahora, en el último minuto del último partido de la temporada de la reseva (!) el tipo va a disputar una pelota con el arquero??? Se merecía todo lo que le pasó (?)
No quise ver las fotos del chabón, me imaginé todo el relato con éste imagen:
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Acá vemos a Wayne Harrison mientras aún vivía listo para ir a la fiesta de disfraces de Paraná (?);
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muy buena pipa
una pena que no lo june nadie al logi este (?)
buen día
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pobre pibe, a este si lo meó el animal que más mea.
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acá el pibe Dascanio («pichon de kempes») lo rompieron en cancha de ferrro, cuando pintaba para irle bien
y luego nunca más pasó nada…
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Grossisimo post. Imposible reaccionar ante tanta mufa. Si no lo agarraba el arquero, se la ponia con el auto a la salida de la cancha (?). Si estás mufado estás mufado.
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Ya dijo Cocca que para el no fue un sismo, sino que era Méndez sacudiéndole el edificio y el árbitro no lo echo? (?)
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pintaba para crack, pero un pelito del pincel se le encarnó en el ojo y quedó tuerto
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PIPA PERO LA CONCHA TUYA, QUE HISTORIA DEL ORTO CARAJO
te deja de culo esto, eso sí, cuando pensás que le pasó a otro y ENCIMA pirata, medio que se te pasa
(?)
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la sección es una maravilla, con grandes historias contadas de manera maravillosa… sí, usé maravilla dos veces, chupala (?)
GRAN post Pipa, pero insisto que es una historia del orto, no puedo dejar de pensar en el pobre flaco quemándose el balero con «esto no me va a retirar, esto no me va a retirar» mientras daba unas vueltitas en su rodado 28, gaby style
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Y además, me toco el izquierdo, por las dudas…
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Uffff, tremenda historia e ídem post. Pobre muchacho, estaba meado por un elefante con resaca, SIDA y herpes.
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Escribi antes y no salio, no se, debo estar en Chile(?)
Grosso post, debería leerlo Scifo para reconciliarse con el destino y la suerte y
devolverle la Bersa a Lagomarsinomirar con optimismo el futuro.La rotura total de la gamba es una perlita del morbo.
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Reciencito nomá me leí lo de Marinelli y recuerdo cuando vino a Aaacaa la fe q le tenia por como la tenia atada ,pero bue…
Ya volvió a comentar «elgonzo» ?
Ya volvió a ser candidato niembr*?
Ya salió campeondelmundo yiber ?
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ojo, capaz que la primera de todas las tragedias fue una señal que el tipo no supo interpretar y las demás fueron castigo por icnorar la voz del destino.
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El detalle DE QUE el tipo haya espichado un 25 de Diciembre es todo, le arruinó la Navidad para siempre a la familia, hasta para elegir el día del óbito (?) estaba mufado
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Comparado con esto, lo de Marinelli es un cuento infantil, pobre flaco. Mientras tanto, jugadores como Nicolás Cabrera gozan de una salud excelente
obviando la gelidez pectoralMe gustaMe gusta
Pipa, si te da, investiga esta oscura historia sobre el jugador de fobal que marcó el primer gol (historico) en un partido internacional. Se llamaba Robert Copland-Crawford. Lo loco de esos años (18…) era que la tactica era 1-1-8(!!!!!!!!) TELEFONO BAUZA(?)
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Pintaba para crack = Diego Milito. Pero siempre perdía con su clásico Rival
(?)
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es una historia TREMENDA, PERO quiza hay demasiada sal junta… no sé, ahora que lo pienso mejor, nueve (NUEVE BOLUDO) operaciones en la gamba, medio como que me parece mucho y Pipa es periosida… cuántas DUDAS
(?)
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igual zelaya hubiera salido enterito del episodio de la ventana.
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Ese 1-1-8 siempre leí que fue
una villa de Macrilandiael primer PARADO TATICO de la historia, me cagaba de risa pensando a ese único defensor tratando de parar a los 8 monchos mas el volante (?) que se le venían encima…cada uno se ríe con lo que quiere, otros ven a Tinelli o escuchan a Wainraich (?)
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En la primera foto el de la derecha es el papá de ET? Barrilete cósmico (?)
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dato de color….ayer hubo fecha del brasileirao, fecha 26, con los 20 equipos que hay en la primera, como todo campeonato serio debe ser….la cuestion es que ya despidieron a 20 (!) dt’s, el ultimo ayer, del figueirense, el conocido(?) rené simões, que habia sido contratado hace un (1) mes
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Daniel Ash, buen día
una consulta, se divisa alguna figura emergente en el brasileirao o es tan malo el nivel como nos lo pintan.
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Dani, ahí vi que Vasco le ganó al Mineiro (segundo), podrá darse el milagro? Sigue último, pero no tan lejos de los que están arriba…
También perdió el primero, Corinthians…
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Romero, hay una anecdota sobre un partido de ese jugador que nombré, en la que un jugador rival le pide a su arquero que colabore(!!!) en ataque, que no sea forro(?). La cosa terminó con un gol de media cancha.
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vasco empató con cruzeiro pero sigue estando hasta las bolas, a 8 puntos de zafar….aunque por lo menos hace 3 fechas que no pierde, corinthians perdio con inter que quiere meterse entre los 4 para la liberta, el mineiro perdio con el santos que tambien esta ahi del top 4…..pinta asi…..hay 3 peleando por el campeonato, corinthians (54), mineiro(49) y gremio (49), y 7 equipos peleando por el cuarto lugar que hoy es flamengo (41) y otros 6 con entre 41 y 38 puntos
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Bamba, dejá de darle bombo (?) a la idea Y HACELA VOS CARAJO, o al menos mentinos con que vas a hacer un post, Ondarru style, claro
hola Onda
(?)
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dani vamos a lo importante
charlamelo a pratto
gracias
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Uh, vi la fecha anterior, que boludo… Vasco sacó 7 puntos en los últimos tres partidos cuando había sacado 14 en 23… ELIJO CREER (?)
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hay un par que la mueven….el 10 del santos esta jugando una bocha….lucas lima, valdivia del inter no para de hacer goles, hay un pibito del palmeiras que tambien pinta muy bien gabriel jesus….renato augusto, el 8 de corinthians tambien esta jugando una barbaridad y metiendo goles….
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a pratto lo pagaron…no se, 3 palos verdes ponele…hoy vale como minimo, el doble, pero puedo preguntar por WALTER…un negro panzon que tambien no para de meter goles, del atletico paranaense
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Gran post, Gancedo. Podría haber sido titulado «En Reserva tenía gol» (?)
Qué destino, este muñeco.
Y alta casaca la del Liverpool con la publicidad de Candy.
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…vendé chori ameo?
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para uds
quienes integran el top five de este torneo?
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bien Dani
TRAEMELO A WALTER
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Buenas a todos, gracias por las salutaciones. Voy a de poco, recien me levanto:
Bad: recuerdo la lesión del D’Ascanio en cancha de Ferro, tremenda. Creo que habia una foto dando vuelta del momento exacto. Muy parecido a como me rompi yo. Horrible.
Martincho: del ’93 para acá cambiaron muchas cosas. A mi viejo en el ’92 lo operaron de meniscos y tuvo dos semanas de yeso. Yo en el 2012 sali caminando. Mas allá de eso, lo que intenté decir es que la medicina biomecánica avanzó muchísimo, sobre todo en lo que refiere a lesiones ligamentarias.
Yosapa: acá encontras lo de las nueve operaciones. YO NO EH, YO NO! (?)
Buenos días.
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Lo de D’Ascanio fue en el 90 o 91… Decían que era muy bueno el pibe…
En ese año Boca trajo un uruguayo Morales que también se rompió todo en el primer partido, nunca volvió a jugar creo
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palito morales
con ese apodo era fija que se rompía
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Bad, acá encontre la foto, está en el post de EUB. Ahí dice que le fracturó la tibia, yo tenía entendido que le rompió los cruzados también. Pasto alto, pie en pleno apoyo y un hijo de puta que sale así.
DOLOR
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Ese Cimabrown…
Esos años pre-internet que cada jugador de afuera que traía Boca a uno le daba esperanza, EG o Clar*n te decían «En Defensor/Olimpia/etc hizo 20 goles en el último año, bla bla»…
Y después no hacían una chota
DOLOR
(?)
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otro que podria haber dado mucho y lo rompieron DOS VECES fue Hugo Galloni
las dos veces contra Velez
era medio pecho frio, pero era bueno. se retiró a los 28
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hay apodos de mierda que ya hacen que uno mire con desconfianza y cierto dejo de ODIO al portador del mismo:
palito
patito
polilla
chanchi
laucha
pulga
conejito
dan ganas de cagarlos a palos sólo de imaginar esos diminutivos o bichitos a los que hacen referencia
todo lo contrario a
vikingo
tiburon
satanas
chapa
esos imprimen respeto desde que los ois
(?)
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Buenos dias, bah despues de leer esto medio que me la bajo.
Pipa, que te puedo decir, esta seccion es TOP 3 del blog.
La escena donde pasa por el ventanal y empieza a perder sangre por los brazos me la imagine como una peli de tarantino, no se por que(?)
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Cuando leí que el SAPA puso «apodos de mierda» y abajo venía una lista, aposté el aguinaldo del de abajo a que entre ellos iba a figurar «Pulga».
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Tras entrar y jugar una media hora aceptable en un triunfo 2-0 frente a River en Mar del Plata, Palito tuvo su debut oficial el 24 de febrero por la primera fecha del Clausura. Fue contra Argentinos Juniors en cancha de Vélez al ingresar en el entretiempo reemplazando a la Rata Rodríguez. Pero la suerte no estuvo de lu lado. En la primera pelota que fue a trabar (foto) a los 30 segundos, literalmente se rompió todo y tuvo que salir antes de los cinco minutos en cancha.
Vino a UOCA a pedido de Tabarez para reemplazar al Batigol, en total completó 69 minutos oficiales en cancha, cero gol y una gravísima lesión
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57 Yo por el contrario el que sabía que no iba a a faltar era Laucha…
Igual la excepción que marca la regla sería Tanque…
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papá col*ccini
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No podes tener tanta mala leche loco, todas mal.
Muy buena Pipa. Seguí así (?)
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los apodos de delanterios son de cosas livianas fragilas delicadas (o animales agiles)
los de defensores son recios
ya lo hablamos esto, pero bueno, acepta segunda pasada (?)
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más de palit* (?)
Jugo en Alianza Lima de Peru en 1992 hizo dos goles en 5 partidos, se tuvo que ir del club por problemas internos en el club y fundamentalmente porque vivia a pocos metros de donde estallo una bomba que lanzaron los terroristas de Sendero Luminoso.
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Cima, me lo acuerdo a Palito dando la vuelta olímpica en muletas cuando se gana ese Clausura 91…
En la Bombonera contra Platense, 3-0 con 2 del Batigol… en el calamar atajaba Wirzt, primo del «cantante» ese que tuvo su minuto de gloria en esos años
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…habia un 3 en el porvenir que ascendio al nacional que se llamaba Luengo, el apodo era -pastelito-
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Coincido con arroyo.
Cuesta = León
Lucero = Gato
rasin = Mi puta linda
(?)
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¿Apodos pelotudos de sus compatriotas que llegaron acá?
Caramelito Fernandez
Fantástico Pérez (sí el de Bocapapa)
Roly Zárate
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claro Bad, nada más LIVIANO, FRAGIL, DELICADO y AGIL que
tanque denis
ogro fatbiani
gordo nuñez
tren valencia
(?)
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Que bad haga un 11 con apodos poco serios. Yo aporto algunos:
VENTANITA Gords
PORTAAVIONES Pezzarossi
PICARO Fernández
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bueeeee
genericamente…
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y nada más RECIO (grrrr ay) que
raton ayala
boquita sensini
pupi z***t*
en fin
(?)
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¿Sorín tenía algún apodo o solo el
homosexualgenérico «Juanpi»?Me gustaMe gusta
loco hablen de rugby(?)
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Apodos poco serios?
OSITO Núñez
YERBATERO González
FOFI Pellerano
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Terrible post como siempre Gancedo, sin dudas de lo mejor de acá
Yo la escena de la ventan la fui viendo en cámara lenta, con «Bettersweet Simphony» primero plano de frente, después se abre el de costado y lo ves flotando un toque, cambia cámara a primer plano, mientras vas viendo cómo se acerca el piso a sus espaldas y con cada nota de la canción es un vidrio que cercena una arteria. Un poema (?)
Papelito Fernandez también hacía referencia a liviandad, pero más a la fafafa, no olvidemos que era de Banfield (?)
Buen día
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muy bueno, Gancedo
notable sexión
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poco serios?
bombon rosada (habría que cagar a tiros al que le puso el nombre y a él)
ninya cellay (habría que asesinarlo al infelíz éste)
zoomoza (habría que viajar en el tiempo cuando tenía la tierna edad de 7 añitos, secuestrarlo, serrucharle las gambas y preparar shawamra con ellas y luego donarle lo que quede a romay para que haga un spot de navidad)
pintita gago JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SEIS MESES HIJO DE PUTA, OJALA SE TE INFESTEN TODOS LOS PUNTOS, TE CORTEN LA GAMBA Y CUANDO VAYAN A BUSCAR UNA ORTOPEDICA SOLO ENCUENTREN UNA DE PAPEL CELOFAN, PEDAZO DE CATADOR DE EMBUTIDOS POR ATRIQUI
(?)
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CHICHARITO
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«Yerbatero» poco serio?
Estos porteños putos no dan mas de porteñoputez (?), andate a un yerbatal al mediodía, cualquier persona que pueda trabajar en esas condiciones merece todo mi respeto
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Ah, no sabalito, que los mexicanos en eso ganan, el último invento: TECATITO Corona
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Celay no era ninja, era samurai, lamentablemente por el corte de pelo, no por tener tan alto el honor como para hacerse el Hara Kiri (?)
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Buenas… Gran post… Las 9 operaciones es el colmo de la mala leche…
A la lista de apodos de Yosapa la caga el Pulga Rodríguez, tipo bancable si los hay
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«El Cono» Vallés
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Romero, no era de Patrongato el Yerbatero González? Te sirvo el centro atrás para que la empujes y la agarrás con la mano, puto (?)
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CHIROLA romero
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Tarrito Perez
Fatura Braun
Todos los Motoneta, menos Motoneta Lopez
Gordoforrohijodemilputas Gandin
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Droopy Gomez, no se sabe si porque aparece por todos lados o porque tiene una cara de depresivo terrible
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COn lo del pancreas casi me rio, despues me di cuenta de lo lamentable de todo y me llame a silencio(?)
Impecable el escrito, yo que vos me guardo un rato pipa, se te pudo haber pegado la mufa de este muchacho despues de repasar su vida.
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Jaa Extremo, debutó
conen el patroncito, pero una oportunidad de putear a CABA es dificil dejarla pasar (?)Estuvo en Independiente puede ser? En Central también creo…
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cualquier apodo en diminutivo es nocivo para el futbol y para la vida
hola sabalito (?)
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El yerbatero? En los canallas seguro.
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#40 me estaría faltando un dato(?)
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el yerbatero era la «figurita dificil» cuando lo compramos
luego el «gol del yerbatero» era la figurita dificil de nuestras vidas
luego lo difícil fue «vender al yerbatero»
creo que fue al rojo a decir «vengo a un grande, etc»
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«me estaría faltando un dato» ya está a la altura de
«tenía las pulsaciones a mil»
«mirá si van a dejar que desciendan»
«seeee, seeeeeee mameee, dale que yo te aveeeso»
«la semana que viene SIN FALTA te lo devuelvo»
«tengo ventaja deportiva, nada puede salir mal»
y así
(?)
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#58 palito morales! que (efímero) recuerdo
venía de bella vista no?
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desconfío del jugador/técnico que no tiene apodo: Diego Cocca
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Del LECHE La Paglia lo loco era que lo que más le faltaba era calcio
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Orión
Peruzzi, Tobio, Cata Díaz, Monzón
Bentancur, Cubas, Lodeiro
Palacios, TVZ y Calleri
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no voy a scrollear 40 comments ondarru (?)
no se si vino de bella vista o de fenix
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A Morales Neumann cuado estaba en IACC le decían «La Nicole»
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Sin dudas es una de las mejores secciones del blog. Mucha mala leche el tipo este… Apodos bizarros: Discoteca Nuñez mas diez. Vitamina Sanchez, Puchero Varacka, Ciruelo Piaggio, Murciélago Graciani, Patrulla Jiménez… son de los mejores que recuerdo!
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Yerbatero González héroe de la promoción contra San Martín en el 2003. Curiosamente Compartió plantel con «La Vizcacha González»; no se sí llegaron a formar dupla de ataque…
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la vizcacha… bue, que venga Bad a armar un 11 de roedores
raton ayala
vizcacha gonzalez
rata rattin
(?)
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«Harrison sería goleador en todas las categorías en las que jugó.»
El Pepe Sand pirata
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es verdaT, anduvo por Talleres también el yerbatero…
Como se vino abajo el bodeguero… Bueno, igual que Talleres (?)
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cima, mi trabajo me impide estar más presente, mala mía(?)
como dije l’otro día, pintaba para crack es una sección, pero pintaba ara crack y una lesión le cagó la carrera debería ser un capítulo aparte
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roedores?
la rata Rodriguez
El topo Gomez
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SAPA News:
http://www.minutouno.com/notas/1291361-un-municipio-advierte-la-presencia-la-llorona
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onda, cambiaste de laburo, no?
ya no te dejás encandilar por las luces porteñas (?)
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No se olviden del Cuis Daniele…
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no Roly, esas noticias meten miedo, con eso no se jode por favor… acá se hacen todos los superados pero SIN DUDAS que cada uno de nosotros ha tenido alguna experiencia sobrenatural que no pudo explicar de manera lógica
algo que trascendie el razonamiento humano, algo que quizá se encuentre ligado a lo más profundo del ser mismo, donde el alma y el espíritu confluyen y se dan a conocer el verdadero rostro
como la leyenda del…LLORON
ESPELUZNANTE
(?)
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lo curioso del cuis daniele es que era hermano del mono daniele
aaaareputalamadree
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lo que si no hay tanto es apodo de comidas
fideo
lechuga
puchero vi por ahi
pero otras comidas populares como
tuco, salsa, pesto, churrasco, bife, empanada, milanesa, etc no nutrieron la apodística futbolera (por lo menos que yo conozca o me acuerde)
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lo de los hermanos Daniele me hizo acordar al chiste ese del pibe que pregunta: «mamá, porqué yo soy negro si vos sos rubia y papá es chino? «ay nene, con lo que fue esa orgía, agradecé que no ladrás»
plop (?)
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Che Sapa muy furioso con Gago peeeeeero, no dijiste nada que te dió la razón:
http://static.cronica.com.ar/FileAccessHandler.ashx?code=635777658358230709-w680
Acá CLARAMENTE hizo el gesto de «sí, te hago el corte, si soy el Cuafer de pubis«.
Cima, ÉSE mediocampo me gusta pero para jugar contra equipos que no tienen la bocha y se meten atrás. Vi poco del bicho pero asumo que va a hacer eso el sábado. Y después en partidos bravos, fija el Pichi y podríamos probarlo con Cubas al lado también.
Lamentablemente, Monzón vuelve a su bajo nivel (a menos que le digan que las remeras rojas son una alternativa de las gallis). Cosa rara ese tipo eh, hay que renovarle para que juegue los clásicos.
Tobio y Cata es un canto al mal cálculo, timing, todo. Y el bulTobio va a quedar menos en evidencia por la buena pelota que le puso al Tucu el domingo.
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De pronto tuleo, pero nadie ha dicho «Lavandina» Berghessio?
Cómo putas te ponen de apodo «Lavandina»?
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así es cima, luego de 15 años le digo chau a la city y hola al pueblo(?)
sapa, dejá de darle prensa a bonfilogi, después te quejas…
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YSEC
vos sabes lo que es la lavandina acá?
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Pobre chabón…
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Romero, sí jugó en el Rojo. No recuerdo si se terminó yendo virgo o si le hizo un gol a Belgrano de Córdoba en la Doble Visera. En Central estuvo, y donde más anduvo en Primera fue en Taiere.
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el yerbatero gonzalez si jugo en el rojo, creo que despues fue a central, no al reves.
alguien nombro a puchero varak… y nadie dijo nada, ojo que era alta drapie.
Pugliese (?)
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no habrá un equivalente en urawey? un ‘agua jane’ fulanito?
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Belgrano de Córdoba tiré. Boligrano se dice (?)
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apodos con comidas?
Tomatito Pena
El Pulpo (?) Gonzalez
Adrián Panadero Napolitano
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juan pablo, YO NO SOY EL VASCO (?)
ese team es el que se presume para el sábado
onda, nada mejor que trabajar cerca de casa, ahora podes dormir la siesta como martincho (?)
que sea con exito
riBer puto
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En Perú sería «Lejía» Bergessio
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«Clausura 2002: Independiente 2 (Claudio González e Insúa) vs. Belgrano 0»
No me deja de sorprender la memoria que tengo para esos datos archifalopa.
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El yerbatero debe haber estado en el rojo en la época del M*n* no? Hablando de mufas (?)
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Comidas?
Panchito Guerrero
El que le dicen PATY que juega en las inferiores del rojo.
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o ‘mata cólera’ bergessio
me hiciste acordar que el vineres antes de irme de la city te dije de ir a la rey a intoxicarnos de muezzarella y cerveza fermentada con arroz y cri cri, puto(?)
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Muy bueno Pipa,el post,no la vida del infeliz(?) este.
Buenas.
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mucho trabajo (?)
ya vas a tener que venir al primer mundo a hacer algún trámite…
o haces de local en las diagonales, ahora que vuelven los visitantes
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bad, es un agua de olor? En los países civilizados (?) se le echa al agua con la que se hace aseo
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terminé; gran post del muppet; excelente timming en el relato
me hizo acordar al ruso prátola, jugar en el pintxa y morirte de cancer, que mala leche(?)
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YSEC es una bebida (?) en base a Cloro para limpiar la ropa blanca, las servilletas, etc
PERO HAY MANCHAS QUE NO SE LIMPIAN NI CON ESO ¿O NO PAYASO?
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Si no me equivoco, la lavandina o agua jane (pronúnciese jane) es lejía. Se me hace que diciéndole «lavandina» quedamos como unos maricones en el resto del mundo hispanohablante.
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viendo lo que resulto siendo buter podria haberse quedado un rato mas PATY
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pero es comun que antes las cosas se llamaban por lo que tenian o atacaban
Lavanda – lavandina
palma oliva – palmolive
mata acaros: acaroina
perfumina
citronella (?)
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Onda, viste como son, NO? ahí lo tenés al canalla que sí conoce la b tirándome la lengua…
ASI NO SE PUEDE VIEJO
(?)
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una de las mejores películas que vi en mi vida fue sobre la historia de la invención de la lavandina o hipoclorito de sodio
un grande semmelweis, punk rock
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hablando de descensos, manchas, canallas y mala leche; tanto que le dicen la chicago arentina, cómo nadie le metió un tiro en el monedero de nerca a berbardi luego de lo que hizo en el giogante??
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ondarru, ahora pierden contra el 4 de copas y se va el puto.
dejalo que se cae solo
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te pregunté otra cosa, bad(?)
RETTER DER MUETTER
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Mi amigo alemàn que me acompañaba a ver al pirata vive ahora en yanquilandia,està siguiendo a los timblers de portland ahora y me pasò este resumen para que vea lo que està errando melano allà.
Pero atentos al minuto 1:46,al costado de la cancha cuando hacen el lateral (!)
http://www.timbers.com/post/2015/09/09/portland-timbers-0-sporting-kansas-city-0-match-highlights?autoplay=true
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PARAPATTO
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no hay que gastar polvora en chimangos, eso quise decir
ahora se va y nadie se acordará
encambio ♪♪ese4a0noseolvidamaaaaaa♪♪
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explicate, branca… veo un tipo aplaudiendo… te caben los tipos?
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Empece a leer y nacimos el mismo día Wayne y yo, el lo hizo 17 años antes, sigo leyendo…
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Vamos a hacerle un favor a ondarru
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faa wings que estás al pedo eh(?)
tsk, creo que branca apunta a lo irrisorio de las mesitas en el lateral de una cancha de fobal de primera…
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Lo raro es que haya un tipo sentado tomandose un vermú.
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jaaa las mesitas estilo La Trastienda al lado del lateral…
igual en la Bombonera hicieron algo parecido solo que estan vidriadas (?)
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AlcancenlEN la pastiSHa a TSK…(?)
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Y uno que esperaba aunque sea un gracias. Así son estos vascos, les das la mano y te miran el culo.
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Muy bueno Pipaa, tremenda la historia…
Emh, que feo compartir fecha de nacimiento con este tipo y reconocerse como un tipo poco afortunado o con poca buena suerte(?)
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Lloraron bastante en Rosario con el gestito de la vueltita. Pero son como el equi , lo putean para las camaras a bernardi nomas.
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Hay algún Domenech en la sala?? (?)
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..».mono con navaja» monzon…..gran apodo seria, se llevo puesto a uno de riber en el borde del area grande, de pelotudo nomas, no se si fue penal….
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Dennet, Enrique Borrelli no está mas en el Cai, se fue a Newells para ser parte del cuerpo técnico del Tolo y ahora esta a cargo del curso de técnicos. Atfa, da clases ahí…
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Esteban
el equi
el kily
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esteban y arroyo tienen el mismo avatar, un nuñeco de nieve es?
hola sapa
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Esteban
el eki
el dia
(?)
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El lucho
(?)
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El Gonzo
(?)
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No jugabamos a poner fotos de los Gonzalez?
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No
(?)
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EL equi, alla lejos y hace tiempo, recibio un codazo de un tambien juvenil Bernardi en un clasico
Termino el partido y dijo que lo iba a agarrar en el juvenil (de la seleccion).
Obviamente solo para las camaras.
El equi, no el kily.
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Arruinaste todo bronco…(?)
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Se llevan 3 años Bernardi y el Equi…. no compartian juveniles.
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El Kili anduvo a las puteadas el finde,no bad?
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Pero se venia una de tete con la camiseta de Belgrano…(?)
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POST NUEVO. El último en llegar debutó con Romay.
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si, recuerdo el epizoodio del codazo
QUEELHIJODEREMILPUTASDEANGELSANCHEZAMONESTOALEQUI
disculpas entonces por la inncesaria aclaracion
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-Como están en el post nuevo?
-Tranquilos, Fernando
-Porque cuentan con Tr*vel *ce Assist*nt
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Fines de los 90 el clasico y si, compartieron juveniles.
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Gracias por la advertencia: leí toda la nota agarrándome un huevo. Igual por las dudas este finde no juego
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Soy nuevo por acá y me encontre con tremendas historias de vida y del fútbol en general.. Me encanto la forma como estan narradas las historias.
Acá en Uruguay «hay» un jugador que hoy esta preso por haber matado al padre(!) (esto de los signos así es increible), el cual vaya que pinta crack a los 15 años se fue de Danubio F.C. (cuna de cracks como Recoba, Cavani, Jose Maria Gimenez, entre otros) al CHELSEA..!! JORGE GARCIA es el nombre de este zurdo que pintaba para hiper-crack!!
Saludos y felicitaciones por todo el muy buen trabajo q están haciendo.
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